Ελεύθερη, Αρραβωνιασμένη, Παντρεμένη...

Η ΕΛΕΥΘΕΡΗ
Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει: «Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. Πριν χτυπήσω την πόρτα έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του».

Η ΑΡΡΑΒΩΝΙΑΣΜΕΝΗ
Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει: « Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε, την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα, δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου.

Η ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΗ
Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει: « Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά. Άφησα τα παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες. Τελείωσα την προετοιμασία μου με μια μαύρη μάσκα. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του πήγε στο ψυγείο, πήρε μια μπύρα, πήρε και το τηλεκοντρόλ, με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε :


«δε μου λες ρε Μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ;»

ΥΣ) Αφιερωμένο στην Μ!Συγχαρητήρια!!!

Για σένα,ακούς;

Είσαι μια μουσική που μόνο εγώ μπορώ να ακούω
Είσαι μια νύχτα μόνο για το δικό μου φεγγάρι
Είσαι όλα αυτά που θέλω να γίνω για μένα
Είσαι εκεί έξω κι όμως είσαι πάντα μέσα μου
Όσο κι αν θέλω να σε δω τόσο το αναβάλω
Είσαι η αρχή και ο προορισμός μου, μόνο που το ταξίδι μόλις άρχισε
Μείνε εκεί έξω που είσαι,
έρχομαι...

Τι σκέφτονται οι γυναίκες την ώρα του sex!!

Εξηγούμαι για να μην παρεξηγούμαι... Το παρακάτω κείμενο δεν είναι δικό μου, το διάβασα εδώ αλλά είναι τόσο τέλειο που απλά πρέπει να έχει μια θέση στο EviLand! Παραθέτω..

Σε αντίθεση με το μύθο που μας θέλει να φτιάχνουμε στο μυαλό μας λίστες του σούπερ μάρκετ, οι περισσότερες γυναίκες την ώρα του σεξ είμαστε εκεί, μαζί σου. Ασχέτως αν σε κάποιες φορές δεν θα θέλαμε να είμαστε.

Για να φτιαχτεί αυτή η λίστα, ζητήθηκε από πολλές γυναίκες να μοιραστούν με το ONEMAN τις πιο ενδόμυχες σκέψεις που κάνουν την ώρα του σεξ. Η κάθε μια από εμάς σκέφτεται κάτι διαφορετικό, ωστόσο όλες συμφωνήσαμε σε ένα: αν το σεξ είναι φανταστικό, δεν σκεφτόμαστε απολύτως τίποτα. Το μυαλό αδειάζει, οι αισθήσεις αναλαμβάνουν και εμείς απλά το απολαμβάνουμε. Βέβαια, το φανταστικό σεξ δεν είναι κάτι που σε περιμένει κάθε βράδυ στο σπίτι, σαν τις παντόφλες σου. Τις περισσότερες φορές το σεξ είναι είτε καλό, είτε κακό. Και αυτές είναι λίγες μόνο από τις σκέψεις μας σε αυτές τις δύο περιπτώσεις.

Τι σκεφτόμαστε αν το σεξ είναι καλό

Θεέ μου, είναι τόσο καλό.
Άραγε να έχω ωραία γεύση;
Σ’ αρέσει αυτό; Να συνεχίσω; Μίλα, μούγκρισε, κάνε κάτι, θέλω τόσο πολύ να σε ευχαριστήσω.
Οι γείτονες θα μας κόψουν την καλημέρα.
Είμαι ερωτευμένη.
Μήπως κάνω πολλά και με περάσεις για τσούλα;
Μήπως κάνω λίγα και με περάσεις για ξενέρωτη;
Όλοι οι άλλοι ήταν άχρηστοι.
Ελπίζω να μη μου έχει ξεφύγει καμία τρίχα στο ξύρισμα.
Μη με λυπάσαι, κάνε μου ό,τι θες.
Αυτά όλα πως τα ξέρεις; Με πόσες έχεις πάει τελοσπάντων;
Δεν θέλω να τελειώσει ποτέ.
Συγνώμη, διαβάζεις τη σκέψη μου; Πως ήξερες ότι θέλω να μου το κάνεις αυτό;
Σ’ αγαπώ.

Τι σκεφτόμαστε αν το σεξ είναι κακό

Πάααλι αυτή τη στάση;
Η κοιλιά μου φαίνεται ΤΕΡΑΣΤΙΑ από εδώ.
Πως με είπες; Τώρα αυτό είναι κομπλιμέντο;
Τι μυρίζει έτσι;
Ας προσπαθήσω να σου δώσω λίγο ρυθμό, κρίμα είναι.
Καλά, δεν ακούς το cd που έχει κολλήσει;
Μα τι κουλή στάση είναι αυτή, έλεος, δεν είμαι η Κομανέτσι.
Σοβαρά τώρα, αυτή είναι η κοιλιά μου; Από αύριο μόνο νερό και μαρούλι.
Άου, ΑΟΥ, μου πατάς τα μαλλιά!
Πιο δεξιά. Πιο δεξιά. Πιο αριστερά. Εκεί. Πιο μαλακά. Λίιιγο πιο δυνατά. Λίγο πιο γρήγορα. Καλά, άστο.
Ωπ, μας κοιτάει ο σκύλος.
1, 2, 3, 4, 5…
Δεν έπρεπε να πιώ τόσο κρασί, ζαλίζομαι.
Μήπως έπρεπε να είχα πιεί παραπάνω;
Αυτό που κάνεις δεν βγάζει απολύτως κανένα νόημα.
Απαπα, χάλια νύχια, πως μου 'ρθε να τα βάψω μπεζ.
Σιγά ρε φιλαράκι, πως τα ζουλάς έτσι;
Έπρεπε να είχα κάνει τσίσα από πριν.
Ερμ, τι είναι αυτό…; Ελπίζω να είναι κραγιόν. Ας βάλω ένα μαξιλάρι από πάνω πριν το δεις.
Πονάω. Όχι σοβαρά, ΠΟΝΑΩ.
Αχαχαχαχα, γαργαλιέμαι.
Μακάρι να μπορούσα να φωτογραφήσω αυτή τη φάτσα να στη δείξω.
…7, 8, 9, 10, 11, 12…
Μπα; Κουράστηκες; Άλλα έλεγες πριν.
Άντε, ας ανέβω από πάνω, να κάνω και εγώ καμιά δουλειά.
Τσούζει λίγο, γιατί;
Ας αναστενάξω λίγο μπας και βοηθήσω την κατάσταση.
Έλα, εντάξει, φτάνει η πλάκα, τελείωνε.


Απλά E P I C!! (και ναι τα έχω περάσει σχεδόν όλα)

Michel Teló - Ai Se Eu Te Pego

Και ξέρω και το χορευτικό!Ai Se Eu Te Pego,αi Se Eu Te Pego...!

Γιατί ο Χριστόφορος Κολόμβος μπόρεσε να ανακαλύψει την Αμερική;

Επειδή ΗΤΑΝ ΑΝΥΠΑΝΤΡΟΣ!!!!!!


Αν ο Χριστόφορος Κολόμβος είχε γυναίκα, θα είχε ακούσει τα παρακάτω :

- Και γιατί πρέπει να πας εσύ;
- Τι; Δεν μπορούν να στείλουν κάποιον άλλον; Τι είσαι εσύ; Ο μοναδικός; Χωρίς εσένα δεν γίνεται; Δεν βλέπεις ότι σε εκμεταλλεύονται;
- Εσύ δε γνωρίζεις καλά ούτε την οικογένειά μου και πας να ανακαλύψεις το Νέο Κόσμο; Τι κρύβεις;
- Ποια στρογγυλή Γη, μωρέ;
- Τι; Θα πάνε μόνο άντρες; Σώπα!
- Γιατί δε μπορώ να έρθω κι εγώ; Αφού εσύ είσαι το αφεντικό. Εμένα ποτέ δεν με πας ταξίδια !
- Αν βγεις από την πόρτα εγώ την ίδια στιγμή επιστρέφω στη μαμά μου.
- Η βασίλισσα θα πουλήσει τα κοσμήματά της για να ταξιδέψεις εσύ; Τι μας λες; Τι νομίζεις ότι είμαι, βλαμμένη; Τι τρέχει με σένα κι αυτήν τη γριά;
- Δε μπορείς να πας! Τελεία και παύλα!
- Μην ντύνεσαι, διότι εσύ ΔΕΝ ΠΑΣ ΠΟΥΘΕΝΑ!!!

H αγορά εργασίας στην Ελλάδα το 2011

Γιατί και στην εργασία σου αλλά σου λένε και άλλα εννοούν..

Μισθός από 600€ – 2000€: Ο μισθός είναι 600€

Συστάσεις: Η δουλειά έχει κλείσει ήδη από μέσα

Χρειάζονται ικανότητες επικοινωνίας: Telemarketing

Μισθός διαπραγματεύσιμος: Θα πάρουμε όποιον ζητάει λιγότερα

Δυνατότητες εξέλιξης: Δουλειά από το πρωί μέχρι το βράδυ. Κι αν επιζήσεις, θα δούμε...

Δυνατότητες ανέλιξης: Καθαριστής τζαμιών.

Δεν απαιτείται εμπειρία: Για να φέρνεις καφέδες...

Βοηθός Διοίκησης: Παιδί για όλα τα θελήματα με τίτλο

Προοδευτική εταιρεία: Επιτρέπονται τα τζιν κάθε τελευταία Παρασκευή του μήνα

Ομαδικό πνεύμα: Ικανότητα να βγάζεις τα μαχαίρια από την πλάτη σου

Δημόσιες Σχέσεις: Ρεσεψιόν

Σημαντική η ενδυμασία: Εργασία 10.000€ το χρόνο που απαιτεί 20.000€ μόνο για γκαρνταρόμπα

Ευχάριστη τηλεφωνική απασχόληση: 090...

Ενδυμασία σπορ: Αποθηκάριος ή σε ψυγείο

Απολυτήριο απαραίτητο, πτυχίο προτιμάται: Πτυχίο απαραίτητο για δουλειά με μισθό απολυτηρίου

Τρομερό πακέτο παροχών: Ι.Κ.Α.

Ανεξάρτητη συνεργασία: Όποτε έχει παλιόκαιρο θα σε φωνάζουμε να παραδίδεις πίτσες

Ελεύθερο ωράριο: 10-11, 15-16, 21-22, 02-03 και θα πληρώνεσαι 4ωρο.

Ποικιλία: Ό, τι δουλειά δεν κάνει κανείς άλλος το φορτώσαμε σε αυτή τη θέση

Νέες εγκαταστάσεις: 4ο λυόμενο δεξιά περίπου 8 χιλιόμετρα από τον προαστιακό Κορωπίου.

Αφοσίωση: 80 ώρες δουλειάς την εβδομάδα μέχρι να σε «σουτάρουμε»

Ανταγωνιστικός μισθός: Σου δίνουμε 2% παραπάνω απ’ όσα έπαιρνες πριν 10 χρόνια

Ανταγωνιστικός αρχικός μισθός: 0.10€ επιπλέον του βασικού

Ευχάριστη ατμόσφαιρα: Έχουμε εγκαταστήσει... αποσμητικό χώρου.

Σίαααααα

Η Σία Λιαροπούλου και οι εκπομπές της -κυρίως- μας έχουν λείψει. Ειδικά τώρα, γιατί πόσο να αντέξει ένας τηλεθεατής ακούγοντας συνεχώς για κρίση, χρεοκοπία και τρόικα; Οι εκπομπές της Σίας έδιναν την ευκαιρία σε όποιον δεν είχε τα λεφτά να πάει σε ψυχολόγο, να πει τα προβλήματά του. Από τη μέγαιρα πεθερά, την άπιστη γυναίκα, το χαρτόμουτρο σύζυγο. Άνθρωποι εμφανώς χαμηλού μορφωτικού επιπέδου πήγαιναν στο πλατό και έβγαζαν τα εσώψυχά τους, με λίγη υπερβολή βέβαια γιατί και το πολύ το επίπεδο το βαριέται ο τηλεθεατής. Τα "Μυστικά της Αγάπης", που μόνο αγάπη δεν έβλεπες ανάμεσα στα ζευγάρια, θυμίζουν -κατά πάρα πολύ- τις εκπομπές Μικρούτσικου.

Η ιστορία όμως γράφτηκε με τις επικές εκπομπές Τελική Απόφαση και Το ζευγάρι της χρονιάς. Χαρακτηριστικό το επεισόδιο με την Χριστίνα, μια νεαρή κοπέλα η οποία πρέπει να πάρει την... τελική απόφαση για το ποιον “μνηστήρα” θα επιλέξει. Τον Σαμίρ ή τον Στέφανο; Ή τον κ. Μάη που όπως τον κατηγορεί είναι άστατος, πάει με παντρεμένες ενώ έχει και ένα... accent; (Γιατί θα μου πεις με το δίκιο σου πως η δική της προφορά είναι αψεγάδιαστη, ειδικά το σίγμα). Πλάνα με τους επίδοξους μνηστήρες, το βαθύ κόψιμο της φούστας της Χριστίνας αλλά και δηλώσεις του τύπου “θα σε κάνω στο σεξ πρωταγωνίστρια”, “ξέρεις πόσες σεξουαλικές εμπειρίες είχα εγώ;” έδιναν και έπαιρναν κάνοντας τους τηλεθεατές να φτιάξουν καινούργιο συκώτι από τα γέλια. Η Χριστίνα για να μην μακρηγορώ, συνεχώς τόνιζε πως είναι ντροπαλή από πουριτανή οικογένεια με πατέρα που όταν τον δεις σου κόβεται ο βήχας γιατί είναι κατάδικος, έκανε έξι χρόνια φυλακή επειδή πήγε να βιάσει τη γυναίκα του φίλου του ενώ τον τελευταίο τον έστειλε στο νοσοκομείο από το ξύλο σε κωματώδη κατάσταση. Πολύ πουριτανή.

Το ζευγάρι της χρονιάς ανήκει αδιαμφισβήτητα στο top 10 των επικών trash εκπομπών από τη γέννηση της τηλεόρασης. Καλλίγραμμες γυναίκες αναζητούν το ταίρι τους με τη βοήθεια της Σίας. Το “σόου” ξεκινά όταν η πρωταγωνίστρια πηγαίνει στο πλατό και άρχιζε να εξιστορεί τα ραντεβού της με τον κάθε επίδοξο επιβήτορα. Το γέλιο εγγυημένο καθώς τις περισσότερες φορές δεν τα έβρισκε με κανέναν και ο λαβών χυλόπιτα αρχίζει να βγάζει όλα τα ψυχολογικά του επί της οθόνης. Όπως με την κοκκινομάλλα Αλεξάνδρα η οποία απέρριψε τον οδηγό νταλίκας Βασίλη και εκείνος έδωσε ρεσιτάλ ερμηνείας σε σουρεαλιστική παράσταση. Όταν είδε πως δεν μπορούσε να κάνει “κόμμα” με τους υπόλοιπους που απορρίφθηκαν το έριξε στα παρακάλια και εγένετο η ατάκα “θέλω το γουνάκι σου”. Τόσο πολύ ήθελε αυτό το γουνάκι που κατακόκκινος σπαρταρούσε αλαλάζοντας για το αντικείμενο του πόθου του. Το γουνάκι.

Το έπος συνεχίζεται με την μελαχρινή Αργυρώ που είχε αγάπη στα φίδια και συγκεκριμένα στα... ανακόντα. Η Αργυρώ αποδείχτηκε τελικά η πιο παιχνιδιάρα από όλες αφού πήγε να κατεβάσει το σουτιέν της μπροστά στην κάμερα και κάπου εκεί (μια από τις ελάχιστες φορές) παρενέβη η Σία. Η αλήθεια είναι πως η Σία στη συγκεκριμένη εκπομπή δεν είχε ιδιαίτερη συμμετοχή αφού την παράσταση έκλεβαν οι επίδοξοι εραστές. Η Αργυρώ που λέτε στο τέλος επέλεξε τον Ηλία τον ζαχαροπλάστη ο οποίος αν και αρχικά δεν την ήθελε μετά της... έκανε τη χάρη να της δώσει μια ευκαιρία. Έλα Ηλία παραδέξου το. Δε σε χάλασε καθόλου. Φήμες θέλουν τον Ηλία να εμφανίστηκε και σε άλλη παρακμιακή εκπομπή αλλά εμείς τις θεωρούμε ανυπόστατες.


Το Ζευγάρι της Χρονιάς φρόντισε να μας μάθει ή να φρεσκάρει τις γνώσεις μας στην ισπανική γλώσσα. Δασκάλα; Η Τάμι που δε σταματούσε να φωνάζει “άι μάμι” και έχει φαντασίωση να κάνει σεξ και να την παρακολουθούν οι γείτονες τρώγοντας ποπ κορν. Αν καταλάβατε τι εννοούσε με το “άι μάμι” θα μας λύνατε μια απορία που κοντεύει να κλείσει δεκαετία. Που και που πετούσε καμιά ατάκα στα αραβικά αλλά ο Σαμίρ της Χριστίνας (βλέπε πιο πάνω) έλειπε να μας κάνει τη μετάφραση.

Θυμάστε που λέγαμε για τον Βασίλη με το γουνάκι; Η εμμονή του για το γουνάκι της Αλεξάνδρας του πέρασε και αντικαταστάθηκε για το σπαγγάτο που κάνει (κρατηθείτε) το κορίτσι που έτρωγε αχόρταγα μήλα. Βέβαια μας εμφανίστηκε με άλλη επαγγελματική ιδιότητα, αυτή του νεκροθάφτη... Όταν έχεις τον Βασίλη, η ατάκα είναι σίγουρη βλέπε: “Θέλω να σφίξω την παπαρδέλα σου”, “Κάνε μου σπαγγάτο” .

Τον έρωτα επίσης έψαξε ο ίδιος αυτή τη φορά και στην Άρτεμις που έχει θέμα με το γλειφιτζούρι της και η κόντρα του με τον άλλον μνηστήρα της άφησε αποχή. Η ρητορική και επαναλαμβανόμενη ερώτηση του Βασίλη “Πώς κράζει το κοράκι” η απάντηση του μάγειρα “Καλά πως κράζει το κοράκι;” και το “κρα κρα” του νεκροθάφτη μπαίνουν άνετα σε νούμερο επιθεώρησης. Ο νεκροθάφτης κάνει συχνές αναφορές για τις σεξουαλικές προτιμήσεις του μάγειρα με εκείνον να αναρωτιέται αν αρέσει στην Άρτεμις ο άνδρας να φορά γυναικεία εσώρουχα κατά τη διάρκεια του σεξ. Κακοήθειες Κωνσταντίνε, κακοήθειες...

Και μην ακούσω πως οι εκπομπές της Σίας Λιαροπούλου και άλλων συναφών μας έφεραν την τρόικα όπως διαβάζω σε σχόλια. Οι περισσότερες εκπομπές τέτοιου είδους προβάλλονταν τα μεσάνυχτα όταν το κοινό δεν αποτελείται από ανήλικους αλλά από ενήλικους. Και όχι η φιλοσοφία ενός ενήλικου ατόμου δεν επηρεάζεται από μερικά λεπτά παρακμιακών εκπομπών στις οποίες γνωρίζεις πως αυτό που βλέπεις δεν αντιστοιχεί στην πραγματικότητα και το μέσο Έλληνα.

Περνάς μερικά λεπτά γελώντας για το τίποτα. Καλύτερο από μια επιπλέον ώρα κατάθλιψης.
Amber Alert για τη Σία. Σε θέλουμε πίσω. Στείλε μας ένα σου σημάδι μόνο.

Αχ ωραίες εποχές! Και low budget παραγωγές! Αχ...
Το original άρθρο καθώς και τα συνοδευτικά βιντεάκια εδώ : http://www.cosmo.gr/Entertainment/Tileorasi/Seires_Ekpobes/h-thleorash-poy-mas-eleipse-sia-liaropouloy.1354437.html

Εσύ ξέρεις τι πρέπει να κάνεις για να αντέξεις την ελληνική ΤιΒι;

Η αλήθεια είναι πως ύπαρχει πολύ σαβούρα στην ελληνική τηλεόραση. Όχι μόνο απο μεριάς προγραμμάτων και εκπομπών αλλά και απο μεριάς διαφημίσεων. Φυσικά υπάρχουν και μερικές έξυπνες εξαιρέσεις όπως πχ αυτό:


που αν και παλιό ακόμα το θυμάμαι και χαμογελάω

Έτσι λοιπόν χαμογέλασα ξανά όταν είδα 2 φοβερές διαφημίσεις που μάλιστα ήταν η μια μετά την άλλη έτσι για να μην έχεις χρόνο να συνέλθεις χιχιχι!

Σε ελληνικό λοιπόν κανάλι διαφημίζουν το σήριαλ Nurse Jackie όπου βλέπεις την νοσοκόμα ξαπλωμένη στο πάτωμα να κουνάει ένα μπουκάλι χάπια που κρατάει. Και πέφτει το σλόγκαν...

"Για να αντέξει το εθνικό σύστημα υγείας, αυτή η νοσοκόμα είναι μονίμως ανεβασμένη στα ουράνια"

για να νιώσεις την υπέροχη ειρωνεία της ατάκας,το σήριαλ διαπραγματεύεται μια νοσοκόμα που έχει θεματάκια με ναρκωτικά κάπου στο αμέρικα και το συνδιάζει με το ελληνικό "Ε.Σ.Υ."!Απλά πανέξυπνο!

Στο καπάκι βλέπω στο ίδιο υπέροχο κανάλι σχεδόν σε κατάσταση "όχι δεν είδα αυτό που μόλις είδα" το νέο trailer του επίσης λατρεμένου csi las vegas: Οι αγαπημένοι μου πρωταγωνιστές σε εναλλαγές σκηνών που όλες είναι κοντινά πλάνα και όλοι είναι στεναχωρημένοι. Και πέφτει η ατάκα

"Είναι όλοι στεναχωρημένοι γιατί τους ανάγκασαν να δουλεύουν και σάβατο και κυριακή...."

Φοβερή ιδέα έτσι; Μπράβο σε όποιον έκανε τα 2 σποτάκια. Εκτός του ότι με παρακίνησαν να θέλω να δω τα συγκεκριμένα σήριαλ (οκ το ένα γιατί το άλλο το έχω δει) είναι και πολύ έξυπνα. Αυτό έχω να πω μόνο, εύγε!

Επικοί ύμνοι ποδοσφαιρικών ομάδων

Ναι.Δεν ήταν δικιάς μου έμπνευσης αυτό το άρθρο.Ναι διάβασα κάτι αντίστοιχο στο διαδίκτυο.Οκ στο θέμα μας τώρα...Ύμνοι ποδοσφαιρικών ομάδων που αν και δεν είμαι τρελή φαν του αγωνίσματος όταν τους άκουσα με έπιασαν τα γέλια!Δεν μπορούσε να λείπει κάτι τέτοιο από το ταπεινό μου blog.

Αστέρας Τρίπολης... (ή αλλιώς θέλεις μπουζούκια πάμε)


Σκόντα Ξάνθης... (ή αλλιώς ήρθες πάλι τρελό καρναβάλι)


Πας Γιάννινα... (ή αλλιώς δώσε κλαρίνο στο λαό)


Θρασυβουλος...(!!!) (ή αλλιώς ραπ και τα μυαλά στα κάγκελα)


Ηρακλής... (ή αλλιώς κάτι εναλλακτικό στο πιο ροκ του)


ΑΕΚ... (ή αλλιώς wtf?! σουτάρετε και σπάστε τα δοκάρια?!)


ΑΟΤ Τρίκαλα... (ή αλλιώς μας χτύπησε το τσίπουρο κατακέφαλα)


Φυσικά όλες μα όλες οι ομάδες στην Ελλάδα έχουν ύμνους που σπάνε κόκκαλα! Μια μικρή έρευνα στο γνωστό σωλήνα, και όλα τα πικραμένα πρόσωπα θα γεμίσουν χαμόγελα.
Φτου μας και παλι φτου μας!

L o L!
Μάνα!!Μαζί με το πλαστό βγάλε και cool Hwhip!χαχαχαχα!