EviLand

Τι σκέφτονται οι γυναίκες την ώρα του sex!!

2012-02-01T14:46:00.002+02:00

Εξηγούμαι για να μην παρεξηγούμαι... Το παρακάτω κείμενο δεν είναι δικό μου, το διάβασα εδώ αλλά είναι τόσο τέλειο που απλά πρέπει να έχει μια θέση στο EviLand! Παραθέτω..

Σε αντίθεση με το μύθο που μας θέλει να φτιάχνουμε στο μυαλό μας λίστες του σούπερ μάρκετ, οι περισσότερες γυναίκες την ώρα του σεξ είμαστε εκεί, μαζί σου. Ασχέτως αν σε κάποιες φορές δεν θα θέλαμε να είμαστε.

Για να φτιαχτεί αυτή η λίστα, ζητήθηκε από πολλές γυναίκες να μοιραστούν με το ONEMAN τις πιο ενδόμυχες σκέψεις που κάνουν την ώρα του σεξ. Η κάθε μια από εμάς σκέφτεται κάτι διαφορετικό, ωστόσο όλες συμφωνήσαμε σε ένα: αν το σεξ είναι φανταστικό, δεν σκεφτόμαστε απολύτως τίποτα. Το μυαλό αδειάζει, οι αισθήσεις αναλαμβάνουν και εμείς απλά το απολαμβάνουμε. Βέβαια, το φανταστικό σεξ δεν είναι κάτι που σε περιμένει κάθε βράδυ στο σπίτι, σαν τις παντόφλες σου. Τις περισσότερες φορές το σεξ είναι είτε καλό, είτε κακό. Και αυτές είναι λίγες μόνο από τις σκέψεις μας σε αυτές τις δύο περιπτώσεις.

Τι σκεφτόμαστε αν το σεξ είναι καλό

Θεέ μου, είναι τόσο καλό.
Άραγε να έχω ωραία γεύση;
Σ’ αρέσει αυτό; Να συνεχίσω; Μίλα, μούγκρισε, κάνε κάτι, θέλω τόσο πολύ να σε ευχαριστήσω.
Οι γείτονες θα μας κόψουν την καλημέρα.
Είμαι ερωτευμένη.
Μήπως κάνω πολλά και με περάσεις για τσούλα;
Μήπως κάνω λίγα και με περάσεις για ξενέρωτη;
Όλοι οι άλλοι ήταν άχρηστοι.
Ελπίζω να μη μου έχει ξεφύγει καμία τρίχα στο ξύρισμα.
Μη με λυπάσαι, κάνε μου ό,τι θες.
Αυτά όλα πως τα ξέρεις; Με πόσες έχεις πάει τελοσπάντων;
Δεν θέλω να τελειώσει ποτέ.
Συγνώμη, διαβάζεις τη σκέψη μου; Πως ήξερες ότι θέλω να μου το κάνεις αυτό;
Σ’ αγαπώ.

Τι σκεφτόμαστε αν το σεξ είναι κακό

Πάααλι αυτή τη στάση;
Η κοιλιά μου φαίνεται ΤΕΡΑΣΤΙΑ από εδώ.
Πως με είπες; Τώρα αυτό είναι κομπλιμέντο;
Τι μυρίζει έτσι;
Ας προσπαθήσω να σου δώσω λίγο ρυθμό, κρίμα είναι.
Καλά, δεν ακούς το cd που έχει κολλήσει;
Μα τι κουλή στάση είναι αυτή, έλεος, δεν είμαι η Κομανέτσι.
Σοβαρά τώρα, αυτή είναι η κοιλιά μου; Από αύριο μόνο νερό και μαρούλι.
Άου, ΑΟΥ, μου πατάς τα μαλλιά!
Πιο δεξιά. Πιο δεξιά. Πιο αριστερά. Εκεί. Πιο μαλακά. Λίιιγο πιο δυνατά. Λίγο πιο γρήγορα. Καλά, άστο.
Ωπ, μας κοιτάει ο σκύλος.
1, 2, 3, 4, 5…
Δεν έπρεπε να πιώ τόσο κρασί, ζαλίζομαι.
Μήπως έπρεπε να είχα πιεί παραπάνω;
Αυτό που κάνεις δεν βγάζει απολύτως κανένα νόημα.
Απαπα, χάλια νύχια, πως μου 'ρθε να τα βάψω μπεζ.
Σιγά ρε φιλαράκι, πως τα ζουλάς έτσι;
Έπρεπε να είχα κάνει τσίσα από πριν.
Ερμ, τι είναι αυτό…; Ελπίζω να είναι κραγιόν. Ας βάλω ένα μαξιλάρι από πάνω πριν το δεις.
Πονάω. Όχι σοβαρά, ΠΟΝΑΩ.
Αχαχαχαχα, γαργαλιέμαι.
Μακάρι να μπορούσα να φωτογραφήσω αυτή τη φάτσα να στη δείξω.
…7, 8, 9, 10, 11, 12…
Μπα; Κουράστηκες; Άλλα έλεγες πριν.
Άντε, ας ανέβω από πάνω, να κάνω και εγώ καμιά δουλειά.
Τσούζει λίγο, γιατί;
Ας αναστενάξω λίγο μπας και βοηθήσω την κατάσταση.
Έλα, εντάξει, φτάνει η πλάκα, τελείωνε.

Απλά E P I C!! (και ναι τα έχω περάσει σχεδόν όλα)

Michel Teló - Ai Se Eu Te Pego

2012-01-25T21:09:00.002+02:00

Και ξέρω και το χορευτικό!Ai Se Eu Te Pego,αi Se Eu Te Pego...!

Γιατί ο Χριστόφορος Κολόμβος μπόρεσε να ανακαλύψει την Αμερική;

2012-01-03T00:39:00.000+02:00

Επειδή ΗΤΑΝ ΑΝΥΠΑΝΤΡΟΣ!!!!!!

Αν ο Χριστόφορος Κολόμβος είχε γυναίκα, θα είχε ακούσει τα παρακάτω :

- Και γιατί πρέπει να πας εσύ;
- Τι; Δεν μπορούν να στείλουν κάποιον άλλον; Τι είσαι εσύ; Ο μοναδικός; Χωρίς εσένα δεν γίνεται; Δεν βλέπεις ότι σε εκμεταλλεύονται;
- Εσύ δε γνωρίζεις καλά ούτε την οικογένειά μου και πας να ανακαλύψεις το Νέο Κόσμο; Τι κρύβεις;
- Ποια στρογγυλή Γη, μωρέ;
- Τι; Θα πάνε μόνο άντρες; Σώπα!
- Γιατί δε μπορώ να έρθω κι εγώ; Αφού εσύ είσαι το αφεντικό. Εμένα ποτέ δεν με πας ταξίδια !
- Αν βγεις από την πόρτα εγώ την ίδια στιγμή επιστρέφω στη μαμά μου.
- Η βασίλισσα θα πουλήσει τα κοσμήματά της για να ταξιδέψεις εσύ; Τι μας λες; Τι νομίζεις ότι είμαι, βλαμμένη; Τι τρέχει με σένα κι αυτήν τη γριά;
- Δε μπορείς να πας! Τελεία και παύλα!
- Μην ντύνεσαι, διότι εσύ ΔΕΝ ΠΑΣ ΠΟΥΘΕΝΑ!!!

H αγορά εργασίας στην Ελλάδα το 2011

2011-12-07T11:14:00.001+02:00

Γιατί και στην εργασία σου αλλά σου λένε και άλλα εννοούν..

Μισθός από 600€ – 2000€: Ο μισθός είναι 600€

Συστάσεις: Η δουλειά έχει κλείσει ήδη από μέσα

Χρειάζονται ικανότητες επικοινωνίας: Telemarketing

Μισθός διαπραγματεύσιμος: Θα πάρουμε όποιον ζητάει λιγότερα

Δυνατότητες εξέλιξης: Δουλειά από το πρωί μέχρι το βράδυ. Κι αν επιζήσεις, θα δούμε...

Δυνατότητες ανέλιξης: Καθαριστής τζαμιών.

Δεν απαιτείται εμπειρία: Για να φέρνεις καφέδες...

Βοηθός Διοίκησης: Παιδί για όλα τα θελήματα με τίτλο

Προοδευτική εταιρεία: Επιτρέπονται τα τζιν κάθε τελευταία Παρασκευή του μήνα

Ομαδικό πνεύμα: Ικανότητα να βγάζεις τα μαχαίρια από την πλάτη σου

Δημόσιες Σχέσεις: Ρεσεψιόν

Σημαντική η ενδυμασία: Εργασία 10.000€ το χρόνο που απαιτεί 20.000€ μόνο για γκαρνταρόμπα

Ευχάριστη τηλεφωνική απασχόληση: 090...

Ενδυμασία σπορ: Αποθηκάριος ή σε ψυγείο

Απολυτήριο απαραίτητο, πτυχίο προτιμάται: Πτυχίο απαραίτητο για δουλειά με μισθό απολυτηρίου

Τρομερό πακέτο παροχών: Ι.Κ.Α.

Ανεξάρτητη συνεργασία: Όποτε έχει παλιόκαιρο θα σε φωνάζουμε να παραδίδεις πίτσες

Ελεύθερο ωράριο: 10-11, 15-16, 21-22, 02-03 και θα πληρώνεσαι 4ωρο.

Ποικιλία: Ό, τι δουλειά δεν κάνει κανείς άλλος το φορτώσαμε σε αυτή τη θέση

Νέες εγκαταστάσεις: 4ο λυόμενο δεξιά περίπου 8 χιλιόμετρα από τον προαστιακό Κορωπίου.

Αφοσίωση: 80 ώρες δουλειάς την εβδομάδα μέχρι να σε «σουτάρουμε»

Ανταγωνιστικός μισθός: Σου δίνουμε 2% παραπάνω απ’ όσα έπαιρνες πριν 10 χρόνια

Ανταγωνιστικός αρχικός μισθός: 0.10€ επιπλέον του βασικού

Ευχάριστη ατμόσφαιρα: Έχουμε εγκαταστήσει... αποσμητικό χώρου.

Σίαααααα

2011-11-21T09:07:00.002+02:00

Η Σία Λιαροπούλου και οι εκπομπές της -κυρίως- μας έχουν λείψει. Ειδικά τώρα, γιατί πόσο να αντέξει ένας τηλεθεατής ακούγοντας συνεχώς για κρίση, χρεοκοπία και τρόικα; Οι εκπομπές της Σίας έδιναν την ευκαιρία σε όποιον δεν είχε τα λεφτά να πάει σε ψυχολόγο, να πει τα προβλήματά του. Από τη μέγαιρα πεθερά, την άπιστη γυναίκα, το χαρτόμουτρο σύζυγο. Άνθρωποι εμφανώς χαμηλού μορφωτικού επιπέδου πήγαιναν στο πλατό και έβγαζαν τα εσώψυχά τους, με λίγη υπερβολή βέβαια γιατί και το πολύ το επίπεδο το βαριέται ο τηλεθεατής. Τα "Μυστικά της Αγάπης", που μόνο αγάπη δεν έβλεπες ανάμεσα στα ζευγάρια, θυμίζουν -κατά πάρα πολύ- τις εκπομπές Μικρούτσικου.

Η ιστορία όμως γράφτηκε με τις επικές εκπομπές Τελική Απόφαση και Το ζευγάρι της χρονιάς. Χαρακτηριστικό το επεισόδιο με την Χριστίνα, μια νεαρή κοπέλα η οποία πρέπει να πάρει την... τελική απόφαση για το ποιον “μνηστήρα” θα επιλέξει. Τον Σαμίρ ή τον Στέφανο; Ή τον κ. Μάη που όπως τον κατηγορεί είναι άστατος, πάει με παντρεμένες ενώ έχει και ένα... accent; (Γιατί θα μου πεις με το δίκιο σου πως η δική της προφορά είναι αψεγάδιαστη, ειδικά το σίγμα). Πλάνα με τους επίδοξους μνηστήρες, το βαθύ κόψιμο της φούστας της Χριστίνας αλλά και δηλώσεις του τύπου “θα σε κάνω στο σεξ πρωταγωνίστρια”, “ξέρεις πόσες σεξουαλικές εμπειρίες είχα εγώ;” έδιναν και έπαιρναν κάνοντας τους τηλεθεατές να φτιάξουν καινούργιο συκώτι από τα γέλια. Η Χριστίνα για να μην μακρηγορώ, συνεχώς τόνιζε πως είναι ντροπαλή από πουριτανή οικογένεια με πατέρα που όταν τον δεις σου κόβεται ο βήχας γιατί είναι κατάδικος, έκανε έξι χρόνια φυλακή επειδή πήγε να βιάσει τη γυναίκα του φίλου του ενώ τον τελευταίο τον έστειλε στο νοσοκομείο από το ξύλο σε κωματώδη κατάσταση. Πολύ πουριτανή.

Το ζευγάρι της χρονιάς ανήκει αδιαμφισβήτητα στο top 10 των επικών trash εκπομπών από τη γέννηση της τηλεόρασης. Καλλίγραμμες γυναίκες αναζητούν το ταίρι τους με τη βοήθεια της Σίας. Το “σόου” ξεκινά όταν η πρωταγωνίστρια πηγαίνει στο πλατό και άρχιζε να εξιστορεί τα ραντεβού της με τον κάθε επίδοξο επιβήτορα. Το γέλιο εγγυημένο καθώς τις περισσότερες φορές δεν τα έβρισκε με κανέναν και ο λαβών χυλόπιτα αρχίζει να βγάζει όλα τα ψυχολογικά του επί της οθόνης. Όπως με την κοκκινομάλλα Αλεξάνδρα η οποία απέρριψε τον οδηγό νταλίκας Βασίλη και εκείνος έδωσε ρεσιτάλ ερμηνείας σε σουρεαλιστική παράσταση. Όταν είδε πως δεν μπορούσε να κάνει “κόμμα” με τους υπόλοιπους που απορρίφθηκαν το έριξε στα παρακάλια και εγένετο η ατάκα “θέλω το γουνάκι σου”. Τόσο πολύ ήθελε αυτό το γουνάκι που κατακόκκινος σπαρταρούσε αλαλάζοντας για το αντικείμενο του πόθου του. Το γουνάκι.

Το έπος συνεχίζεται με την μελαχρινή Αργυρώ που είχε αγάπη στα φίδια και συγκεκριμένα στα... ανακόντα. Η Αργυρώ αποδείχτηκε τελικά η πιο παιχνιδιάρα από όλες αφού πήγε να κατεβάσει το σουτιέν της μπροστά στην κάμερα και κάπου εκεί (μια από τις ελάχιστες φορές) παρενέβη η Σία. Η αλήθεια είναι πως η Σία στη συγκεκριμένη εκπομπή δεν είχε ιδιαίτερη συμμετοχή αφού την παράσταση έκλεβαν οι επίδοξοι εραστές. Η Αργυρώ που λέτε στο τέλος επέλεξε τον Ηλία τον ζαχαροπλάστη ο οποίος αν και αρχικά δεν την ήθελε μετά της... έκανε τη χάρη να της δώσει μια ευκαιρία. Έλα Ηλία παραδέξου το. Δε σε χάλασε καθόλου. Φήμες θέλουν τον Ηλία να εμφανίστηκε και σε άλλη παρακμιακή εκπομπή αλλά εμείς τις θεωρούμε ανυπόστατες.

Το Ζευγάρι της Χρονιάς φρόντισε να μας μάθει ή να φρεσκάρει τις γνώσεις μας στην ισπανική γλώσσα. Δασκάλα; Η Τάμι που δε σταματούσε να φωνάζει “άι μάμι” και έχει φαντασίωση να κάνει σεξ και να την παρακολουθούν οι γείτονες τρώγοντας ποπ κορν. Αν καταλάβατε τι εννοούσε με το “άι μάμι” θα μας λύνατε μια απορία που κοντεύει να κλείσει δεκαετία. Που και που πετούσε καμιά ατάκα στα αραβικά αλλά ο Σαμίρ της Χριστίνας (βλέπε πιο πάνω) έλειπε να μας κάνει τη μετάφραση.

Θυμάστε που λέγαμε για τον Βασίλη με το γουνάκι; Η εμμονή του για το γουνάκι της Αλεξάνδρας του πέρασε και αντικαταστάθηκε για το σπαγγάτο που κάνει (κρατηθείτε) το κορίτσι που έτρωγε αχόρταγα μήλα. Βέβαια μας εμφανίστηκε με άλλη επαγγελματική ιδιότητα, αυτή του νεκροθάφτη... Όταν έχεις τον Βασίλη, η ατάκα είναι σίγουρη βλέπε: “Θέλω να σφίξω την παπαρδέλα σου”, “Κάνε μου σπαγγάτο” .

Τον έρωτα επίσης έψαξε ο ίδιος αυτή τη φορά και στην Άρτεμις που έχει θέμα με το γλειφιτζούρι της και η κόντρα του με τον άλλον μνηστήρα της άφησε αποχή. Η ρητορική και επαναλαμβανόμενη ερώτηση του Βασίλη “Πώς κράζει το κοράκι” η απάντηση του μάγειρα “Καλά πως κράζει το κοράκι;” και το “κρα κρα” του νεκροθάφτη μπαίνουν άνετα σε νούμερο επιθεώρησης. Ο νεκροθάφτης κάνει συχνές αναφορές για τις σεξουαλικές προτιμήσεις του μάγειρα με εκείνον να αναρωτιέται αν αρέσει στην Άρτεμις ο άνδρας να φορά γυναικεία εσώρουχα κατά τη διάρκεια του σεξ. Κακοήθειες Κωνσταντίνε, κακοήθειες...

Και μην ακούσω πως οι εκπομπές της Σίας Λιαροπούλου και άλλων συναφών μας έφεραν την τρόικα όπως διαβάζω σε σχόλια. Οι περισσότερες εκπομπές τέτοιου είδους προβάλλονταν τα μεσάνυχτα όταν το κοινό δεν αποτελείται από ανήλικους αλλά από ενήλικους. Και όχι η φιλοσοφία ενός ενήλικου ατόμου δεν επηρεάζεται από μερικά λεπτά παρακμιακών εκπομπών στις οποίες γνωρίζεις πως αυτό που βλέπεις δεν αντιστοιχεί στην πραγματικότητα και το μέσο Έλληνα.

Περνάς μερικά λεπτά γελώντας για το τίποτα. Καλύτερο από μια επιπλέον ώρα κατάθλιψης.
Amber Alert για τη Σία. Σε θέλουμε πίσω. Στείλε μας ένα σου σημάδι μόνο.

Αχ ωραίες εποχές! Και low budget παραγωγές! Αχ...
Το original άρθρο καθώς και τα συνοδευτικά βιντεάκια εδώ : http://www.cosmo.gr/Entertainment/Tileorasi/Seires_Ekpobes/h-thleorash-poy-mas-eleipse-sia-liaropouloy.1354437.html

Εσύ ξέρεις τι πρέπει να κάνεις για να αντέξεις την ελληνική ΤιΒι;

2011-10-23T16:09:00.005+03:00

Η αλήθεια είναι πως ύπαρχει πολύ σαβούρα στην ελληνική τηλεόραση. Όχι μόνο απο μεριάς προγραμμάτων και εκπομπών αλλά και απο μεριάς διαφημίσεων. Φυσικά υπάρχουν και μερικές έξυπνες εξαιρέσεις όπως πχ αυτό:

που αν και παλιό ακόμα το θυμάμαι και χαμογελάω

Έτσι λοιπόν χαμογέλασα ξανά όταν είδα 2 φοβερές διαφημίσεις που μάλιστα ήταν η μια μετά την άλλη έτσι για να μην έχεις χρόνο να συνέλθεις χιχιχι!

Σε ελληνικό λοιπόν κανάλι διαφημίζουν το σήριαλ Nurse Jackie όπου βλέπεις την νοσοκόμα ξαπλωμένη στο πάτωμα να κουνάει ένα μπουκάλι χάπια που κρατάει. Και πέφτει το σλόγκαν...

"Για να αντέξει το εθνικό σύστημα υγείας, αυτή η νοσοκόμα είναι μονίμως ανεβασμένη στα ουράνια"

για να νιώσεις την υπέροχη ειρωνεία της ατάκας,το σήριαλ διαπραγματεύεται μια νοσοκόμα που έχει θεματάκια με ναρκωτικά κάπου στο αμέρικα και το συνδιάζει με το ελληνικό "Ε.Σ.Υ."!Απλά πανέξυπνο!

Στο καπάκι βλέπω στο ίδιο υπέροχο κανάλι σχεδόν σε κατάσταση "όχι δεν είδα αυτό που μόλις είδα" το νέο trailer του επίσης λατρεμένου csi las vegas: Οι αγαπημένοι μου πρωταγωνιστές σε εναλλαγές σκηνών που όλες είναι κοντινά πλάνα και όλοι είναι στεναχωρημένοι. Και πέφτει η ατάκα

"Είναι όλοι στεναχωρημένοι γιατί τους ανάγκασαν να δουλεύουν και σάβατο και κυριακή...."

Φοβερή ιδέα έτσι; Μπράβο σε όποιον έκανε τα 2 σποτάκια. Εκτός του ότι με παρακίνησαν να θέλω να δω τα συγκεκριμένα σήριαλ (οκ το ένα γιατί το άλλο το έχω δει) είναι και πολύ έξυπνα. Αυτό έχω να πω μόνο, εύγε!

Επικοί ύμνοι ποδοσφαιρικών ομάδων

2011-10-21T13:00:00.004+03:00

Ναι.Δεν ήταν δικιάς μου έμπνευσης αυτό το άρθρο.Ναι διάβασα κάτι αντίστοιχο στο διαδίκτυο.Οκ στο θέμα μας τώρα...Ύμνοι ποδοσφαιρικών ομάδων που αν και δεν είμαι τρελή φαν του αγωνίσματος όταν τους άκουσα με έπιασαν τα γέλια!Δεν μπορούσε να λείπει κάτι τέτοιο από το ταπεινό μου blog.

Αστέρας Τρίπολης... (ή αλλιώς θέλεις μπουζούκια πάμε)

Σκόντα Ξάνθης... (ή αλλιώς ήρθες πάλι τρελό καρναβάλι)

Πας Γιάννινα... (ή αλλιώς δώσε κλαρίνο στο λαό)

Θρασυβουλος...(!!!) (ή αλλιώς ραπ και τα μυαλά στα κάγκελα)

Ηρακλής... (ή αλλιώς κάτι εναλλακτικό στο πιο ροκ του)

ΑΕΚ... (ή αλλιώς wtf?! σουτάρετε και σπάστε τα δοκάρια?!)

ΑΟΤ Τρίκαλα... (ή αλλιώς μας χτύπησε το τσίπουρο κατακέφαλα)

Φυσικά όλες μα όλες οι ομάδες στην Ελλάδα έχουν ύμνους που σπάνε κόκκαλα! Μια μικρή έρευνα στο γνωστό σωλήνα, και όλα τα πικραμένα πρόσωπα θα γεμίσουν χαμόγελα.
Φτου μας και παλι φτου μας!

2011-10-18T13:36:00.001+03:00

L o L!
Μάνα!!Μαζί με το πλαστό βγάλε και cool Hwhip!χαχαχαχα!

The Bold and the Beautiful

2011-10-16T22:57:00.002+03:00

Ένα από τα τελευταία πρόσφατα βράδια που δεν είχα είχα ύπνο χάζευα την τηλεόραση και το γνωστό κρατικό σαλονικιό κανάλι έπαιζε την πολυλατρεμένη (98% ειρωνεία 2%πικρή αλήθεια) σειρά "Τόλμη και γοητεία" 'η αλλιώς "The Bold and the beautiful" που λεν και στο χωριό μου.

Δεν το παρακολούθησα ποτέ -ευτυχώς αυτή η σειρά μου ξέφυγε!- αλλά από τα λίγα που ξέρω παραξενεύτηκα με τα λίγα που είδα.Ξέρω ότι υπάρχει μια μεγάλη οικογένεια οι γνωστοί Forrester που έχουν λύσει το βιοποριστικό τους πρόβλημα και όλη μέρα ή θα αγαπιούνται (μεταξύ τους με όλους τους συνδιασμούς) ή θα καταστρώνουν σχέδια για να αγαπηθούν με τους αλλους μισούς που ήδη αγαπιούνται μεταξύ τους.

Το μέγα τεκνό/τζόβενο πια της σειράς είναι ο Ridge Forrester. Μεγάαααλο αλάνι.. Από την αρχή της σειράς το μακρινό 1987 (!) έχει δύο γυναίκες που τις παντρεύεται και τις χωρίζει ανάλογα με την θέση της σελήνης.

Σελήνη 2 ημερών παντρεύομαι την Taylor.
Σελήνη 6 ημερών χωρίζω την Taylor.
Σελήνη 12 ημερών γνωρίζω τον ερώτα στα μάτια της γυναίκας του πατέρα μου/του αδερφού μου/του κουνιάδου μου/(είχε πάρει και όλο το σοι η άτιμη!)Brooke.
Σελήνη 14 ημερών παντρεύομαι την Brooke.
Σελήνη 18 ημερών χωρίζω και κλαίγομαι στη μάνα μου που πάντα ήθελε να με δει να καταλήγω με την Taylor.
Νέα σελήνη παντρεύομαι την Taylor και πάει λέγοντας...

Δε θέλω να το κακολογίσω το εργάκι είχε και διάφορα άλλα να συμβαίνουν εκτός από τα παντρολογήματα..Φόνους, οικονομικά σκάνδαλα, παιδιά που ήταν του εραστή και όχι του πατέρα, απαγωγές, εκβιασμούς..από όλα έχει δε λέω. Αυτό όμως που μου κίνησε την περιέργεια και είπα να το ψάξω είναι μια απλή ερώτηση...

Πόσους γάμους έκανε ο εραστής/μπήχτης Ridge Forrester?

Κάθεσαι;;;Η απάντηση....(τύμπανα κτλ κτλ)... 14! Λέω δε γίνεται τόσο σουξέ έχει ο γλυκοτσούτσουνος;;Πρέπει να το ψάξω κιάλλο..Απο τους 14 γάμους λοιπόν έχουμε:

2 με την Caroline Spencer (ούτε ξέρω ποιά είνα αυτή)
5 με την Taylor Hamilton
7 με την Brooke Logan

Με πηγή την μεγάλη κοτσομπόλα του ιντερνετ φυσικά την wikipedia.. βλ.http://en.wikipedia.org/wiki/List_of_weddings_on_The_Bold_and_the_Beautiful
Κι ενώ έχω μείνει σοκαρισμένη με το νούμερο, παρατηρώ και κάτι ακόμα και μένω...πάνω πάνω λέει ξεκάθαρα "This is an incomplete list. Some weddings are not entered on the list."

Άρα 14 γάμους τουλάχιστον;;Jesus!Άλλη δουλειά δεν έχει φαίνεται όλη μέρα παντρολογιέται αυτός!Και καλά να είσαι υπερ του γάμου κτλ κτλ....
Ρε τραγικέ άνθρωπε!Ρε καραγκιόζη με το tuxedo!Ρε σκατόβλαχε του hollywood...

Πόσο μαλ@@@@ς πρέπει να είσαι για να παντρευτείς 7 φορές την ίδια γυναίκα;!
Επίσης το ίδιο ισχύει και για την άλλη με την 5άρα,μη ξεχνιόμαστε..

Βέβαια δε λέω και αυτή η Brooke Logan καλή κουφαλίτσα..Έχει παντρευτεί και τον πατέρα Forrester και τους δύο γιους Forrester και ίσως και κανένα ακόμα με το ίδιο επίθετο δε ξέρω δεν το παρακολουθώ κιόλας.Αλλά ρε φίλε κι εσύ 7 φορές; Αφού δε σε θέλει το ρημάδι τι το κουράζεις;Θα μου πεις και τόσοι παπάδες και τόσοι δικηγόροι και τόσα catering πρέπει να ζήσει και τόσος κόσμος..

Το ακόμα πιο απίθανο της υπόθεσης είναι πως τόσα χρόνια πια ακόμα δεν μπορεί να αποφασίσει ποιά απο τις δύο θέλει στην τελική. Θα μου πεις επικριτικέ αναγνώστη σαπουνόπερα είναι και να μην το υπεραναλύω.Οκ δεκτόν. Αλλά εσυ παπ@@@α σεναριογράφε..Τι κόμπλεξ πια κι αυτό;Δεν υπάρχει άλλη γυναίκα στον κόσμο;Μόνο αυτές οι δύο; Και να πω ότι ήταν και όμορφες;; Άντε 10 χρόνια πριν να ήταν. Τώρα που έχει πέσει το βυζί στο πάτωμα και το πατάνε με το Πι τι τους βάζεις να παντρευονται και να χωρίζουν;Κάνε τη μεγάλη ανατροπή και λήξε και το εργάκι με τον πιο κατάλληλο τρόπο: Πέθανε τον Ridge και βάλε τις άλλες δύο να παλέυουν μέχρι τελικής πτώσεως για το ποια θα θαφτεί στα δεξιά του (γιατί βλέπεις αυτή απο τα δεξιά κληρονομεί και το σπίτι στο Μαλιμπού και το εξωχικό στις Αλπεις, ενώ η άλλη απο τα αριστέρα θα πληρώσει και έκτακτη εισφορά για τα ακίνητα)

Έτσι κι εγώ θα έχω να βλέπω κάτι καλύτερο τα βράδια που δεν κλείνει το μάτι και θα μπορέσει να παντρευτεί και κανένας άλλος απο το Forrester-σοι. Για να αποκτήσουμε και καμιά 30αρια απογόνους για να γυριστεί μετά το "The bolder and the beautifuler" με τα παιδιά τους.

Sim City 3000 vs Greece

2011-09-07T21:37:00.005+03:00

Παρακολουθώντας ειδήσεις το απόγευμα ( ναι τόσο πολύ βαρέθηκα να σηκωθώ από τον καναπέ μετά τις οικογενειακές ιστορίες :) ) έκανα τρελή σύνδεση με το παρελθόν και θυμήθηκα ένα παλιό, καμμένο αλλά και λατρεμένο παιχνίδι στον υπολογιστή το Sim City 3000!

Για τους μη πιστούς οπαδούς των ηλεκτρονικών παιγνίων, μιλάμε για ένα παιχνίδι εξομοιωτή όπου ο παίκτης είναι ο δήμαρχος μια πόλης την οποία την δημιουργεί από το τίποτα και έχει την πλήρη ευθύνη για τα πάντα: από τα σπίτια που θα φέρουν νέους κατοίκους, τις επιχειρήσεις και τα μαγαζιά μέχρι και τα διοικητικά της πόλης όπως αστυνομία, πυροσβεστική, υγεία, μεταφορές κτλ. (υπάρχει και η επιλογή να διοικήσεις μια ήδη έτοιμη πόλη αλλά έλα τώρα πες την αλήθεια, δεν είναι πιο γαμάτο να ξεκινάς από το μηδέν με χρέη; Like the greek way αδερφέ!)

Στο θέμα μου όμως.. Ξεκινάω από το μηδέν και με το μεγάλο επίπεδο δυσκολίας όπου δεν έχεις τίποτα και χρωστάς 50.000$ έτσι για γούστα. Η μαγεία του παιχνιδιού είναι να φτιάξεις την πόλη των ονείρων σου σε ηλεκτρονική μορφή με bonus το ότι την ονομάζεις κι όπως θέλεις (γιατί τι σόι δήμαρχος είσαι;;) Ξεκινάω λοιπόν με τα δανεικά να χτίσω...Κάνω τις πρώτες γειτονιές, τις πρώτες υπηρεσίες και επιχειρήσεις και τσουπ πάνε τα λεφτά! Αναγκαστικά πήρα κι άλλο δάνειο για να καλύψω τις τρύπες μου αλλά δεν σταμάτησα εκεί. Έκοψα τα πάντα από μορφής εξόδων..Μισθούς, "επιδόματα", φορολογία υπερ των πολιτών για πχ συντήρηση πάρκων, όλο τον προυπολογισμό της παιδείας, της υγείας, της ασφάλειας...

Έχεις αρχίσει να πιάνεις το νόημα του post ε αναγνώστη μου;

Γενικά έκοψα τα πάντα όλα..Οι καλοί μου ηλεκτρονικοί πολίτες επηρρεασμένοι από το ελληνικό φαινόμενοβγήκαν στους δρόμους με πανώ και μου φωνάζανε "μαζί τα φάγαμε".Πικρή αλήθεια κ απόσταγμα σοφίας (για το παιχνίδι σίγουρα για την ζωή δεν παίρνω κι όρκο): Εκεί που αρχίζουν οι τσαμπουκάδες και οι φασαρίες δίνω φουλ χρηματοδότηση στην αστυνομία μου και μόνο και τους άλλους τους αφήνω να "κουρεύονται" Έχω εξασφαλίσει ότι δεν θα έχω έξτρα ζημιές απο τους διαμαρτυρόμενους μέσω της αστυνομίας και μετά τους γράφω κανονικά(και με το νόμο)Δεν πα να χτυπιούνται, να κάνουν καταλήψεις, πορείες κτλ... Δεν ιδρώνει το αυτί μου.

Τα ηλεκτονικά χρόνια περνάνε γρήγορα, ο λαός μου με μισεί φανατικά, κόσμος φεύγει με ελαφρά απο την EviLand (λες και περίμενες να δώσω άλλο όνομα στην πόλη μου κι εσύ τώρα!) και όλη η επικράτεια μου είναι ένα μπάχαλο. Σημαντική διαφορά όμως...Τα ταμεία μου έχουν αρχίσει να γεμίζουν σιγά σιγά...Συγκεκριμένα είδη επιχειρήσεων με βλέπουν σαν γη της επαγγελίας γιατί έχω χαμηλούς και σταθερούς φόρους και φτηνά εργατικά χέρια, έστω αυτά που δεν φεύγουν.

Πρέπει να το πω για να το ξεκαθαρίσω αν με διαβάζεις ακόμα και κάπου χάθηκες..όταν άρχισε το πρόβλημά μου τι έκανα; έκοψα τα πάντα απο τους παντες αλλά δεν πείραξα τους φόρους.ήταν ακριβώς οι ίδιοι απο την αρχή της ιστορίας της EviLand.ΕΠΙΤΗΔΕΣ.κάνω κι ενα ακόμα copy-paste έτσι να το δεις πιο καλά..ΕΠΙΤΗΔΕΣ!Και θα καταλάβεις το γιατί..

Είμαστε στο σημείο όπου τα ταμεία μου έχουν αρχίσει να γεμίζουν αλλά η πόλη μου είναι κάτι σαν την Ελλάδα σήμερα (πες το μην ντρέπεσαι, μπουρδέλο είναι όλοι σφάζονται). Ξεκινά λοιπόν η αναδιάρθωση. Αμέσως πέφτουν χρήματα σε όλες τις δημόσιες μου υπηρεσίες. Σε όλες και μάλιστα καλά χρήματα. Μάνι μάνι οι μισοί εξεγερμένοι μου σταματάνε να τα σπάνε. Τώρα μια μερίδα του πληθυσμού μου έχει χρήματα άρα θέλει νέα μαγαζιά, νέες υπηρεσίες κτλ κτλ. Να σου κάνω και την μετάφραση...νέοι κάτοικοι για μένα....νέοι φόροι (στο ίδιο επίπεδο πάντα)...πιο πολλά λεφτά πάλι στα ταμεία μου...όσο είμαι σε αυτό το στάδιο ανάκαμψης που έρχεται νέος κόσμος να μείνει στην πόλη αυξάνεται ο αριθμός των φορολογούμενων μου.

Έχοντας λοιπόν μια Α άνεση στην πόλη μου και χρήματα στα ταμεία μου και έσοδα κάθε χρόνο αρχίζω να καλοπιάνω τους πολίτες μου. Ότι χατήρι μου ζητάνε.Όχι ρουσφέτια, ότι είναι προς όφελος των πολλών πάντα. Σίγουρα και τώρα γκρινιάζουν κάποιοι αλλά πάρτο χαμπάρι.ΠΑΝΤΑ θα γκρινιάζουν κάποιοι...Εδώ φαίνεται η σημασία σταθερότητας στους φόρους.Ενω ήδη ερχόταν νέος κόσμος όσο θεωρόυσαν την πόλη μου ακριβή τώρα που το χρήμα ρέει άφθονο τρέχουν όλοι σαν τρελοί να έρθουν να ζήσουν στην EviLand γιατί έχω χαμηλούς φόρους!Χωρίς να πειράξω το όριο των φόρων καθόλου. Τώρα φτιάχνω την φήμη μου και ξεχρεώνω και τα δάνεια μου.

Σημαντική διαφορά με την πραγματικότητα: ΔΕΝ πήγε στην τσέπη μου ούτε ένα δολάριο. Αυτό είναι πολύ μεγάλο ζήτημα αλλά και αλλουνού παπά ευαγγέλιο..

Απολογισμός...με 3 ώρες παιχνίδι (ναι το έκαψα πάλι!) όχι μόνο με ξεχρέωσα αλλά 10πλασίασα σε θετικό πρόσημο το ποσό που χρωστούσα και η πόλη μου είναι πανέμορφη!

ΓΑΠ μήπως να παίξεις κι εσύ λίγο Sim City 3000 μπας και δούμε καμία αλλάγη;

*Σημαντικές παρατηρήσεις....
- Το "κόλπο" κόβω όλα μου τα έξοδα,μισθούς κτλ σημαίνει χρεωκοπία
- Πέρασε τουλάχιστον μια ηλεκτονική 20ετία για να αρχίσω να έχω θετικά πρόσημα στον προυπολογισμό μου
- Ο πληθυσμός μου είχε κατακόρυφη πτώση όταν όλοι τρέχαν να φύγουν από το χάος μου αλλά και πάλι όλο και κάτι έμεινε πίσω για να βγάλει τα κάστανα από τη φωτιά
-Πέραν ένος στάνταρ ποσού που έδινα κάθε μήνα στα δάνεια δεν είχα καμία συμφωνία με άλλη πόλη.όταν βρήκα ευκαιρία την ακύρωσα χωρίς επιπτώσεις..

Και ξαναλέω....ΓΑΠ;;Sim City;;σκέψου το .

Υστερόγραφο.....
καλές καταλήψεις, καλές απεργίες, καλές συγκρούσεις με τα ματ, καλές περικοπές μισθών....

Failing Greece S03Ep1 και καλή τηλεθέαση....

S.M.U.R.F. = Socialist Men Under a Red Father

2011-08-10T01:58:00.002+03:00

Με αφορμή ένα νέο χαζοπαιχνιδάκι στο φατσοβιβλιο και λόγω ζέστας (κυρίως!) μεταφέρω ένα παλιό email που είχα λάβει κάποτε που υποστηρίζει την θέση πως :

"Τα στρουμφάκια προβάλλουν τον κομμουνισμό"

Η θεωρία ότι τα αθώα στρουμφάκια προβάλλουν την κομμουνιστική θεωρία κυκλοφορεί εδώ και πάρα πολύ καιρό. Ενώ οι συνοδευτικές θεωρίες συνομωσίας (οτι δηλαδή είναι πράγματι φτιαγμένα έτσι απο τους σοβιετικούς για να έχουν τα παιδιά επαφή με τα κομμουνιστικα ιδεώδη) αντικρούονται ώς υπερβολικές, τα σημάδια ότι, ηθελημένα ή μή, το χωριό των αγαπημένων ηρώων των παιδικών μας χρόνων είναι στην πραγματικότητα μιά μικρογραφία της ουτοπικής κομμουνιστικής κοινωνίας είναι αδιάψευστα.

Αρχίζει πρώτα κανείς από το γεγονός ότι το χρήμα απουσιάζει από το στουμφοχωριό. Οι δουλειές έχουν μοιραστεί στα μισά περίπου στρουμφάκια που έχουν στερεοτυπικούς ρόλους μέσα στην στρουμφοκοινωνία: ο Προκόπης είναι οι εργάτες, ο Κηπευτής (farmer) είναι η αγροτική τάξη, ο Ζωγράφος και ο Ντορεμί οι καλλιτέχνες, ο Λιχούδης ο μάγειρας και ο Ράφτης είναι... ο ράφτης. Όλοι αυτοί κάνουν ο καθένας τη δουλειά του για όλα τα στρουμφάκια του χωριού χωρίς να ζητά αντάλλαγμα. Τα άλλα μισά στρουμφάκια είναι παραδείγματα ελαττωμάτων που η κοινωνία των στρουμφ βλέπει ως αρνητικά.

Ο Χουζουρης έχει την τεμπελιά του, ο Λιχούδης την λαιμαργία, ο Μελένιος τη ματαιοδοξία. Τα περισσότερα επεισόδια με κεντρικούς ήρωες τέτοιους χαρακτήρες έχουν ηθικό δίδαγμα το πόσο κακό είναι το αντίστοιχο ελάττωμα για τη στρουμφοκοινωνία. Και φυσικά το δίδαγμα το εκφράζει πολύ συχνά η συμβουλευτική φωνή του πάνσοφου Παπαστρούμφ. Ο "κόκκινος πατέρας" όλου του χωριού που φροντίζει για τη ευημερία αλλά και την ισότητα στο χωριό, είναι ο μοναδικός αξιωματούχος στο χωριό και ο μοναδικός που αναγνωρίζεται ως κοινωνικά ανώτερος από οποιοδήποτε άλλο στρουμφάκι. Συγκεκριμένα τα κόκκινα ρούχα του έχουν εμπνεύσει και το (σχεδόν σίγουρα retro-acronym) S.M.U.R.F. = Socialist Men Under a Red Father. Παρά την οπτική ομοιότητά του όμως με την επίσης γενειοφόρα φιγούρα του Μάρξ ο ρόλος του στη στρουμφοκοινωνία είναι ο ίδιος με του Στάλιν.

Η μεγαλύτερη βέβαια απόδειξη για τον παραλληλισμό με το σοβιετικό καθεστώς είναι ο Σπιρτουλης. Ο Σπιρτούλης είναι ο Τρότσκι. Λέει ότι είναι βοηθός (και διάδοχος σε ένα επεισόδιο) του Παπαστρουμφ, αν και σε ένα άλλο επεισόδιο κάνει ένα από τα πραξικοπήματα που έχουν γίνει στο στρουμφοχωριό και γίνεται βασιλιάς απουσία του παπαστρουμφ (τα μισά στρουμφάκια διοργανώνουν αντίσταση). Και φυσικά το κλασσικό πέταγμα του Σπιρτούλη απο το χωριό είναι παραλλησιμός με την εξορία του Τρότσκι.

Και ο Δρακουμέλ; Απλώς ένας κακός μάγος που κυνηγάει τα στρουμφάκια για να τα φάει; Να τα φάει απο ένα σημείο και μετά γιατί στα αρχικά επεισόδια θέλει να πιάσει έξι από αυτά για να τελειώσει το ξόρκι που θα του επιτρέψει να φτιάξει χρυσάφι. Έτσι κάποιος μπορεί να δει το Δρακουμέλ σάν ενσάρκωση του καπιταλισμού που σκοπό έχει να καταστρέψει την ουτοπική κοινωνία των στρούμφ για το κέρδος. Την Ψιψινέλ μπορούμε να τη δούμε ώς το προλεταριάτο-τον εξαρτώμενο εργάτη τον οποίο εκμεταλλεύεται το κεφάλαιο(Δρακουμέλ) ώστε να υλοποιήσει τα σχέδιά του.

Και βέβαια υπάρχουν συγκεκριμένα επεισόδια που μπορεί να χρησιμοποιήσει κανείς ως επιχειρήματα. Το επεισόδιο με τα σοκολατένια νομίσματα είναι το πιό συχνά αναφερόμενο. Ο Δρακουμελ και η μαμά του στέλνουν το σατανικό σπόρο στην αυλή του Λιχούδη και φυτρώνει ένα δέντρο με σοκολατένια νομίσματα τα οποία δοκιμάζει ο Λιχούδης. Μετά αντί να τα μοιραστεί με τα αλλα στρουμφάκια (τι πιο φυσιολογικό στην κομμουνιστική κοινωνία) τα θεωρεί δικά του (ιδιοκτησία = καπιταλισμός) και τα πουλάει στα άλλα στρουμφάκια αντί απαραίτητων γι αυτά εργαλεία (τα βάρη του Προκόπη, την τσάπα του κηπουρού, τα εργαλεία του ξεφτέρη). Χωρίς αυτά η στρουμφοκοινωνία καταρρέει αφού δεν μπορεί να παραχθεί τίποτα. Η κατάσταση σώζεται μετά από παρέμβαση του παπαστρούμφ που εξηγεί στο λιχούδη ότι για την κατάσταση φταίει η παράλογη ανάγκη του να συγκεντρώσει πλούτο.

Σε άλλο επεισόδιο η αυτόματη μηχανή παραγωγής φαγητού του Ξεφτέρι οδηγεί τα στρούμφάκια σε υπερκατανάλωση με αποτέλεσμα να εξαντληθούν οι φυσικοί πόροι (στρουμφόμουρα). Ακολουθεί πανικός και την κρίση αποτρέπει ο Παπαστρούμφ μετά από καταστροφή της μηχανής με ένα πενταετές πλάνο... εεε.. δηλαδή με μια αποθήκη με φαγητό.

Πραξικόπημα στο χωριό γίνεται 2 φορές. Μία απο τον Σπιρτούλη και μία απο τη Στρουμφίτα που θέλει να γίνει "Βασίλισσα για μιά μέρα". Και τα δύο καταλήγουν σε μάχη που όμως σταματά ο Παπαστρούμφ βάζοντας τέλος σε ιδέες περί βασιλείας.

Η Στρουμφίτα τί ρόλο παίζει; Είναι πλήρως εξισωμένη στο Στρουμφοχωριό, άν και είναι το αντίθετο φύλο και προφανώς τα Στρουμφάκια μοιράζονται και αυτή και αρκούνται με μία όπως και τους φυσικούς πόρους, φαγητό κτλ.

Επίσης, το παρακάτω γίνεται πιό εμφανές στο Αγγλικό Version. Όλα τα στρουμφάκια αναφέρονται το ένα στο άλλο κολλάνε απο πίσω το 'Smurf' π.χ Papa Smurf, Handy Smurf, Brainy Smurf, Farmer Smurf, Painter Smurf. κάτι σαν το 'Comrade Stalin' δηλαδή.

Τέλος να σημειώσουμε ότι δεν υπάρχει οποιαδήποτε πίστη σε θρησκεία ή κάτι άλλο στο Στρουμφοχωριό, Συνεπώς ούτε Ιερατείο και ναοί, και "Παπάς" Στρούμφ.

Ralvero & Dadz 'N' Effect - In My Bedroom

2011-07-14T13:23:00.001+03:00

Γιατί δεν έχει αρκετή ζέστα....Το βιντεάκι έχει και ελληνικό στοιχείο μέσα, το συρτό που πάει να ξεκινήσει στο 2.26!Χαχαχαχα! Βασανιστείτε!

Love and other drugs

2011-07-06T23:36:00.002+03:00

Το κακό που λες με τις ανθρώπινες σχέσεις είναι τελικά ο ανθρώπινος παράγοντας. Θέλοντας και μη σχεδόν πάντα ένας απο τους δύο ,συχνά και οι δύο, καταλήγει με περίεργα συμπτώματα γλυκόπικρης βαριεστημάρας, μη πω μίσους που είναι και βαριά λεξούλα.

Όλοι μα όλοι ψάχνουμε και θέλουμε καταρχήν να μην είμαστε μόνοι μας. Κι όταν μέσα στο χάος που λέγεται ανθρώπινη κοινωνία βρούμε κάτι που μας τραβήξει την προσοχή, εκεί είναι που αρχίζουν τα παιχνίδια..Να μιλήσω ξεκάθαρα;Να το παίξω αδιάφορη;Να το αφήσω το παλιάμπελο γιατί τελικά μετά την πρώτη γυαλάδα είναι μια απο τα ίδια; Όσοι παίζουν με ανοιχτά χαρτιά καταλήγουν να είναι ο "μαλάκας" της υπόθεσης. Είτε απο τη μια είτε απο την άλλη μεριά. Συνήθως δεν γίνομαι ο μαλάκας αλλά τελευταία έχω αρχίσει να νιώθω έτσι. Δεν μου αρέσει να παίζω, ούτε να κρύβομαι πίσω απο λέξεις και τεχνάσματα και μου τη δίνει που θεωρούμαι το καλό παιδί που είναι εκεί πάντα. Δεν είμαι καλό παιδί, δεν με ξέρεις και απο χτες για να το λες αυτό. Άλλο η ευγένεια κι άλλο η μαλακία.

Επιστρέφω στο θέμα μου όμως. Γαμημένες ανθρώπινες σχέσεις. Έχουν μια αρχή και έχουν και ένα τέλος. Το κακό είναι να μπορείς να διακρίνεις τα όρια. Τα κανονικά όρια όχι αυτά που θα ήθελες να βλέπεις. Άμα δεν ξέρεις τι συμβαίνει και δεν μπορείς να καταλάβεις τι παίζει τότε μάλλον παίζεις μόνος σου σε ληγμένο παιχνίδι. Άμα πάλι πιστεύεις ότι έχει ελπίδα, τότε εσύ παίρνεις τα ληγμένα..

Στον έρωτα λέει όλα επιτρέπονται. Ναι όλα,σίγουρα. Άμα πατήσεις επι πτωμάτων για να κερδίσεις κάτι τότε δεν ξέρω για σένα αλλά εγώ νιώθω πως δεν άξιζε τελικά να το κερδίσω. Η αληθινή μαγεία είναι να κερδίσεις με το σπαθί σου. Με αυτό που πραγματικά είσαι και κάνεις. Με το να σέβεσαι την προσωπικότηκα και τα αισθήματα του άλλου. Με το να είσαι διατεθιμένος ανα πάσα στιγμή να χάσεις. Αν τότε κερδίσεις τίποτα δεν συγκρίνεται με αυτή τη χαρά. Φυσικά δεν μιλάω για το περιστασιακό σεξ, άνοιξε τα ματάκια σου και δες τον τίτλο που έβαλα. "love".

Αν πεις πως η αγάπη είναι ένα παιχνίδι πόκερ, το σημαντικότερο δεν είναι να κερδίσεις με μιλημένα χαρτιά αλλά το να ξέρεις πότε να πας πάσο. Άμα δεν σε εκτιμάνε σε μια κατάσταση, να ξέρεις πότε να κάνει μεταβολή και να φύγεις. Στην τελική δεν είσαι ο ψυχολόγος του καθενός να τον πάρεις απο το χεράκι και να του ανοίξεις τα μάτια. Λυπάμαι δεν πάει έτσι, όσο καλή πρόθεση και να έχεις. Η μεγάλη μαλακία πάλι εδώ είναι η ειλικρίνεια. Άμα δεν μπορείς να είσαι ειλικρινής με σένα για αρχή δεν θα είσαι ποτέ και απέναντι στον άλλο. Και εκεί του κάνεις χειρότερη ζημιά από το απλό και σταράτο "όχι δεν μου κάνεις". Αυτά είναι που με τσατίζουν πιο πολύ από όλα. Τα ντεμί ντεμί, τα θέλω και δεν θέλω, τα ναι και τα όχι μαζί.

Συμβουλή και απόσταγμα σοφίας, δώσε προσοχή.. Στην αγάπη κερδίζει αυτός που παίζει με ανοιχτά χαρτιά και ξέρει πότε να φύγει. Ένα λογικό διάστημα σου λέω είναι 2 βδομάδες. Μετά τα πάντα είναι ξεκάθαρα αρκεί να ανοίξεις τα στραβά σου να το δεις. Σ'αρέσει δεν σ'αρέσει έτσι είναι. Η ζωή είναι πολύ μικρή για να σκοντάφτεις σε ανούσιες επαναλήψεις. Τόσοι άνθρωποι εκεί έξω θα βρείς ένα. Κι αν όχι θα πέσεις πολεμώντας με αξιοπρέπεια. Χώρις να συμβιβάζεσαι, χώρις να υποβαθμίζεις τον εαυτό σου, χωρίς να γίνεσαι ο γελοίος μαλάκας που τον σέρνουν απο τη μύτη.

Κι όπως πάντα..σε όποιον αρέσουμε,για τους άλλους δεν θα μπορέσουμε. Καληνύχτα σου.

Elvis Costello - I want you

2011-07-06T01:14:00.000+03:00

Κι έχει και ζέστη και δεν μπορώ καθόλου........

Τι σκέφτεσαι....?

2011-07-02T17:42:00.001+03:00

-Αααααααααααααααααααααααααχ!

-Ζέστα.....

-Μια μπυρίτσα τώρα......

-Δε σκέφτομαι

>> Διάλεξε και πάρε!

Top Ten των επιδομάτων δημοσίου (Μέχρι στιγμής)

2011-06-27T22:36:00.000+03:00

10 - Επίδομα προθέρμανσης αυτοκινήτου (ΟΤΕ) 690 euro/μήνα 420 άτομα
09 - Επίδομα πλυσίματος χεριών (ΟΣΕ) 420 euro/μήνα 1987 άτομα
08 - Επίδομα προπέλας (Λιμενικό) 840 euro/μήνα 653 άτομα
07 - Επίδομα κεραίας (ΗΣΑΠ) 1120 euro/μήνα 329 άτομα
06 - Μεταφοράς φακέλου (Δημόσιο) 290 euro/μήνα 6800 άτομα
05 - Επίδομα παραλαβής - παράδοσης λεωφορείων 450 euro/μήνα 1100 άτομα
04 - Επίδομα έγκαιρης προσέλευσης (ΕΘΕΛ) 310 euro/μήνα 1790 άτομα
03 - Επίδομα αποτελεσματικότερης διεκπεραίωσης υποθέσεων (Υπουργείο Δικαιοσύνης) 595 euro/μήνα
02 - Επίδομα Φαξ (ΔΕΗ) 870 euro/μήνα 657 άτομα
01 - Ετήσιο επίδομα χρήσης του κυλικείου, παρότι η χρήση των εστιατορίων των εγκαταστάσεων είναι δωρεάν (Όμιλος Ελληνικών Πετρελαίων) 120 euro/μήνα Όλο το προσωπικό !!!!!!

Scissor Sisters - I Don't Feel Like Dancin'

2011-06-23T22:27:00.001+03:00

Έρωτας!!! Πάμε για χορό!

Ερώτηση Κρίσεως

2011-06-10T16:36:00.001+03:00

Με 2 πτυχία πλέον...έχω την τολμώ να πω αξιόλογη απορία...

Τι σκατά εξειδίκευση χρειάζεται για να ψήνεις τυρόπιτες;;;;;;

I hate my country......

Μαζί τα φάγαμε..... (μαλάκες)

2011-06-09T00:22:00.001+03:00

Χωρίς άλλα σχόλια.....

To Αμερικάνικο (Ελληνικό;;) όνειρο

2011-06-09T00:19:00.001+03:00

Νυχτερίδες

2011-06-04T21:52:00.000+03:00

Ήταν τρεις νυχτερίδες που έκαναν διαγωνισμό για το ποια θα πιει το περισσότερο αίμα. Έπρεπε όμως να πάνε σε διαφορετικά μέρη.

Πάει η πρώτη το πρώτο βράδυ, γυρίζει μετά από μία ώρα, γεμάτο το πρόσωπο της με αίματα, οπότε τη ρωτάνε οι άλλες πού πήγε και βρήκε τόσο αίμα...

- Βλέπετε εκείνον τον πύργο στο βάθος?

- Ναι ναι, τι?

- Πίσω ακριβώς έχει ένα μικρό χωριό, τους ρούφηξα σχεδόν όλους, έχω χορτάσει για μια βδομάδα!

Φεύγει η δεύτερη την επομένη, γυρίζει με ακόμη περισότερα αίματα, τη ρωτάνε πού πήγε κι εκείνη...

- Βλέπετε εκείνο τον πύργο? (άλλος πύργος αυτός)

- Ναι ναι, τι?

- Ε από πίσω είναι μία ολόκληρη πόλη, θα έχω να τρώω...

Έφυγε και η τρίτη λοιπόν και γυρίζει στάζοντας ολόκληρη. Τη ρωτάνε οι άλλες πώς τα κατάφερε...

- Βλέπετε εκείνο τον πύργο τέρμα Θεού και αρχή Αλλάχ?

- Ναι ναι, τι?

- Ε, εγώ δεν τον είδα...

Καλό μήνα και καλό καλοκαίρι!

2011-06-01T01:30:00.001+03:00

Είναι 2 χταπόδια, ένα αρσενικό και ένα θηλυκό.

Λέει το αρσενικό στο θηλυκό :

"Πάμε μια βόλτα χέρι με χέρι, χέρι με χέρι, χέρι με χέρι, χέρι με χέρι..."

Χαζό, μεταμεσονύκτιο post

2011-05-31T03:03:00.001+03:00

Που σταματάει η παράνοια να λέγεται αγάπη;

Που σταματάει η ανάγκη να γίνεται συνήθεια;

Που επιτέλους σταματάει η εξάρτηση από τις αναμνήσεις;

Γιατί δεν οδηγούν Έλληνες F1?

2011-05-03T15:00:00.000+03:00

Ετσι εξηγείται ....τόσα χρόνια δεν έχουμε δει ούτε έναν πιλότο στην φόρμουλα 1.

1) Ο Έλληνας δεν μπορεί να οδηγεί σε κανονικό ΔΡΟΜΟ :

χωρίς λακκούβες, σαμαράκια, σκαψίματα της ΔΕΗ. Συνέπεια αυτού, θα είναι να κοιμηθεί στο τιμόνι.

2) Η Formula 1 δεν διαθέτει κόρνα, πώς θα μπορέσει να σπάσει τα νεύρα του προπορευόμενου;

3) Η Formula 1 δεν διαθέτει:

τασάκι, ράδιο CD Player , υδραυλική φραπεδιέρα, θήκη για το κινητό και ειδική θήκη για τα γυαλιά ηλίου. Η οδήγηση γίνεται βαρετή....

4) Στη Formula 1 δεν έχει μέρος για να βάλει : το μαξιλαράκι που γράφει «I LOVE YOU», το αρκουδάκι που του χάρισε το μωρό του, το μπρελόκ του Ολυμπιακού, το μαγνητάκι που γράφει «Μπαμπά μην τρέχεις», το σκόρδο, τη χάντρα και κάνα... - δυο άλλα χαϊμαλιά.

5) Στη Formula 1, δεν μπορεί να βγάλει το χέρι του έξω για να μουντζώσει.

6) Στην πίστα της Formula 1, έχει μόνο ένα φανάρι το οποίο:

δεν μπορεί να το παραβιάσει, ούτε να κορνάρει για να ξεκινήσει ο «μ@λ@κ@ς» που είναι μπροστά, ούτε μπορεί να ξεκινήσει όποτε του καπνίσει ή να κάνει πως δεν το είδε ή ακόμα και να σταματήσει μετά από αυτό.

7) Στη Formula 1, η ζώνη ασφαλείας είναι υποχρεωτική.

Από τα pit stop δεν μπορεί να βγει «κομμάτια» όπως θα έκανε ξεπαρκάροντας.

9) Στη Formula 1, δεν υπάρχουν διασταυρώσεις με προτεραιότητα για να τις παραβιάσει.

10) Όταν κάποιος τον προσπεράσει στην πίστα, δεν είναι καθόλου "μ@λ@κ@ς" και "άχρηστος".

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

2011-05-01T22:41:00.002+03:00

Κάποια Χριστούγεννα αγόρασα στην πεθερά μου για δώρο έναν τάφο σε ένα ωραίο νεκροταφείο.
Τον επόμενο χρόνο δεν της αγόρασα δώρο.
Όταν με ρώτησε γιατί, της είπα:
- Ε, μα δεν χρησιμοποίησες ακόμα το δώρο που σου έκανα πέρσι!

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

Βγήκαμε με την γυναίκα μου για φαγητό.
Ο σερβιτόρος, για κάποιο λόγο, πήρε πρώτα την δική μου παραγγελία.
- Θα πάρω την μοσχαρίσια μπριζόλα. Λίγο ψημένη, να έχει μέσα αίμα.
- Δεν ανησυχείτε για την τρελή αγελάδα;
- Μπα, μπορεί να παραγγείλει μόνη της...

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

Η γυναίκα μου και εγώ είχαμε πάει στην συνάντηση των παλιών συμμαθητών του σχολείου της. Η γυναίκα μου κοίταζε έναν μεθυσμένο να πίνει μόνος του στο διπλανό τραπέζι.
- Τον ξέρεις; την ρώτησα.
- Ναι. Τα είχαμε παλιά. Έμαθα ότι άρχισε το ποτό μόλις χωρίσαμε και δεν τον έχει δει κανείς ξεμέθυστο από τότε.
- Θεέ μου, είπα. Ποιός θα μπορούσε να φανταστεί ότι ο εορτασμός θα κράταγε τόσα χρόνια;

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

Η γυναίκα μου κάθισε δίπλα μου όπως έκανα ζάπινγκ.
- Τί έχει στην τηλεόραση; με ρώτησε.
- Σκόνη.

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

Το Σάββατο πρωί σηκώθηκα νωρίς, ντύθηκα ήσυχα, έφτιαξα το πρωινό μου και πήγα στο γκαράζ.
Έδεσα την βάρκα στο φορτηγάκι, και έκανα να βγώ από γκαράζ όταν διαπίστωσα ότι έβρεχε καταρρακτωδώς.
Πήγα πίσω στο σπίτι, ξεντύθηκα ήσυχα και ξαναξάπλωσα στο κρεβάτι.
Αγκάλιασα την γυναίκα μου, τώρα με διαφορετικές προσδοκίες από την μέρα, και της ψιθύρισα:
- Έξω βρέχει καταρρακτωδώς!
Και η γυναίκα μου απάντησε:
- Και το πιστεύεις ότι ο άνδρας μου είναι έξω με αυτόν τον καιρό;

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

Όταν ήταν να πάρω σύνταξη πήγα στο ΙΚΑ.
Η γυναίκα στο γκισέ μου ζήτησε την ταυτότητά μου για να δει την ηλικία μου.
Έψαξα στις τσέπες μου, και διαπίστωσα ότι είχα ξεχάσει το πορτοφόλι μου στο σπίτι.
Το είπα στην υπάλληλο και είπα ότι θα ξαναπέρναγα αργότερα.
Η υπάλληλος μου λέει:
- Ξεκούμπωσε το πουκάμισό σου.
Ξεκούμπωσα το πουκάμισο και φάνηκαν οι λευκές τρίχες στο στήθος μου.
Η υπάλληλος είπε:
- Σίγουρα είστε σε ηλικία για σύνταξη, και προώθησε την αίτησή μου.
Όταν γύρισα σπίτι είπα την ιστορία στην γυναίκα μου.
Μου είπε:
- Έπρεπε να είχες κατεβάσει το παντελόνι σου. Θα έπαιρνες και επίδομα αναπηρίας...

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

Η γυναίκα μου στεκόνταν γυμνή μπροστά στον καθρέφτη και μου λέει:
- Αισθάνομαι χάλια. Δείχνω γριά, χοντρή και άσχημη. Πές μου κάτι θετικό.
Και της απάντησα:
- Η όρασή σου όμως είναι τέλεια...

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

Καλή εβδομάδα

2011-04-11T15:26:00.001+03:00

Brutal murder or happy lunch?

Αθήνα 5 μήνες και κάτι… Το μετρό.

2011-03-22T13:47:00.000+02:00

Το μετρό είναι ένα μέσο μεταφοράς με αρκετές ιδιαιτερότητες. Προσπερνώ την κακεντρεχή πρώτη μου σκέψη πως «είναι το μόνο μέσο στην Ελλάδα που έρχεται στην ώρα του» και συνεχίζω. Είναι πολύ βολικό μέσο που μπορείς γρήγορα και άνετα να πας στην δουλειά σου αρκεί να περνά από εκεί κάποια γραμμή του. Ενοχλητικό γεγονός είναι πως κλείνει νωρίς το βράδυ τις καθημερινές και δεν βολεύει για μια «απλή τριτοβραδινή έξοδο». Δεν βαριέσαι κρίση έχουμε ας μείνουμε και λίγο μέσα..

Σπαστικά γεγονότα περί μετρό, Νο1. Όταν έχει κόσμο ΕΧΕΙ κόσμο. Στριμωξίδι και μπόχα άνευ προηγουμένου. Μη σπρώχνεις κυρά μου που να πάω η γυναίνα να βγώ από το παράθυρο; Ναι κύριε μου θα προλάβετε να βγείτε πριν μπούνε οι νέοι επιβάτες γι΄αυτό το λένε και στάση κιόλας, μην σεληνιάζεσαι να μπεις/βγεις πρώτος. Μιας που το ανέφερα γιατί η «έχει πολύ κόσμο μπόχα» μυρίζει το ίδιο βρωμερά ασχέτου μέσου που τη βιώνεις; Τέλοσπάντων συνεχίζω. Αν και το χρησιμοποιώ για μικρές αποστάσεις είναι αξιοσημείωτη η συμπεριφορά των άλλων επιβατών μέσα σε αυτό. Ναι βαριέμαι μέσα στο βαγόνι και έτσι παρατηρώ τους γύρω μου…

Πλάκα έχουν όσοι διαβάζουν μέσα στο μετρό. Προχτές καθόμουν δίπλα σε ένα μπάρμπα (55 πατημένα και βάλε) ο οποίος διάβαζε κάτι στο ipad του. Τον βλέπω και αμέσως σκέφτομαι «Μπράβο το μπαρμπάδι!ipad;!» Γυρίζω με τρόπο πάντα να δω τι διαβάζει και κρύβει την οθόνη λες και δίναμε εξετάσεις για το πανεπιστήμιο κι αν αντέγραφα θα τον περνούσα στα μόρια και θα έπαιρνα την θέση του στο ΑΕΙ «Ελλάδα, πώς να γίνετε άνεργοι σε 5 χρόνια». Τεσπά μεγάλος άνθρωπος ήταν έχει τα κολλήματα του.

Συνήθως διαβάζω λίγο στα κλεφτά καμιά σειρά από βιβλίο (κανονικό) που διαβάζει κάποιος γύρω μου ή κανά τίτλο από εφημερίδα. Στα ipad δεν το έχω ακόμα φαίνεται. Το ενοχλητικό πάντως με το διάβασμα στο μετρό είναι οι «και καλά διαβάζω ο διανοούμενος». Νεαρός έχει μπει στο βαγόνι και κάθεται απέναντι μου. Έχω ακόμα καμιά 5αρια στάσεις μέχρι να κατέβω όποτε τον χαζεύω. Μέχρι να ξεκινήσει το μετρό έχει βγάλει από μια τσάντα που δεν είχα προλάβει να δω ένα χοντρό εμφανώς πολυδιαβασμένο κι ελαφρώς σκισμένο βιβλίο κι αρχίζει την ανάγνωση. Είμαι απέναντι και δεν μπορώ να κλέψω μια-δυό αράδες του περιεχομένου κι έτσι προσπαθώ να δω τον τίτλο.. «όταν έκλαψε ο θεός» ή κατι παρόμοιο δεν θυμάμαι ακριβώς. Όλη η κουλτούρα μαζεμένη απέναντι μου..Το παιδί μοιάζει να είναι πολύ αφοσιωμένο στο βιβλίο του μόνο που όταν φτάνουμε στην επόμενη ακριβώς στάση (για όσους δεν γνωρίζουν άντε να είναι το πολύ 2 λεπτά η διαδρομή από τον ένα σταθμό στον άλλο) τον βλέπω να κλείνει το βιβλίο του και να κατεβαίνει! Όπα ρε μεγάλε! Για 2 λεπτά δουλειά δεν άντεχες χωρίς το βιβλιαράκι σου; Ποιος είσαι; Από αυτόν έφτιαξα μια κατηγορία επιβατών τους «ΒιβλιοΜετροΚάγκουρες». Δεν διαφωνώ με το διάβασμα στο μετρό να εξηγηθώ, διαφωνώ με όσους επιδεικνύουν το είναι τόσο γαμάτοι που διαβάζουν φιλοσοφία μέσα στο μετρό. Ειδικά για μια στάση!

Σχεδόν όλοι άντε να πω οι περισσότεροι ακούνε μουσική από το κινητό τους/mp3/mp4/ipod ή ότι άλλο έχουν πάνω τους. Ακόμα κι εγώ το κάνω αυτό αν και μερικές φορές δεν ακούγεται τπτ λόγω του θορύβου του τρένου. Η μουσική θα έλεγα είναι η αγαπημένη απασχόληση του κοινού του μετρό. Μόνη ένσταση εδώ κάτι πιτσιρίκια που ακούνε μεταλλοτράγουδα μια σκάλα πιο πάνω από το maximum της έντασης του player τους με αποτέλεσμα το συγκεκριμένο βαγόνι να μοιάζει με alternative metal bar χωρίς τις μπύρες. Έχουν όμως το γούστο τους δε λέω!

Άλλη αγαπημένη μου ασχολία στο μετρό.. Χαζεύω τα παπούτσια των επιβατών. Αθλητικά και μη, καθαρά και λιγότερο καθαρά, καινούρια, παλιά, μοδάτα και σιχαμένα όπως και οι άνθρωποι έτσι και τα παπούτσια. Για κάποιο διάστημα έπαιζα κι ένα παιχνίδι.. Κοιτώντας το παπούτσι να μαντεύω τι στυλ ντυσίματος έχει αυτός που το φοράει. Όταν είδα αθλητικό με κολάν και μίνι φούστα, μεγάλη ζώνη για μπλούζα και αδιάβροχο εκεί το άφησα το παιχνίδι αυτό. Πάντως από το παπούτσι καταλαβαίνεις πολλά για τον διπλανό σου, χωρίς να θέλω να γίνω απόλυτη σε αυτό. Είναι μια ευχάριστη βλακειούλα για να περνά η ώρα μου.

Άντε και μπήκες στο μετρό, έκανες τη διαδρομή σου και έφτασες στον προορισμό σου.. Τώρα αρχίζει η μάχη. Γενικά η Αθήνα είναι η πόλη του τρεξίματος. Για τη δουλειά, για τον καφέ, για το παιδί, για τα μαγαζιά για για για…. Όλη μέρα είσαι στην τσίτα και στο τρέξιμο. (οι άλλοι αυτά εγώ ακόμα χαλαρά είμαι και ευτυχώς δηλαδή). Με το βγαίνεις από το βαγόνι παρατηρείς μια ορδή ανθρώπων να τρέχουν με μανία στις κυλιόμενες σκάλες. Υπάρχει και ένα 1% που πάει στις κανονικές σκάλες αλλά αυτοί ποτέ δεν τρέχουν οπότε δεν πιάνονται. Οι κυλιόμενες σκάλες έχουν τον δικό τους άγραφο νόμο. Δεξιά πάνε όσοι θα ανέβουν κανονικά με τη σκάλα και όσοι «βιάζονται» πάνε αριστερά κι αρχίζουν τις προσπεράσεις ανεβαίνοντας 2-2 τα σκαλιά μαζί με τη σκάλα.

Προσωπικά κάθομαι στη μέση του σκαλιού όταν δεν έχει κόσμο εδραιώνοντας την προσωρινή κατάκτηση του σκαλοπατιού μέχρι να το αφήσω, διαφορετικά κάθομαι δεξιά. Επίσης προτιμώ να αφήνω 1 σκαλί κενό μπροστά μου για να μην νιώθω ότι είμαι πάνω στον πισινό του μπροστινού μου, γιατί θέλω τον αέρα μου και τον χώρο μου και κυριότερο γιατί μπορώ. Έτσι λοιπόν εκνευρίζομαι όταν κάποιος/α που ανεβαίνει από αριστερά βλέπει το κενό σκαλί και έρχεται και μπαστακώνεται μπροστά μου, ή για την ακρίβεια μπαίνει σφήνα στο προσωπικό κενό μου. Γιατί ρε φίλε το κάνεις αυτό μου λες; Αφού βιάζεσαι τράβα αριστερά και βγες πρώτος από την κυλιόμενη μπας και πάρεις και κανά βραβείο για το κατόρθωμα σου. Τι κερδίζεις μπαίνοντας μπροστά μου; 2 σκαλιά περισσότερα; Το οξυγόνο μου; Την ικανοποίηση πως μπήκες μπροστά στην EviRules; Ή παίρνεις ποσοστά από τον ψυχολόγο μου; Έλεος! Οι περισσότεροι που μπαίνουν σφήνα όταν φτάνουμε στην κορυφή και αφήνουμε τη σκάλα περπατάνε αργά και βασανιστικά μπροστά σου λες και το κάνουν επίτηδες, λες και δεν τους θαύμασες αρκετά στην κυλιόμενη. Διάλεξε φιλαράκι ή βιάζεσαι και τρέχεις λες και σε κυνηγάνε σαν λαγό την κυνηγετική περίοδος ή πας αργά στο δρόμο που χάραξε η χελώνα σε γνωστό μύθο. Μη τα θες όλα δικά σου/.

Το μετρό έχει και την δική του παραοικονομία. Πέραν του δεν πληρώνω εισιτήριο και κάνω βόλτες τζάμπα με το μετρό γιατί ποτέ δεν θα με πιάσουν, μεγάλη μόδα είναι το «αφήνω εισιτήριο για τον επόμενο». Καλή φάση, μου έτυχε 2 φορές κ έχω αρχίσει να τα αφήνω κι εγώ που και που τα εισιτήρια. Εκτός από σταθμούς που έχει πρεζόνια κτλ.. Εκεί ναι και εγώ τρέχω. Αν και είναι άκακα τα περισσότερα μέσα στους σταθμούς. Τα άλλα από έξω είναι τα άσχημα. Αλλά αυτό είναι μια άλλη ιστορία..

Μια εικόνα χίλιες λέξεις

2011-03-19T23:41:00.000+02:00

Metal Cookies

2011-03-16T12:20:00.012+02:00

epic lol!

2011-03-13T13:16:00.002+02:00

Όπως είπε ο http://www.foithtips.com/2011/02/jagermeister.html

"συμπυκνωμένη γαματοσύνη"

Όλα τα'χε η μαριορή....

2011-03-12T16:58:00.003+02:00

..το twitter της έλειπε!Ναι ναι ναι υπέκυψα στην μητρική πίεση και τον κοινωνικό κατατρεγμό και έφτιαξα λογαριασμό στο twitter.Για του λόγου το αληθές μάλλον ενεργοποίησα ξανά τον λογαριασμό μου που είχα φτιάξει παλιάαα που δεν θυμάμαι και γιατί..Στο θέμα μας όμως, με λένε Εύη έχω twitter και είμαι καλά! Είμαι κλασσικό παράδειγμα άσχετου κριού που δεν ξέρω να το χρησιμοποιώ καν το twitter(και με ψιλόαγχώνει η εκμάθηση του, ναι παρολαύτα έχω τελειώσει πληροφορική τρομάρα μου!)

Άντε και το έφτιαξα...Τι γράφουμε εκεί παίδες;New tweet: evirules is completly cluesless about twitter!Another tweet: evirules just did her laundry! Μιλάμε έρχονται μέρες δόξας όχι αστεία!

Στα γενικά μου..Ακόμα το παίζω άνεργη από επιλογή (χαχαχα τρελό lol αυτό που μόλις είπα!ωραία ιδέα για το επόμενο μου tweet :P ), αντιμέτωπίζω τα ιστορικά πλέον mummy issues μου και όπως πάντα ευτυχώς υπάρχουν συγκεκριμένοι άνθρωποι στη ζωή μου που βοηθούν όσο δεν φαντάζονται τους ψυχαναγκασμούς μου. Thanks guys!

Αν έχεις λοιπόν ελεύθερο απόγευμα αγαπητέ αναγνώστη και διάθεση να ασχοληθείς με τα κομπλεξικά μου...evirules και στο twitter!Κι αμα στείλεις και κανα οδηγό χρήσης θα ανέβεις περισσότερο στην εκτίμηση μου. Come on let's tweet again! (που θα'λεγε και ο βασιλιάς στις μέρες μας)

Χρόνια πολλά στους κρεβατωμένους

2011-02-14T21:40:00.002+02:00

Μαμημένε Βαλεντίνε...πάλι στο κρεβάτι με βρίσκεις! Μαμώ τον πυρετό μου μέσα...

Η καλή μέρα από το πρωί φαίνεται

2011-02-05T17:05:00.002+02:00

Σηκώνομαι το πρωί και νιώθω μια μίνι παράλυση στο λαιμό μου.Κάνω να γυρίσω ακούγεται ένα κράκ και μένω εκεί..Καταραμμένη γιόγκα....Όχι τπτ άλλο έχουν απεργία και τα φαρμακεία και δεν έχω μυοχαλαρωτικά.. :'(

Street Fighter FTW!!!

2011-01-31T01:03:00.002+02:00

Οι τελευταίες 6 ώρες μου....Με την μικρή μου Hadoken :P :P

I adore my Xbox!!!

Είσαι διαμάντι μάτια μου!

2011-01-20T16:06:00.001+02:00

Πρωινά τσίπουρα forever! :D :D :D

Μάντεψε ποιος

2011-01-17T18:11:00.003+02:00

Μπορείτε να μαντέψετε ποιός δεν έχει δουλειά, είναι μέσα στα νεύρα και έχει ακόμα πονόδοντο;;Και καλά για το πρώτο δεν μπορώ να κάνω κάτι άμεσα, το δεύτερο είναι αποτέλεσμα του πρώτου εν μέρει και άστατης ερωτικής ζωής όπου πάλι δεν μπορώ να κάνω κάτι,θα μου πείς γιατί να μην κάνεις κάτι για το τρίτο;

Μισώ τους οδοντιάτρους όσο τίποτα άλλο.Κι είμαι γενικά σε φάση νεύρων και αναδιπλώσεων οπότε ξεσπάω υποφέροντας τον πονόδοντο μου.Κουλό αλλά welcome to EviLand..Τουλάχιστον έχει ακόμα ουζάκια..Είπαμε άλλαξα δεν έπαθα μετάλλαξη :)

Ο (οδοντο)Γιατρός μου κι εγώ

2010-12-30T14:14:00.006+02:00

Πολλές ιστορίες τρόμου ξεκινάνε σε ένα οδοντιατρείο....Πόσο μάλλον όταν έχεις παθολογικό φόβο για τον εν λόγω χώρο.Γνωστή για το φόβο μου λοιπόν,για μια ακόμα φορά γράφω για την λατρεία μου,τους οδοντίατρους.

Το κακό ξεκίνησε κάπου παλιά παλιά πίσω όταν ήμουν πιτσιρίκα. Η οικογενιακή γιατρός μας τότε ήταν μια εμ δεν την λες και συμπαθητική ιατρός που είχε περίεργα γούστα. Την έβρισκε η γυναίκα να σου κάνει σφράγισμα χωρίς ένεση γιατί "σιγά που πονάει μωρέ" και γιατί "ο πόνος είναι φίλος μας". Βάλτε στα τρομαχτικά + τις ατελείωτες όπερες που έπαιζαν από πίσω έτσι για να καλύτπουν τις δικές μου τσιρίδες και την τρομαχτική όψη μιας γαλάζιας ουρανί χειρουργικής μάσκας να έρχεται κατά πάνω σου. Το έχεις; Αυτή ήταν η πρώτη μου οδοντίατρος. Και μπορεί να ήμουνα μικρή αλλά ένιωθα ένα σαδιστικό χαμόγελο ικανοποίησης πίσω από την ουρανί μάσκα της κάθε φορά που δεν μου έκανε ένεση.

Ευτυχώς πέρασε μια μεγάλη περίοδος στη ζωή μου που δεν χρειάστηκα να πατήσω σε οδοντιατρεία. Μέχρι μερικά χρόνια πίσω 1-2 περίπου που χρειάστηκε να κάνω μια απονεύρωση..Δεν έχω παράπονο πιστεύω πόνεσα το λιγότερο δύνατο. Για σένα που αναρωτιέσαι αναγνώστη μου όχι δεν πήρα στην σατανική οδοντίατρο με την ουρανί μάσκα. Η τύχη (???), το έφερε έτσι που εκείνη την περίοδο ζούσα στην πρωτεύουσα της Ηπείρου τα -δεν συμπληρώνω επίθετα γιατί δεν είμαι αμερόληπτη- Ιωάννινα. Μην έχοντας ιδέα από τα hot οδοντιατρικά στέκια εκεί αναγκάστηκα να καταφύγω σε διάφορους αλγόριθμους για να επιλέξω έναν στην τύχη γιατρό και να πάω. Το πρώτο και βασικό κριτήριο ήταν το φύλο. Ήθελα αποκλειστικά να είναι άντρας. Πριν με κράξουν οι φεμινιστικές οργανώσεις έχω να πω πως μετά την καταπληκτική μου εμπειρία με την ουρανί μάσκα δεν υπήρχε περίπτωση να ξαναπατήσω σε γυναίκα οδοντίατρο, χωρίς να θεωρώ τις γυναίκες οδοντιάτρους λιγότερο ικάνες. Αλλά σκέψου με πόσους τρόπους μπορεί να σε κάνει μια γυναίκα να πονέσεις.Πολλαπλασίασε επι 10 και πρόσθεσε και μπόνους τον τροχό. Δεν πας απλά.

Anyway στο θέμα μας..Επιλέγω άντρα οδοντίατρο.Ποιόν όμως;;Θυμάμαι είχα κάνει λίστα με ονόματα,οδούς κ εντυπώσεις απο το κτήριο και το ιατρείο. Γιατί εννοείται έκανα και εξερυενητικές τσάρκες. Τι έτσι γουρούνι στο σακί; Τελικά επέλεξα γιατρό με βάση το κριτήριο της τοπικότητας ένα πολύ πολύ χρήσιμο κριτήριο τελικά. Πρώτη φορά το διάβασα όταν έδινα δίκτυα υπολογιστών και το οποίο λέει "Σύμφωνα με την τοπικότητα του χώρου τα δεδομένα με γειτονικές διευθύνσεις συνήθως αναφέρονται συχνότερα μέσα σε ένα πρόγραμμα." Με απλά λογάκια ότι χρησιμοποιείται πιο πολύ είναι αυτό που συνήθως είναι πιο κοντά σου.Έτσι πήγα στον οδοντίατρο που ήταν στο απέναντι κτήριο από το σπίτι μου μιας και η βεράντα μου είχε πρώτο τραπέζι πίστα σε σφραγίσματα και απονευρώσεις καθώς το παράθυρο του δεν είχε κουρτίνα. (μαντέψατε γιατί είχα κλειστά παντζούρια έτσι;;) Εκτός αυτού είχε και άλλα ατού ο συγκεκριμένος γιατρός. Είχε τηλεόραση στο ταβάνι! Εντυπωσιακή αλλαγή απο την όπερα δε βρίσκετε; Και το σημαντικότερο όλων...Ο άνθρωπος έκανε και ενέσεις! Έτσι πέρασα και τη δοκιμασία της απονεύρωσης τότε και έχω να πω ένα μεγάλο εύγε σε αυτόν τον καταξιωμένο επιστήμονα.

Μετά λοιπόν την ιστορική αναδρομή φτάνω στο σήμερα. 3 μέρες πριν αλλάξει ο χρόνος με πιάνει πόνος στο δόντι. Να μην μπορώ ντιπ που λεν και στο χωριό μου. Έλα όμως που είμαι τρίκαλα και η μόνη μου επιλογή εδώ είναι η ουρανί μάσκα. Αρχίζω τηλ στους φίλους μου εδώ. Σε ποιον γιατρό πάνε, αν κάνει ενέσεις, αν ακούει όπερα κτλ... Τρώω μια απογοήτευση καθώς τέτοιες μέρες οι περισσότεροι οδοντίατροι κάνουν σκι στο GSTAAD βλέπε εδώ http://en.wikipedia.org/wiki/Gstaad και η απογοήτευση μεγαλώνει εκθετικά καθώς η μόνη διαθέσιμη επιλογή που βρίσκω είναι η ουρανί μάσκα...Εκεί που είμαι έτοιμη να πάρω αμάξι και να την κάνω για Γιάννενα μπας και είναι εκεί ο θεός της απονεύρωσης, με στέλνει μια φίλη παιδική στον δικό της οδοντίατρο που είχε μιλήσει και ήταν στο ιατρείο του. Σύμφωνα με τα κριτήρια μου το μόνο που έπεσε μέσα ήταν το φύλο, άντε και λίγο το ιατρείο που όσο περίμενα απέξω βρήκα ένα βιβλίο με μύθους και παραδόσεις της Θεσσαλίας και σχεδόν είχα ξεχάσει γιατί ήμουνα εκεί. Στο προκείμενο όμως. Θετικό που ο τύπος έκανε ένεση.Δεν κατάλαβα τίποτα. Ένα ακόμα θετικό ήταν η σιωπή του.Μιλάμε ο άνθρωπος ήταν τάφος.Λες και το δόντι μου ήταν μυστικό του κράτους και εγώ ήμουν ο κατάσκοπος και δεν έπρεπε να ξέρω τι γίνεται εκεί μέσα. Μπορεί να μην είχε τηλεόραση στο ταβάνι αλλά είχε κάτι σημαντικότερο. Ίσως το πιο σημαντικό τελικά για έναν οδοντίατρο.Ταχύτητα!Μιλάμε για τον Σουμάχερ των σφραγισμάτων.Πότε έκτασα πότε σηκώθηκα δεν το κατάλαβα καν! Και σε συνδυασμό με το ότι δεν πόνεσα η μέρα ήταν πολύ σούπερ!

Είχε και ένα-δύο αρνητικά βέβαια..Καταρχήν φορούσε γυαλιά.Σου φαίνεται περίεργο που είναι στα αρνητικά αυτό;Τα γυαλιά του έφτιαχαν μια πρώτης τάξεως παραμορφωμένη σκηνή και όλα τα τρομαχτικά εργαλεία και όλα αυτά που σφήνωνε εκεί μέσα φαίνοντουσαν ακόμα πιο τρομαχτικά. Λύση στο πρόβλημα; Κλειστά ματάκια! Άσε που δεν βλέπεις και το ένοχο επικριτικό βλέμμα του όσο δουλεύει "Πωπω ρε παιδί μου τι χάλι είναι αυτό εδώ μέσα.30 χρόνια οδοντίατρος τέτοια κουφάλα δεν ξανάδα." Ή ότι άλλο σκέφτεται ένας οδοντίατρος σε εκείνη την δημιουργική στιγμή.Ελάττωμα Νο2 : και πάλι δεν το λες ελάττωμα που να σε απωθεί. Ο κυριούλης σήμερα είχε δυο μαύρες τρίχες που ξεχώριζαν από τα φρύδια του κατά πολύ -αφού το πρόσεξα εγώ!φαντάσου-. Δεν με ενοχλούσε ούτε καν μέχρι που έκανα τη σκέψη ότι μοιάζουν με κέρατα απο διαβολάκι,ήταν και αντιδιαμετρικά τα σκασμένα! Τότε στιγμιαία το ιατρείο γέμισε φλόγες η μάσκα του έγινε κόκκινη και ακούσα μια φώνη "Μουχαχαχαχα τώρα θα πληρώσεις για τους κουραμπιέδες που έφαγες χτες κουφαλίτσα". Έκλεισα τα μάτια μου και όλα επανήλθαν στο φυσιολογικό τους!Φυσικά και οι οδοντίατροι παραμένουν οι πιο τρομαχτικοί γιατροί για μένα και εξακολουθώ να λέω όλοι οι γιατροί καλοί είναι αλλά να παραμένουν αχρείαστοι.

Βέβαια όλα αυτά τα λέω υπό την επήρεια νάρκωσης. Το ενδιαφέρον ξεκινά όταν περάσει η επίδραση του φαρμάκου. Εκεί θα κριθεί το μέλλον του γιατρού. Γιατί ένα κλασσικό χαρακτηριστικό της φυλής των οδοντιάτρων είναι οι πολλαπλασιαζόμενες επισκέψεις. Θα πας για ένα πραγματάκι και θα σου βγούν άλλα 10 από πίσω. Μη χαμογελάς επικριτικά έχει συμβεί και σε εσένα.

Καλή Χρονιά να έχουμε και μακριά από οδοντιάτρους!

So true

2010-12-26T23:49:00.001+02:00

Όσοι βλέπουν Family Guy σίγουρα θα συμφωνήσουν μαζί μου πως είναι απόλυτα σωστό το διάγραμμα...Έ..;

2010-12-19T00:55:00.001+02:00

Απλά λατρεύω! Δείτε την ταινία!! Αξίζει!

Monika - Yes I Do

2010-12-06T15:22:00.004+02:00

Τι υπέροχη φωνή...Τι υπέροχο τραγούδι...Δεν μπορώ να σταματήσω να το ακούω..

Ευτυχία;; Φτου φτου σκόρδα!

2010-12-04T14:37:00.001+02:00

Αχ..!Η ζωή μπορεί να γίνει όμορφη! Τι κι αν δεν έχουμε δουλειά, τι κι αν δεν έχουμε λεφτά (θα μου πεις πότε είχαμε;;) τι κι αν ο έρωτας της ζωής μας επιμένει να κρύβεται και να μας γλυστράει μέσα από τα χέρια μας;

Το σημαντικό είναι να νιώθουμε καλά με τον εαυτό μας. Τελευταία έχω συμφιλιωθεί με τα λάθη που έκανα στο παρελθόν, τα φύλαξα κάπου μέσα μου και συνεχίζω. Η αυτογνωσία μπορεί να σε ελευθερώσει σε απίστευτο σημείο. Κι άμα νιώθεις ελεύθερη τότε είναι που αρχίζεις να ζείς. Ακόμα και η καθημερινή μου ρουτίνα έχει άλλο χρώμα. Είναι πιο χαρούμενη. Είναι μια όμορφη περίοδος στη ζωή μου και ένιωσα την ανάγκη να την μοιραστώ με τον κόσμο.

Ευχαριστώ Ζωή που μου χαμογέλασες έστω κι αν είναι για λίγο. Αυτές οι γεμάτες στιγμές που έζησα και ζώ τις τελευταίες βδομάδες είναι ένας πολύ καλός λόγος να αλλάξω κι εγώ, ελπίζω προς το καλύτερο.

Φιλιά σε όλους σας!

Πτυχίο Ρεε!!

2010-10-12T23:16:00.002+03:00

ΤΟ ΠΗΡΑ ΤΟ ΧΑΡΤΙ!!!ΑΝΤΕ ΚΑΛΗ ΜΑΣ ΑΝΕΡΓΙΑ ΤΩΡΑ!!! :D :D

ΥΣ) Το φιδάκι ΙΚΑ είναι ευγενική χορηγία (δηλ αντιγραφή) από κάπου στο Ίντερνετ...

Δε θυμάμαι απο πού αλλά σκάω που δεν ήταν δική μου έμπνευση!Καλά παιχνίδια να έχουμε!

Chapter 3

2010-10-11T22:36:00.002+03:00

Σκέφτομαι αρκετή ώρα πως να ξεκινήσω το ποστ που έχω στο μυαλό μου να κάνω εδώ και μέρες.

Γράφω,ξαναδιαβάζω,σβήνω.Ξαναγράφω, ξανασβήνω...

Οκ το έχω. Είμαι ενθουσιασμένη. Έκανα το βήμα που ήθελα και που τόσο καιρό δεν ήξερα ότι ήταν αυτό τελικά που έλειπε. Όχι ότι ήμουν καλά και πριν. Καλά σχετικό είναι αυτό τώρα. Μέσα σε μια βδομάδα έχω πάρει όσες ώριμες αποφάσεις δεν πήρα εχμμ τον τελευταίο χρόνο;;

(80% αυτοσαρκασμός,20% αλήθεια). Άλλαξα πόλη, άλλαξα δουλειά, άλλαξα σπίτι, άλλαξα μυαλό και βασικά άλλαξα τα πάντα. Οι αλλαγές πάντα είναι για το καλύτερο λένε. Είμαι ήδη στην αρχή και νιώθω την αλλαγή μέσα μου. Είμαι πιο κοντά στην Εύη που θέλω να είμαι. Υπάρχει ξανά το φυσικό χαμόγελο στα χείλη μου που είχε χαθεί κάπου εκεί στα 15 μου...

Δεν ξέρω πως να περιγράψω αυτό που συμβαίνει την τελευταία εβδομάδα. Είναι απλά μαγεία.

Κόσμε πάρε τα μέτρα σου, Έρχομαι !

Τικ Τακ...

2010-10-04T12:33:00.001+03:00

Πλέον είναι θέμα χρόνου.......

Όνειρα..

2010-09-22T15:17:00.002+03:00

Ζητάω πολλά;; Ένα καστρο-νησό-σπιτο θέλω η γυναίκα για να έχω την ηρεμία μου!

Οι 10 πιο συχνές ερωτήσεις τις τελευταίας δεκαετίας

2010-09-20T21:56:00.004+03:00

Εσωτερικές αναζητήσεις και μεταφυσικές ανησυχίες βρίσκονται στην κορυφή των ερωτήσεων ενός δισεκατομμυρίου χρηστών της Ask, ενός εκ των μεγαλύτερων μηχανών αναζήτησης όπου οι χρήστες ρωτούν για το οτιδήποτε: από το πώς θα φτιάξουν μακαρόνια με κιμά, μέχρι το αν υπάρχει Θεός.Εσωτερικές αναζητήσεις και μεταφυσικές ανησυχίες βρίσκονται στην κορυφή των ερωτήσεων ενός δισεκατομμυρίου χρηστών της Ask, ενός εκ των μεγαλύτερων μηχανών αναζήτησης όπου οι χρήστες ρωτούν για το οτιδήποτε: από το πώς θα φτιάξουν μακαρόνια με κιμά, μέχρι το αν υπάρχει Θεός.

Η Ask δημοσίευσε τη Δευτέρα (20/9) την έρευνα της για τις 10 δημοφιλέστερες ερωτήσεις των αναγνωστών την τελευταία δεκαετία. Ανάμεσα τους, ποιο το Νόημα της Ζωής (σ.σ. εδώ όποιος έχει δει την ταινία “Γυρίστε το Γαλαξία με ωτοστόπ”, μπορεί και να ξέρει την απάντηση...), τι είναι η αγάπη, αλλά και τι απέγινε ο... Τόνι Σοπράνο, από την δημοφιλέστατη σειρά Sopranos, που άφησε το τηλεοπτικό κοινό με το στόμα ανοιχτό στο τελευταίο επεισόδιο.

Το site δέχεται περίπου 16.000.000 ερωτήσεις το μήνα, αλλά οι ιθύνοντες παραδέχονται ότι πολλές από αυτές τους φέρνουν σε αμηχανία.

Οι 10 πιο συχνές ερωτήσεις τις τελευταίας δεκαετίας είναι:

1.Ποιο είναι το νόημα της ζωής;

2.Υπάρχει Θεός ;

3.Οι ξανθιές διασκεδάζουν περισσότερο;

4.Ποιος είναι ο καλύτερος τρόπος να χάσεις βάρος;

5.Υπάρχει κανείς εκεί έξω;

6.Ποιος είναι ο πιο διάσημος άνθρωπος του πλανήτη;

7.Τι είναι η αγάπη;

8.Ποιο είναι το μυστικό της ευτυχίας;

9.Τελικά, ο Τόνι Σοπράνο πέθανε;

10.Πόσο θα ζήσω;

πηγή: cosmo.gr

>>> Τελικά έχουμε πολύ πλάκα ως άνθρωποι..Στην ίδια λίστα που αναρωτιόμαστε για το Θεό και την αγάπη , αναρωτιόμαστε για τις ξανθιές και τον Τόνυ Σοπράνο!!!

Τι τσικαμπουμ... τι chica bomb....

2010-09-19T21:09:00.004+03:00

Το τότε..........

και το τώρα.......

Εξέλιξη.... (lol)

Καλοκαίρι τέλος..

2010-08-31T23:37:00.001+03:00

Τελευταία μέρα καλοκαιριού...Τελευταίο μισάωρο καλοκαιριού....Αύριο Σεπτέμβριος και φθινόπωρο και υποχρεώσεις και......Ούφ πανάθεμά σε καλοκαίρι πάλι τελείωσες.....

Toster ER!!

2010-08-27T01:12:00.001+03:00

ΤΟ ΘΕΛΩ ΚΟΛΑΣΜΕΝΑ!!!

ΤΑ 37 ΕΙΔΗ ΟΡΓΑΣΜΩΝ

2010-07-20T18:05:00.000+03:00

1.Γεωγραφικός : Εδώ ! Εδώ ! ή Εκεί ! Εκεί !

2.Θρησκευτικός : Θεέ μου !!!

3.Αυτοκτονίας : Πεθαίνω !!!

4.Δολοφονίας : Αν σταματήσεις σε σκότωσα !!!

5.Θετικός : Ναι ! Ναι ! Ναι ! Ναι ! Ναι !

6.Αρνητικός : Όχι ! Όχι ! Όχι ! Όχι ! Όχι !

7.Στιγμιαίος : Τώρα ! Τώρα ! Τώρα !

8.Επίπονος : Ωωχχχ ! Ααχχχχ ! Ωωωχχχ !

9.Του τρόπου Νο 1 : Πιο γρήγορα ! Πιο γρήγορα !

10.Του τρόπου Νο 2 : Πιο δυνατά ! Πιο δυνατά !

11.Επεξηγηματικός : Έτσι ! Έτσι ! Έτσι !

12.Επιβεβαιωτικός : Αυτό είναι ! Αυτό είναι !

13.Μαραθώνιος : Φτάνω ! Φτάνω !

14.Τελειωτικός : Τελειώνω !! Τελειώνω !!

15.Της αγελάδας : Μμμμμμμμμμμμμμμ................

16.Της πάπιας : Απαπαπαπα .....

17.Οιδιπόδειος : Τι σου κάνω μάνα μου ;

18.Πατρικός : Παιδί μουουουου !!!!

19.Του μαμάκια :Μάνα μου , ώχου , μάνα μου !

20.Του ανοιχτοχέρη : Πάρτααα !!!!

21.Της Νατάσας : Αχ Κώστα , Κώστα ....

22.Του κάμπινγκ : σσσσσ.........

23.Της παντρεμένης : Το ταβάνι θέλει βάψιμο Κώστα .

24.Της μοδίστρας : Σκίσε με !!!!

25.Του πλεονέκτη : Κι άλλο !! Κι άλλο !!

26.Της θρησκευόμενης : Άη - Γιώργη μου , καβαλάρη μου !

27.Του γιατρού : Πάρτα μωρή άρρωστη ...!!!

28.Της βρεφονηπιοκόμου : Μωράκι μου ;;;; Μωράκι μου ;;;

29.Του ανασφαλή : Σ' αρέσει ; Ε;;;; Σ' αρέσει ;;;;

30.Του περίεργου : Τι σου κάνω ;;; Πες μου ... Τι σου κάνω ;;;

31.Της ψυχρής : Λιώνωωωω !!!!

32.Της ψεύτρας : Τελίωσες καρδούλα μου ;;; Αχ και γω αχ ....

33.Της ψυχασθενούς : Με τρελαίνεις !!!

34.Του gps : Πιο πάνω , πιο πάνω ... Πιο δεξιά ... Εκεί ! Εκεί ανάμεσα ...

35.Της ξενέρωτης : Τέλιωσες ; Μπορούμε τώρα να συζητήσουμε λιγάκι σοβαρά για τη σχέση μας ;

36.Ο βλάχικος : Ούι μάνα μ' .....

37.Ο Κρητικός : Ωφού ... !!! Ίντα μου κάμεις και με κουζουλαίνεις ;;;

Οι σχέσεις είναι σαν τα παντελόνια

2010-07-06T16:57:00.004+03:00

Ω ναι είναι αλήθεια..Σκέψου το λίγο..Υπάρχουν κοντά παντελόνια,μακρυά παντελόνια,στενά παντελόνια,φαρδυά παντελόνια, παντελόνια με τσέπες ή χωρίς..Μαύρα παντελόνια, άσπρα, χακί, κίτρινα κτλ...Για να μην συνεχίσω με τα σχέδια και τα υφάσματα...Το έπιασες το νόημα πιστεύω.Ναι υπάρχουν πολλά παντελόνια για όλα μα όλα τα γούστα..

Και που κολλάνε οι σχέσεις...;
Ας το πάρω απο την αρχή..

Λοιπόν για να πάρεις ένα παντελόνι, πρώτα βγαίνεις στην αγορά, στα μαγαζιά..Χαζεύεις τις βιτρίνες με το πάσο σου ή ακόμα πας και συστημένος στον "δικό" σου που θα σου δώσει εγγυημένο παντελόνι. Μετά τη βόλτα σου μπαίνεις σε κάποιο μαγαζί και δοκιμάζεις ένα δύο ή περισσότερα παντελόνια. Με δεδομένο το πλήθος των επιλογών σου, το παντελόνι που θα δοκιμάσεις ή θα σου στρώνει, ή θα σου είναι μεγάλο ή θα σε στενεύει ή θα θέλει λίγη προσπάθεια να κουμπώσει..Αν φυσικά είναι στο νούμερο σου,υπάρχει απόθεμα στο σχέδιο που σου άρεσε στη βιτρίνα ή ακόμα και αν μπορεί η τσέπη σου να το σηκώσει οικονομικά.

Στο υποθετικό τώρα σενάριο ότι μετά από όλα αυτά έχεις αποκτήσει ένα νέο παντελόνι...

Στην αρχή το φοράς συνέχεια,όπου και να πας, το προσέχεις μην λερωθεί, το καθαρίζεις με περισσή φροντίδα, κοιτάς το φορεμένο παντελόνι στον καθρέφτη και καμαρώνεις.Και αυτό σε κάνει να νιώθεις καλά για τον εαυτό σου (ναι έτσι είναι). Όσο περνάει ο καιρός τα πράγματα αλλάζουν. Το χρώμα του ίσως να αρχίζει να ξεθωριάζει, ίσως να πάρεις δύο τρία κιλάκια και να σου είναι πολύ στενό πια (όμως πιστεύεις σε αυτό το παντελόνι και κάνεις την απαραίτητη δίετα να συνεχίσει να σου είναι άνετο),ίσως να έχει φύγει απο τη μόδα το παντελόνι και να είναι πιο "in" η φούστα..(!). Υπάρχει και η περίπτωση να σου έχει σκιστεί το παντελόνι ή ακόμα να το έχεις σκίσει και απο μόνος σου γιατί πίστευες πως έτσι σου πάει καλύτερα.Όπως και να έχει,αρχίζεις να κοιτάς τα παντελόνια των άλλων.Ακόμα και αν δεν το παραδέχεσαι,σιγά σιγά περνάς και απο καμιά βιτρίνα και ρίχνες μερικές δήθεν αδιάφορες ματιές στα νέα διαθέσιμα παντελόνια..Αυτό δε σημαίνει πως το δικό σου παντελόνι δε σου είναι άνετο πια ή δε σου προσφέρει όλα αυτά που ζητούσες όταν το αγόραζες..Απλά δε θέλεις να έχεις μόνο ένα παντελόνι στη ζωή σου (και ναι και αυτό είναι αλήθεια).Και κάπου εκεί και αρκετές φορές με την προτροπή των φίλων σου, αγοράζεις νέο παντελόνι...Κι αρχίζει όλο αυτό πάλι απο την αρχή..

Μένει όμως ένα ερώτημα αναπάντητο...Τι κάνεις με το παλιό σου παντελόνι τώρα;; Οι περισσότεροι το πετάνε, μερικοί το χαρίζουν σε άλλους και μερικοί το κρατάνε θαμμένο στο πίσω μέρος της ντουλάπας τους σαν ανάμνηση..Υπάρχει φυσικά και η κατηγορία που το κάνει ξεσκονόπανα για το σπίτι...(δεν είναι και πολύ ευχάριστο αυτό για το παλιό παντελόνι αλλά ποιός είπε πως η ζωή είναι ευχάριστη;).Κακά τα ψέματα μας αρέσει να φοράμε το νέο παντελόνι αν και μερικές φορές νοσταλγούμε το ύφασμα του παλιού μας παντελονιού.. Μέχρι να παλιώσει και αυτό ή να βρούμε κάποια δικαιολογία και να το αντικαταστήσουμε και αυτό για να ξεκινήσει νέος κύκλος.

Τελικά ποιό το νόημα όλων αυτών; Γιατί να αγοράσω το αρχικό παντελόνι μιας και είναι προδιαγεγραμμένο το μέλλον του;

Και εδώ υπάρχουν πολλές απαντήσεις..Η βασικότερη είναι πως έχω ανάγκη ένα παντελόνι. Δε μου αρέσει να κυκλοφορώ γυμνή, ή να μένω στο κρύο χωρίς προφύλαξη, χωρίς κάτι να με ζεσταίνει..Ακόμα μπορεί να μην μου αρέσει το παντελόνι σαν αντικείμενο αλλά να απολαμβάνω την βόλτα στα μαζαγιά και τη διαδικασία απόκτησης παντελονιού. Ή μπορεί να κάνω συλλογή και να περιφανεύομαι για τα πόσα πολλά παντελόνια έχω.Ή μπορεί να θέλω ένα παντελόνι γιατί είναι πολύ ακριβό για μένα και δε μπορώ να το αποκτήσω..Ή..
(και πάει λέγοντας...).

Σημείωση: Βέβαια ακόμα και εδώ υπάρχουν εξαιρέσεις..Κάποιος δε θέλει να φοράει παντελόνια ή θέλει να φοραέι φούστες ή ακόμα και τίποτα.Όλα είναι ανοιχτά..Το σύνηθες πάντως είναι να θέλω ένα παντελόνι.

Και αφού τα ξεκαθάρισα όλα αυτά, κλείνω να πάω για ψώνια...

Special thanks to kouts για την έμπνευση :)

Επικίνδυνα τα μαύρα αυτοκίνητα

2010-06-29T14:36:00.001+03:00

Όσοι έχετε αυτοκίνητο χρώματος μαύρου, τα μάτια σας δεκατέσσερα, γιατί το ατύχημα το έχετε στο τσεπάκι σας, όπως υποστηρίζει μελέτη του Πανεπιστήμιο Monash της Αυστραλίας!

Σύμφωνα με τη μεγαλειώδους σημασίας έρευνα του Πανεπιστημίου, το 47% των αυτοκινήτων που έχουν μαύρο χρώμα είναι πολύ πιο πιθανό να εμπλακούν σε τροχαίο ατύχημα.

Και αυτό γιατί το μαύρο δεν κάνει και ιδιαίτερη αντίθεση με το... φόντο του δρόμου!

Συνεπώς, υψηλή επικινδυνότητα παρουσιάζουν τα αυτοκίνητα χρώματος γκρι – λογικό αν σκεφτεί κανείς το χρώμα της ασφάλτου – το ασημί και το βαθύ μπλε.

Αν θέλετε λοιπόν να εξανεμίσετε τις πιθανότητες να μην πάθετε ποτέ κανένα τροχαίο, αγοράστε ή βάψτε το ήδη υπάρχον αυτοκίνητο σας με ζωηρά και ανοιχτά χρώματα όπως το πορτοκαλί ή το άσπρο

πηγή : cosmo.gr

Γι'αυτο και το επόμενο μου αυτοκίνητο θα είναι μια κόκκινη φερράρι..Ήδη έκανα την παραγγελία.. :)

2010-06-21T17:19:00.002+03:00

Μισώ τα Γιάννενα,την κωλοσχολή μου και το κωλοπανεπιστήμιο
Μισώ ΟΛΟΥΣ τους δασκάλους-καθηγητές-παιδαγωγούς
Μισώ την μόρφωση, τους μορφωμένους και τους "μορφωμένους"
Μισώ όλες τις μαλακίες που πρέπει να ανέχεσαι και να λες και ευχαριστώ κίολας για να
έχεις το δικαίωμα να λέγεσαι άνθρωπος
Μισώ τον κωλοπλανήτη που ζώ και έχει 1599 νόμους και κανόνες που πρέπει να τηρείς για να
είσαι "σωστός"
Μισώ που με κοροειδέυουν μέσα στα μούτρα μου και ακόμα πιο πολύ μισώ τον εαυτό μου που το ανέχεται γιατί με μάθανε πως αυτό είναι που χρειάζομαι
Μισώ την κωλοχώρα όπου ζω γιατί πάντα ότι και να κάνεις δεν είναι πότε αρκέτο.ΠΑΝΤΑ ένα λαμόγιο θα βρεθεί να σου αποδείξει γιατί ο δικός του τρόπος είναι καλύτερος
Μισώ που όλοι ξέρουμε την αλήθεια και όλοι την ανεχόμαστε γιατί έχουμε ένα προσωπικό βόλεμα κάπου
Μισώ που γεννήθηκα σε αυτή την εποχή...Ή μάλλον μισώ που γεννήθηκα.\
Μισώ τον κάθε μαλάκα,εξυπνιάκια που φιλάει κατουρημένες ποδιές και μετά στο παίζει και έξυπνος απο πάνω που εσύ δεν μπόρεσες να τον φτάσεις σε "μαγκιά"

Μισώ τα πάντα σε αυτή την εκφυλισμένη, ψεύτικη εικόνα χώρας-πόρνης που με κρατάει εδώ για να συνεχίσω το εμετικό της μέλλον..

ΩΣ ΕΔΩ!!!ΝΑ ΠΑΤΕ ΝΑ ΓΑΜΗΘΕΙΤΕ ΟΛΟΙ ΣΑΣ!!!ΤΕΛΕΙΩΣΑ ΜΕ ΤΙΣ ΜΑΛΑΚΙΕΣ ΣΑΣ!!ΔΕ ΤΟ ΑΝΕΧΟΜΑΙ ΑΛΛΟ!!!ΦΕΥΓΩ ΚΑΙ ΓΑΜΗΘΕΙΤΕ ΜΟΝΟΙ ΣΑΣ ΠΑΛΙΟΜΑΛΑΚΕΣ!

Blood Sweat & Tears - I Love You More Than You'll Ever Know

2010-06-07T15:35:00.000+03:00

down in blue....

Μικρή Αγγελία

2010-05-07T22:26:00.001+03:00

<< Ζητείται γαρδικιώτης,ιδιοκτήτης μάντρας φορτηγών, για σοβαρή σχέση. >>

Τέλος εποχής για τις δισκέτες

2010-04-27T00:23:00.000+03:00

Τη διακοπή της παραγωγής και πώλησης floppy disks ανακοίνωσε τη Δευτέρας (26/4) η Sony.

Η ιαπωνική εταιρεία ανακοίνωσε ότι οι επί 30 χρόνια “σωτήριες” για τα δεδομένα των χρηστών του υπολογιστή δισκέτες θα σταματήσουν να διατίθενται στα καταστήματα τον Μάρτιο του 2011.

Η αρχή του τέλους για τις δισκέτες ξεκίνησε το 1998, όταν η Apple αποφάσισε να μην συμπεριλάβει driver δισκέτας στο G3 iMAc και από τότε, ειδικά τα τελευταία χρόνια από το 2003 και μετά κανένας υπολογιστής πια δεν διαθέτει υποδοχή για δισκέτα.

Μάλιστα, νωρίτερα φέτος η Sony είχε μηδαμινές πωλήσεις δισκετών σε ολόκληρο τον κόσμο, με αποτέλεσμα να τις αποσύρει τελείως από την αμερικανική αγορά.

πηγή: cosmo.gr

15/04/19??

2010-04-15T22:42:00.002+03:00

421 π.Χ: Η Σπάρτη και η Αθήνα διακόπτουν τις εχθροπραξίες κατά τη διάρκεια του πελοποννησιακού πολέμου, υπογράφοντας τη «Νίκειο Ειρήνη»... Θα διαρκέσει μόνο έξι χρόνια.

1850: Άρση του ναυτικού αποκλεισμού των ελληνικών λιμανιών υπό των Άγγλων, εξαιτίας της υπόθεσης Πατσίφικο (Παρκερικά).

1912: Βυθίζεται ο «Τιτανικός», ύστερα από ένα φοβερό χτύπημα με παγόβουνο στο Βόρειο Ατλαντικό. Από τους 2.340 επιβαίνοντες, χάνονται στα παγωμένα νερά οι 1.595 .

1920: Οι αναρχικοί Νίκολα Σάκο και Μπαρτολομέο Βαντσέτι κατηγορούνται ότι σκότωσαν δύο υπαλλήλους, κατά τη διάρκεια ληστείας ενός καταστήματος υποδημάτων στη Μασαχουσέτη. Θα εκτελεσθούν 7 χρόνια αργότερα και θα περάσουν στη σφαίρα του μύθου.

1955: Ο αμερικανός πλασιέ Ρέι Κροτς ανοίγει το πρώτο του εστιατόριο McDonald's, στο Ντε Πλέινς του Ιλινόι.

1989: Η Τραγωδία του Χίλσμπορο. Λίγο πριν από την έναρξη του ημιτελικού για το Κύπελλο Αγγλίας, Λίβερπουλ - Νότιγχαμ, καταρρέει η εξέδρα του γηπέδου του Σέφιλντ, λόγω υπεράριθμων θεατών, με αποτέλεσμα να βρουν το θάνατο 96 οπαδοί τη Λίβερπουλ και να τραυματιστούν 250.

Γεννησεις

1452: Λεονάρντο ντα Βίντσι, ιταλός ζωγράφος, γλύπτης, επιστήμονας, εφευρέτης, οραματιστής, η προσωποποίηση δηλαδή του αναγεννησιακού ανθρώπου. [θαν. 2/5/1519]

1489: Κοτσά Μιμάρ Σινάν Αγά, γνωστότερος ως Σινάν, ο κορυφαίος αρχιτέκτονας της Οθωμανικής Αυτοκρατορίας, ελληνικής καταγωγής. [θαν. 9/4/1588]

1748: Αδαμάντιος Κοραής, γιατρός, από τους πρωτεργάτες του νεοελληνικού διαφωτισμού. [θαν. 25/3/1833]

Θανατοι

1415: Εμμανουήλ Χρυσολωράς, επιφανής διπλωμάτης του Βυζαντίου και λόγιος. [γεν. 1355]

1896: Γεώργιος Βιζυηνός, ποιητής και πεζογράφος. [γεν. 1849]

1980: Ζαν Πολ Σαρτρ, γάλλος υπαρξιστής φιλόσοφος. Βραβεύτηκε με το Νόμπελ Λογοτεχνίας το 1964. [γεν. 21/6/1905]

ΥΣ) Χρόνια μου πολλά!Να με χαίρεστε...

Ε ναι λοιπόν,φταίω εγω!

2010-03-11T12:17:00.003+02:00

Φταίω εγώ που δεν μπορώ να καταλάβω το μεγαλείο της δημοκρατίας που ζω, η οποία ρίχνει το φταίξιμο σε μένα τον δημόσιο υπάλληλο και εκπαιδευτικό που μετά από 12 χρόνια παίρνω 1300 ευρώ και πρέπει να πληρώσω εγώ.

Φταίω εγώ που δεν είμαι πατριώτης όπως ο κ. Παπανδρέου και οι υπόλοιποι βουλευτές που δεν έχουν υπηρετήσει ποτέ οι περισσότεροι στο στρατό αλλά όμως νοιάζονται.

Φταίω εγώ που δεν μπορώ να καταλάβω ότι δημοκρατία είναι το πολίτευμα όπου βουλευτές, υπάλληλοι της βουλής, φοροφυγάδες, ιδιοκτήτες νυχτερινών κέντρων, πρόεδροι ποδοσφαιρικών ομάδων, ιδιοκτήτες εφημερίδων και τηλεοπτικών μέσων, είναι όλοι πιο ίσοι στα προνόμια από τους υπόλοπους και ίσως και πιο πατριώτες και για αυτό δεν θίγονται από τα μέτρα.

Φταίω εγώ που δεν λέω να κατανοήσω τους εθνικούς λόγους για τους οποίους οι δικηγόροι δεν καταβάλλουν ΦΠΑ, οι γιατροί δεν πληρώνουν φόρους, οι υπάλληλοι της βουλής παίρνουν 16 μισθούς.

Φταίω εγώ ο δημόσιος υπάλληλος που εκατομμύρια ευρώ δίνονται σε θνησιγενείς και μεταθανάτιες εφημερίδες μέσω κρατικών χρημάτων και σε ποδοσφαιρικές ομάδες.

Φταίω εγώ ο εκπαιδευτικός γιατί αντί να κάνω ιδιαίτερα και να μην έχω οικονομικό πρόβλημα περιμένω να μου δώσει μισθό το κράτος.

Φταίω εγώ γιατί δεν μπορώ να αντιληφτώ ότι πρέπει να δώσω ως πατριώτης και το 13 μισθό για να μπορούν οι εργολάβοι να φτιάχνουν δρόμους με τριπλάσιο κόστος από ότι στην υπόλοιπη Ευρώπη. Για να μπορούν οι ίδιοι εργολάβοι να εισπράττουν υπέρογκα ποσά από τα διόδια και μετά μέσα από τις εφημερίδες τους και τους σταθμούς τους να στοχοποιούν τους δημόσιους υπαλλήλους για το χάλι της οικονομίας. Για να μπορούν να προβάλλουν και να προωθούν τους πολιτικούς της αρεσκείας τους. Αλήθεια πόσοι Έλληνες εργάστηκαν στα μεγάλα έργα;

Φταίω εγώ που δεν νοιώθω πατριώτης για να δώσω και το 12^ο μισθό στο κράτος για να μην αποδίδει κανένας καναλάρχης ασφαλιστικές εισφορές αγγελιόσημα και κάθε ιδιοκτήτης εφημερίδας να μπορεί να έχει αφορολόγητο ποσό από τον τζίρο του και να μπορούν συγκεκριμένοι δημοσιογράφοι να είναι στη μισθοδοσία υπουργείων.

Φταίω εγώ που δεν έχω Πόρσε καγιεν και offshore εταιρεία όπως όλοι οι καλοί πατριώτες και που πιστεύω ότι νόμιμο είναι μόνο ότι είναι και ηθικο.

Φταίω εγώ ο προδότης της πατρίδας που δεν δίνω και τον 11^ο μισθό μου για να μπορούν οι τράπεζες να δηλώνουν πριν λίγα χρόνια αστρονομικά κέρδη τετραπλάσια σε σχέση με τις ευρωπαικές και μόλις τα στελέχη τους έπεσαν έξω να τους δίνει το κράτος 22 δις . Βλέπετε για να πλουτίσουν λίγοι πατριώτες τραπεζίτες πρέπει όλοι εμείς για 2 δις να φάμε παντεσπάνι.

Φταίω εγώ ο τεμπέλης δημόσιος υπάλληλος που το κράτος χαρίζει δις σε φαρμακευτικές εταιρείες για εθνικούς λόγους και δεν συλλαμβάνει λαθρέμπορους καυσίμων όταν είναι πρόεδροι ΠΑΕ.

Φταίω εγώ που δεν είμαι τόσο πατριώτης για να βοηθήσω με το μισθό μου τους εργατικούς επιχειρηματίες του ιδιωτικού τομέα που έχουν τη χαμηλότερη φορολογία στην Ευρωζώνη και δεν φορολογούνται τα μερίσματά τους.

Φταίω εγώ λοιπόν που λόγω έλλειψης πατριωτισμού δεν μπορώ να αντέξω το γεγονός ότι για το κράτος εγώ ο εκπαιδευτικός των 1400 ευρώ θεωρούμαι δαπάνη περικοπτέα και ίσως και σπατάλη.

Για όλους αυτούς τους λόγους προχωρώ κι εγώ στα δικά μου επώδυνα πλην όμως αναγκαία μέτρα για την ανόρθωση της οικονομίας μας και παροτρύνω και όλους όσους νοιώθουν το ίδιο να τα ακολουθήσουν για το δύσκολο χρονικό διάστημα που έρχεται. Προτείνω λοιπόν σε όλους τους δημόσιους υπαλλήλους μέχρι να μας δώσουν πίσω τα χρήματα που μας παίρνουν τώρα ή μέχρι να φυλακιστούν κάποιοι πολιτικοί ή να δημευτούν περιουσίες φοροφυγάδων να θυμούνται τα εξής.

1. Δεν αγοράζω τίποτα πέρα από τα πολύτως αναγκαία. Για τα υπόλοιπα εάν δεν μου κάνουν επί τόπου έκπτωση 20% όσο και η απώλεια του εισοδήματός μου δεν τα αγοράζω. Ας κινηθεί η αγορά από τους τίμιους και εργατικούς υπαλλήλους του ιδιωτικού τομέα.

2. Δεν βγαίνω έξω για καφέ εάν δεν μειώσουν κατά 20% την τιμή του. Το ίδιο και για το σινεμά θέατρο και λοιπά.

3. Δεν αγοράζω εφημερίδα για λόγους τάξης καθώς όλες μας θεωρούν την αιτία του κακού αλλά και γιατί επιδοτούνται από το κράτος.

4. Δεν επιβραβεύω με τηλεθέαση δημοσιογράφους που επιχαίρουν ως είναι φυσικό σε μίσθαρνα γλοιώδη υποκείμενα οικονομικών συμφερόντων.

5. Δεν πιστεύω κανένα δημοσιογράφο αν δεν αποκαλύψουν ποιοι και πώς καταχράστηκαν δις την περίοδο των Ολυμπιακών αγώνων; Αν δεν μας πούν πόσοι Έλληνες εργάτες επωφελήθηκαν των μεγάλων έργων και εάν καταβλήθηκαν οι εργατικές εισφορές; Εάν δεν μας πουν πόσα διόδια έπρεπε να πληρώνουμε και τι είδους κομπίνα γίνεται με τους εργολάβους που παίρνουν διόδια πριν κατασκευάσουν τους δρόμους. Εάν δεν μας αποκαλύψουν ποιοι δημοσιογράφοι πληρώνονται από υπουργεία.

Παρόλο δε που δεν είμαι και τόσο πατριώτης προτείνω στην κυβέρνηση που σίγουρα όλοι είναι πατριώτες τα εξής μέτρα περιμένοντας να μας πει και κάποιος πόσα δις ? θα απέφεραν

1. Φορολόγηση 1% των χρηματιστηριακών συναλλαγών.

2. Φορολόγηση 40 % των επιχειρήσεων.

3. Φυλάκιση για όσους δεν αποδίδουν ΦΠΑ

4. Φόρος 5% επί των στρατιωτικών δαπανών.

5. Παύση χρηματοδότησης ΠΑΕ και ΚΑΕ.

6. Παύση χρηματοδότησης ιδρυμάτων πρωθυπουργών.

7. Παύση χρηματοδότης εφημερίδων και ιδιωτικών καναλιών με κρατκή διαφήμιση

8. Οι πλούσιοι που φυλάσσονται από αστυνομικούς να καλύπτουν και τη μισθοδοσία τους

9. Οι επιχειρηματίες να συμβάλλουν και αυτοί επώνυμα αν όχι με 20% τουλάχιστον με 10% έκτακτη εισφορά ως καλοί πατριώτες που δεν είμαστε εμείς οι δημόσιοι υπάλληλοι.

10. Φόρος 10% στα έσοδα από τα διόδια χωρίς να αυξηθεί η τιμή γιατί οι εργολάβοι είναι και οι περισσότερο πατριώτες από όλους.

ΥΣ) Μου το έστειλαν στο μαιλ μου για να το προωθήσω στους φίλους μου. Αντί αυτού επέλεξα να το αναρτήσω εδώ

Κρίμα

2010-03-10T17:21:00.002+02:00

Πτυχίο δεν έχουμε....
Δουλειά δεν έχουμε...
Λεφτά δεν έχουμε....
Μυαλά δεν έχουμε....

Δόξα τω Θεώ έχουμε τη τζούλια......

( Αν ακούσω άλλη μια πρόταση για το τραγικό γεγονός θα αλλάξω χώρα. Έλεος με την κατάντια μας που ολόλκληρη χώρα ασχολείται με το μ.....ι της κάθε μια wanna famous person )
Κρίμα για όλα...

Περί έρωτα...

2010-02-15T01:39:00.002+02:00

Into the fire

2010-01-29T11:58:00.001+02:00

Δεν έχει τίτλο

2010-01-28T20:08:00.001+02:00

Βαριέμαι, νυστάζω, είμαι κουρασμένη και στεναχωρημένη...Κι είμαι μόνο 24...
Δε θέλω να μεγαλώσω άλλο..Μπορώ;

Χωρίς Σχόλια...

2010-01-07T16:32:00.002+02:00

2010 - Η εκδίκηση της δηλωτής

2010-01-02T14:39:00.003+02:00

Καλή χρονιά..και το 2010 ας είναι το 10 το καλό....(χαρτόμουτρα όλου του κόσμου ενωθείτε)

"Θέλω να σταματήσουν τα ηλίθια γκρουπάκια στο Facebook"

2009-12-17T00:15:00.003+02:00

Συνεχίζοντας στο φετινό κλίμα τσατίλας, απόψε τα έχω "πάρει" με το facebook. Kαι για να είμαι πιο συγκεκριμένη με τα διάφορα γκρουπάκια σε αυτό. ΟΚ ναι είμαστε σε μια σύγχρονη κοινωνία μπλα μπλα μπλα, η τεχνολογία έχει δημιουργηθεί να μας υπηρετεί μπλα μπλα μπλα.. Δε λέω καλό το facebook και όσες δυνατότητες μας έχει δώσει για΄τι κακά τα ψέματα χωρίς αυτό δε θα ήσουν ποτέ φίλος με εκείνη την ξανθιά που χαλβάδιαζες στο τάδε κλαμπ ή εκείνο το ντροπαλό αγόρι που ήσουν μαζί του στο γυμνάσιο και μπορεί να μην του μίλησες ποτέ πρόσωπο με πρόσωπο αλλά στέλνετε καρδούλες,αρκουδάκια,σοκοφρέτες και ότι άλλο καθημερινά..Δε με ενοχλεί αυτό.

Αυτό που πραγματικά με ενοχλεί είναι τα απαίσια γκρουπάκια του. Για όσους δε γνωρίζουν ένα γκρουπ είναι στην ουσία ένα ας το πούμε φόρουμ που επιτρέπει στα μέλη του να σχολιάζουν -αν θέλουν- για κάποιο κοινό τους ενδιαφέρον. Πχ ένα γκρουπ θαυμαστών μιας τηλεοπτικής σειράς, μιας ταινίας,μιας ομάδας,ενός κόμματος και ότι άλλο μπορεί κανένας να φανταστεί. Μέχρι εδώ οκ. Εκτός αυτών υπάρχουν και γκρουπάκια που έχουν σατυρικό περιεχόμενο ή που έχουν δημιουργηθεί με απόλυτο σκοπό τους το τίποτα. Παραδέχομαι πως ακόμα κι εγώ έγινα μέλος σε μερικά απο αυτά έτσι και μόνο για την πλάκα μου. Αυτά που με τσατίζουν όμως και είναι η σταγόνα που ξεχείλισε το ποτήρι είναι κάτι γκρουπάκια τύπου "θέλω να σταματήσει το κρύο/η ζέστη/ο χρόνος", "θέλω ο τάδε ή η δείνα να κάνει profil", "έτρωγα κι εγώ μερέντα,νουτέλα ή οτιδήποτε άλλο", "πόσοι άσπροι-κόκκινοι-μπλε μπορούμε να μαζευτούμε", "γυναίκες ενωμένες περισσότερες απο τους άνδρες", "εμείς πάνω/κάτω απο το αυλάκι-τραπέζι-whatever είμαστε καλύτεροι" και πάει λέγοντας.Σχεδόν καθημερινά κάποιος απο τους "φίλους" μου θα μπεί σε μια τέτοια χαζομάρα και θα τη δώ στο δικό μου profil. Θα μου πείτε μπορείς να το ρυθμίσεις να μην φαίνεται, κάντο και σταμάτα να γκρινιάζεις. Ναι ίσως το να κλείσεις τα μάτια είναι μια λύση. Προσωρινή. Γιατί ακόμα και να μη τα βλέπω εγώ τα χαζογκρουπάκια είναι ακόμα εκεί έξω. Και καλά με τα ας το πούμε χιουμοριστικά. Με τα ρατσιστικά-εθνικιστικά-σεξιστικά τι κάνω; Πατάω απλά το report κουμπί και όλα οκ; Και απλά περιμένω να ενοχληθεί περισσότερος κόσμος για να φτάσει -αν φτάσει ποτέ- να διαγραφεί το εν λόγω γκρουπάκι;

Ναι το ξέρω είμαστε σε μια παγκόσμια δημοκρατία όπου ο καθένας μπορεί να γράφει ότι θέλει και να το ποστάρει στο διαδίκτυο. Όπως κάνω κι εγώ τώρα περίπου. Το άσχημο της υπόθεσης είναι πως με όλα αυτά τα γκρουπάκια και κατ' 'επέκταση τα κοινωνικά ιντερνετικά δίκτυα κλείνεσαι πίσω απο ενα profil που μπορεί να είναι και ψεύτικο αρκετές φορές και ζείς το όνειρό σου, κάνεις το κομμάτι σου δείχνοτας τα κατορθώματά σου και μοιράζεις κομμάτια της ζωής σου με άγνωστους τις περισσότερες φορές. Οκ ξέφυγα λίγο αλλά το θέμα μου είναι πως μπορεί να δηλώσω σε ένα γκρουπάκι ότι πχ "έτρωγα κι εγώ μαλλί της γριάς" και να βρώ άλλους 1500 που έκαναν το ίδιο χωρίς να γνωρίζω κανένα τους. Ορισμένοι μπαίνουν σε κάτι τέτοιες σάχλες είτε για να έχουν περισσότερους φίλους είτε για να ανήκουν σε περισσότερες ομάδες. Γιατί όπως έλεγε και η γιαγιά μου "σε όσα περισσότερα γκρουπάκια είσαι τόσοι περισσότεροι σε ξέρουν". Η νέα μορφή της δημοτικότητας λοιπόν. Φανταστείτε μια μελλοντική κατάσταση -όχι και τόσο μακρινή- όπου θα μας μαζεύουν σε τέτοια χαζά και φαινομενικά αθώα γκρουπάκια και μέσω αυτών να μας "πλευρίζουν" για άλλα πιο επικίνδυνα.. Οκ υπερβολή μου να πω πως αν γίνω οπάδός του "έβλεπα το τάδε παιδικό όταν ήμουν πιτσιρίκι" θα σε οδηγήσει σε μπλεξίματα αλλά το γεγονός πως η κάθε ηλιθιότητα πλέον κυκλοφορεί και σε γκρουπ έχει αρχίσει να μου τη "δίνει" άσχημα. Κι έτσι εξασκώντας το δημοκρατικό μου δικαίωμα να εκφράζομαι ελεύθερα σταματάω εδώ και πάω να φτιάξω ένα ακόμα ανούσιο γκρουπάκι το "σταματήστε τα ηλίθια γκρουπάκια τώρα" και θα γίνω "φίλη με όλη την παγκόσμια κοινότητα και θα στέλνω καθημερινά προσκλήσεις παντού μέχρι να σας τα πρήξω και να γίνετε κι εσείς μέλη απλά για να με ξεφορτωθείτε.

Το ξέρεις...;

2009-12-16T19:18:00.000+02:00

Με έκανε και χαμογέλασα μετά απο πολλές πολλές μέρες...Ωραίο τραγουδάκι...

Καλό Μήνα (Γράμμα στον Άγιο Βασίλη Part 2)

2009-12-01T13:41:00.004+02:00

Γειά σου Άγιε Βασίλη,
Σήμερα 1η Δεκεμβρίου που σημαίνει πως έχουμε ακόμα 24 μέρες για τη μέρα που υποτίθεται έρχεσαι και μοιράζεις χαρά και δώρα. Λοιπόν άφου τις προηγούμενες χρονιές ήσουν τόοοοοοοσο καλός μαζί μου και μου έφερες ότι σου ζήτησα φέτος δεν θέλω να μου φέρεις τίποτα. Φέτος θέλω να πάρεις πίσω όλα αυτά που μου έδωσες το 2009, όλα τα στραβά και τα ανάποδα που είχα να αντιμετωπίσω, όλους όσους με πλήγωσαν είτε εσκεμμένα είτε όχι, όλα τα εμπόδια που μου έβαλες για να δεις αν είμαι τελικά καλό παιδί ή οχι.. Και μιας που ακόμα επιμένεις να λες πως αν είσαι καλό παιδί θα ανταμοιφθείς στο δηλώνω απο τώρα..Φέτος θα είμαι κακό παιδί. Θα λέω ψέματα, θα κοροιδεύω τους γύρω μου, δε θα φροντίζω για το περιβάλλον και ίσως ακόμα να κάνω και καμία απάτη. Γιατί Άγιε Βασίλη όλα τα χρόνια που είμαι όπως θα έπρεπε να είμαι δεν παίρνω καμία αμοιβή υλική ή ηθική. Γιατί κάθε χρόνο νιώθω ακόμα μεγαλύτερο κορόιδο κάνοντας αυτό που θέλεις να κάνω για να είμαι καλό παιδί. Φέτος δε θέλω να δω την χοντρή κωλάρα σου μέσα στο σαλόνι μου και να μη διανοηθείς καν να κατέβεις απο το τζάκι. Στο λέω απο τώρα θα έχω αναμένη φωτιά. Δε θα έχει ούτε κουλουράκια ούτε γάλα φέτος μιας και δε μου περισσεύουν λεφτά να ταίζω χοντρούς ψεύτες και τεμπέληδες σαν κι εσένα. Δε θα βάλω κανένα ψεύτικο ΆγιοΒασίλη στη φετινή μου διακόσμηση γιατί δε θέλω να σε βλέπω καν. Κι αν έρθει κανένα παιδάκι φέτος να πει τα κάλαντα θα του πω όλη την αλήθεια για σένα. Όσο πιο μικρό μάθει την αλήθεια τόσο πιο γρήγορα θα σε ξεχάσει κι εσένα. Και ναι φέτος δε θέλω να μου φέρεις τίποτα. Αν τα καταφέρεις όλα αυτά ίσως του χρόνου να είσαι απλά ένας χοντρός Βασίλης με μια κόκκινη -γελοία- στολή που ίσως περάσεις για κανένα καφεδάκι. Αλλά μέχρι εκεί "Άγιε Βασίλη".
Με χαρά,Εύη.

ΥΣ) Κι ούτε καν να διανοηθείς να πείς πως άργησε η πτήση σου απο την Καισσαρία γιατί με τους φόρους μας πληρώνουμε τα σερβις που κάνεις στο έλκηθρο σου και μια ζωή είναι χαλασμενο. Αν και φέτος είναι να έρθεις με αεροπλάνο καλύτερα να μείνεις εκεί που είσαι.

ΥΣ2) Αν τσατίστηκες που σου χαλάω τη φήμη με το φετινό μου γράμμα μάθε πως δε μου καίγεται καρφάκι. Ίσως να αλλάξω άποψη αν μου φέρεις αυτό αλλά και πάλι τα έχω τόσο πολύ "παρμένα" μαζί σου που μάλλον δε θα δουλέψει.

ΥΣ3) Κι αν αρρωστήσεις δοκίμασε να πας σε ελληνικό δημόσιο νοσοκομείο να σου κανούν το εμβόλιο κατά της νέας γρίπης. Ίσως κάνει το θαύμα του και είσαι κρεββατωμένος στις γιορτές

ΥΣ4) Αλήθεια όλες αυτές οι γιορτινές χαζοχαρούμενες αγιοβασιλιάτικες ταινίες τι ποσοστά σου δίνουν; Έτσι για να λέμε μερικά πράγματα ανοιχτά..

New (?) Age Relationships

2009-11-24T23:05:00.002+02:00

Όπως λέμε..."άλλαξε ο κολιές κι έγινε βραχιόλι.." Χαχαχα!!!

2009-11-21T22:19:00.002+02:00

Μπα μωρέ δεν έχει και πολύ κίνηση...Δε θ'αργήσω...

Δίαιτες..

2009-11-18T23:58:00.002+02:00

1) Δίαιτα της πάπιας:
Τρώμε απ΄ όλα και κάνουμε την πάπια.

2) Δίαιτα της Παναγίας:
Αφού την κάνουμε ταράτσα, πιάνουμε την κοιλιά μας και αναφωνούμε: «Ωχ Παναγιά μου!».

3) Δίαιτα του καλαμποκιού:
Τρώμε απ΄ όλα εκτός από καλαμπόκι!

4) Δίαιτα των αστροναυτών:
Ένα χαπάκι κάθε 8 ώρες μαζί με μια γουλιά νερό. Τίποτε άλλο.Πολυ αποτελεσματική δίαιτα. Σε μια-δυο βδομάδες θα πετάτε αλαφροίσκιωτοι,θα σας «παίρνει» ο αέρας όταν φυσάει κλπ. Σύσταση να μην την κρατήσετε πάνω από μήνα γιατί θα αναληφθείτε (χωρίς επιστροφή) στους ουρανούς.

5) Δίαιτα της μπανάνας:
Δύο μπανάνες το πρωί, μία μπανάνα για κολατσιό, δύο μπανάνες για μεσημέρι, δύο μπανάνες το απόγευμα για γλυκό και μία μπανάνα για βραδινό. Προτείνεται και η αγορά/ενοικίαση τροπικών δέντρων για να μπορείτε να ανεβαίνετε όποτε νιώθετε την ανάγκη, αφού θα αρχίσετε να νιώθετε σα μαϊμού.

6) Δίαιτα για γκέι: Όπως πριν, αλλά όπου μπανάνες διάβαζε αγγούρια.

7)Δίαιτα των μήλων:
Τρώμε ένα μήλο την ημέρα. Οι γιατροί, για προφανείς [βιοποριστικούς] λόγους, δε συνιστούν αυτή τη δίαιτα.

8) Δίαιτα της ιππασίας:
Το πρωί τρώμε ένα Βρετανικό πρωινό, αυγά τηγανιτά, λουκάνικα, ψωμί με βούτυρο και μαρμελάδες, κρουασάν, γάλα, καφέ, τσάι, σοκολάτα, φρούτα, δημητριακά. Ύστερα κάνουμε τρεις ώρες ιππασία. Το μεσημέρι τρώμε ένα αρνί ψητό της σούβλας μαζί με ένα ολόκληρο γουρουνόπουλο με πατάτες, και για γλυκό τούρτα με σοκολάτα και σαντιγύ. Αμέσως μετά κάνουμε τέσσερις ώρες ιππασία. Το βράδυ χτυπάμε οχτώ σουβλάκια τυλιχτά με απ΄ όλα μαζί με τέσσερις μερίδες πατάτες και ακολουθούν άλλες τρεις ώρες ιππασία. Εξακολουθούμε το πρόγραμμα για μια εβδομάδα. Στο τέλος,το ΑΛΟΓΟ θα έχει χάσει τουλάχιστον είκοσι κιλά...

9) Δίαιτα των ανθρωποφάγων:
Τρώμε μόνο γεωργούς και ψαράδες.

10) Δίαιτα του καρχαρία:
Τρώμε μόνο αθλητές και λουόμενους, με λίγο λίπος.

11) Χημική δίαιτα:
Τρώμε ένα χημικό (σκέτο ή Μηχανικό δεν έχει σημασία).

12) Δίαιτα των μουσικών:
Τρώμε το μαέστρο στο φούρνο με πατάτες.

13) Δίαιτα του Χάνιμπαλ Λέκτερ:
Επαναστατική και ενδιαφέρουσα δίαιτα. Κάποιοι ισχυρίζονται ότι λύνει αποτελεσματικά πολλά σύγχρονα προβλήματα, όπως του υπερπληθυσμού, της ταφής των νεκρών κ.α. Προβλήματα που προκύπτουν είναι ότι δεν υπάρχει τόση πολύ διαθέσιμη φάβα και καλό Κιάντι.

14) Μεσογειακή δίαιτα:
Τρώμε μερικά φρούτα και λαχανικά (ΜΕΤΑ τη γαλοπούλα, το γουρουνόπουλο της σούβλας, το ρολό κοτόπουλο, το φρικασέ, το σουφλέ, την καρμπονάρα τη ζαμπονοτυρόπιτα, τους λαχανοντολμάδες, το σπετσοφάι, την τούρτα σοκολάτα, τις δίπλες, το μπακλαβά, τα 31 μελομακάρονα και τους 63 κουραμπιέδες). Κάνουν πολύ καλό και βοηθούν στην αύξηση των καύσεων. Και για το βράδυ, ένα γιαουρτάκι μηδέν τοις εκατό (στις πέντε, μετά το ρεβεγιόν) Συνοδεύουμε με άφθονες ποσότητες ρετσίνας (Μεσογείων φυσικά!).

15) Σύγχρονη Ελληνική δίαιτα:
Αρχίζουμε τη Δευτέρα το πρωί με ένα σκέτο καφέ. Το μεσημέρι τρώμε στη δουλειά ένα σκέτο σάντουιτς με γαλοπούλα. Η δίαιτα τελειώνει το ίδιο βράδυ κατόπιν ωρίμου αποφάσεώς μας ότι δεν αντέχουμε άλλο, οπότε ακολουθεί λουκούλειο δείπνο σε ταβέρνα.

16) Δίαιτα των αρχαίων Ελλήνων:
Σφάζουμε ένα βόδι, κερνάμε τα «παχιά μεριά» στο Δία και χλαπακιάζουμε όλο το υπόλοιπο μαζί με άφθονες ποσότητες οίνου (προσοχή: όχι κρασιού).

17) Ρωμαϊκή δίαιτα:
Τρώμε ό,τι θέλουμε και όσο θέλουμε, φροντίζοντας απλώς μετά να το ξεράσουμε. Ύστερα, στο καπάκι, ξανατρώμε κ.ο.κ.

18) Κρητική δίαιτα:
Τρώμε ....τον πόδα μας! 100% δεν παχαίνει.

19) Δίαιτα της Ιρακινής αντίστασης:
Ένας Αμερικάνος στρατιώτης για πρωινό, δύο για μεσημέρι και ένας Βρετανός για δείπνο. Σε πιο σπάνιες περιπτώσεις, σερβίρονται Ιταλοί και άλλοι.

20) Δίαιτα του Ποπάι:
Τρώμε όσο και όποτε θέλουμε αλλά μόνο ωμό σπανάκι. Αρκετά αποτελεσματική.
Πλεονέκτημα: Μπορείτε επιτέλους να εκδικηθείτε προσωπικά μερικούς που τους
τα είχατε μαζεμένα.

21) Δίαιτα της Ελίζαμπεθ Τέιλορ:
Παντρευόμαστε το διαιτολόγο.

22) Δίαιτα με σεξ:
Ίσως η καλύτερη.

23) Δίαιτα του Κώστα Καραμανλή και του Γιώργου Παπανδρέου:
Αυστηρή δίαιτα! Κάνουμε όρεξη για όταν βγούμε πρωθυπουργοί.

24) Δίαιτα των Πρωτόπλαστων:
Τρώμε τα πάντα εκτός από μήλα. (Δυστυχώς, την έσπασαν...)

25) Δίαιτα των Κινέζων Πρωτόπλαστων:
Τρώμε το φίδι!

26) Δίαιτα (εμάς) των κομπιουτεράδων:
Δεν είναι ακριβώς δίαιτα, απλά μπροστά στον υπολογιστή ξεχνάμε το φαί, τον ύπνο, τις κοινωνικές συναναστροφές και άλλα παρόμοια ασήμαντα πράγματα.

Δεν πρέπει να ξεχνάμε ένα βασικό κανόνα: Μην τρώτε ποτέ με άδειο στομάχι. :D

Just Google!

2009-11-10T19:10:00.002+02:00

Μια φίλη μου έδωσε αυτό το βίντεακι και γελάσα πολύ με τον τύπο!Εϊναι απλά άπαιχτος! Αλλά δεν απέχει και πολύ απο την αλήθεια..
Είμαστε κατα ένα μεγάλο ποσοστό -και βάζω και τον ευατό μου μέσα- "εθισμένοι" στο διαδίκτυο και στο Google ειδικότερα.
Οπότε τι καλύτερο απο ένα τραγουδάκι για τον εθισμό μας;Απολαύστε!!

Νυχτερινές Απορίες

2009-11-09T22:54:00.003+02:00

Απόψε άνοιξα για λίγο την τηλεόραση μου και ένα κύμα σκέψεων και αποριών με κυρίευσε..

1) Γιατί ο γνωστός σκηνοθέτης-ηθοιποιός-σεναριογράφος και μουσικός επιμελητής σε κάθε "δουλειά" του παίζει ακριβώς τον ίδιο ρόλο,με ακριβώς τον ίδιο τρόπο και μερικές φορές με ακριβώς την ίδια μουσική;Και καλά γιαυτό είχαμε και μεγάλη σκασίλα...Γιατί σε κάθε "δουλειά" του βάζει κάποια να κάνει έκτρωση;Τόσο χαλαρότητα πια;

2) Γιατί το γνωστό κανάλι που έγινε 20 έχει σκοπό να μας τα πρήζει μέχρι να γίνει 40;

3) Γιατί οι "απέναντι" του γνωστού καναλιού κρατάνε την πρώην μοντέλο-πρώην τηλεπαρουσιάστρια σε ρόλο που δεν της πάει καθόλου;Δεν είναι όλες Tyra...

4) Γιατί παίζει το "law and order" και δεν είναι καλοκαίρι έξω;;Μη με μπερδεύετε έτσι κύριοι προγραμματιστές των προγραμμάτων.

5) Γιατί ξοδεύετε τόσα λεφτά σε τηλεοπτικά σκουπίδια που κανένας δε τα βλέπει στην τελική;

6) Γιατί προτιμώ να βλέπω διαφημίσεις πλέον και όχι πρόγραμμα; (Τουλάχιστον οι διαφημίσεις έχουν κάποιες στιγμές χιούμορ)

7) Πόσο μα πόσο μου τη σπάνε τα δελτία ειδήσεων των 8.Τι καλά που ήταν παλιά...Μισή ώρα μόνο,οι ειδήσεις μόνο και όχι 1500 παράθυρα και πόρτες με τον κάθε "ειδικό αναλυτή" - παπάρα να λέει το μακρύ του και το κοντό του.

8) Για πόσο ακόμα η κρατική τηλεόραση θα έχει τα δικά μου λεφτά για να κάνει εκπομπές που και πάλι δεν βλέπει κανένας αλλά πληρώνω το κέφι των "καλεσμένων";Για να μην πω το κρασί,το χορό και τη μουσική...

9) Έχει παρατηρήσει κανένας πως τα μόνα αξιόλογα σήριαλ στην ελληνική τηλεόραση είναι τα ξένα που παίρνουν τα κανάλια απο έξω και ειδικά Αμερική;Άντε με μια-δύο ελληνικές εξαιρέσεις..

10) Για πόσα χρόνια θα βλέπουμε τον ατάλαντο Χ.Ρ. να κάνει τον ίδιο μαλάκα σε διαφορετικά ωράρια αλλά να είναι συνεχώς στην οθόνη μας;Εμάς μας σκέφτεται κανένας που όπου και να γυρίσουμε βλέπουμε την φάτσα του;

11) Γιατί την άνοιξα την τηλεόραση σήμερα;;;

Τα ζώδια μετά το σεξ...

2009-11-09T00:24:00.000+02:00

Κριός: Ωραία, πάμε πάλι από την αρχή...

Ταύρος: Καλό ήτανε... Να κοιμηθούμε τώρα;

Δίδυμοι: Μήπως είδες πουθενά το τηλεκοντρόλ;

Καρκίνος: Πότε παντρευόμαστε;

Λέων: Καλά ε; Δεν παίζομαι...

Παρθένος: Πρέπει να πλύνω τα σεντόνια...

Ζυγός: Μου άρεσε, αν σου άρεσε...

Σκορπιός: Έχω την αίσθηση πως πρέπει να σε "λύσω"...

Τοξότης: Μη με πάρεις τηλέφωνο, θα σε πάρω εγώ

Αιγόκερως: Α! Έχεις και πιστωτικές;

Υδροχόος: Τώρα ας το δοκιμάσουμε και χωρίς τα ρούχα μας!

Ιχθύες: Πως είπαμε πως σε λένε;

ΥΣ) Γέλασα πολύ! Εγώ είμαι Κριός! Εσείς;;

SIRENIA - My Mind's Eye

2009-11-05T12:48:00.001+02:00

Εδώ είμαι, λίγο χαμένη στον κόσμο μου αλλά εδώ...

Αν η Microsoft έφτιαχνε αυτοκίνητα...

2009-11-05T12:46:00.000+02:00

01 . Κάθε φορά που θα ξανάβαφαν τις γραμμές στο δρόμο , θα έπρεπε να αγοράσετε καινούργιο αμάξι .
02. Κάθε τόσο το αυτοκίνητο σας θα σταματούσε τελείως στο δρόμο χωρίς λόγο και αιτία , και θα έπρεπε απλώς να αποδεχτείτε το γεγονός , να το επανακινήσετε και να συνεχίσετε τον δρόμο σας .
03 . Κάθε τόσο όταν κάνετε μια μανούβρα το αμάξι σας θα σταματούσε και θα κολλούσε και θα έπρεπε να επαναγκαταστήσετε τη μηχανή . Για ένα παράξενο λόγο θα έπρεπε να το αποδεχτείτε έτσι απλά κι αυτό .
04 . Θα μπορούσατε να βάλετε μόνο έναν άνθρωπο μέσα στο αυτοκίνητο εκτός αν αγοράζατε το CAR95 ή το CARNT. Αλλά πάλι θα έπρεπε να αγοράζατε περισσότερα καθίσματα .
05 . Τα αυτοκίνητα macintosh θα έπαιρναν ενέργεια από τον ήλιο , θα ήταν πιο αξιόπιστα , 5 φορές πιο γρήγορα , 2 φορές πιο εύκολα στη χρήση , κι όμως
θα χρησιμοποιούσαν μόνο το 5% των δρόμων .
06 . Τα φωτάκια των λαδιών , της βενζίνης και της μπαταρίας θα είχαν αντικατασταθεί από ένα ” general car default ” φωτάκι .
07 . Το σύστημα αερόσακων θα έβγαζε κουμπιά ” ΟΚ ” ή ” CANCEL” που θα έπρεπε να πατήσετε πριν ελευθερώσει τους αερόσακους .
08 . Αν τρακάρετε δεν θα είχατε ιδέα για το τι έγινε .
09 . Το ραδιόφωνο θα έπαιζε μόνο MICROSOFT FM και το κασετόφωνο μόνο MICROSOFT κασέτες .
10 . Προκείμενου να ανοίξετε το air condition θα πρέπει να σβήσετε τη μηχανή του αυτοκίνητου για δυο λεπτά και να την ξανανάψετε .
11 . Αν καλέσετε το τμήμα εξυπηρέτησης πελατών θα σας πουν ότι δεν φταίνε αυτοί και θα τα ρίξουν στην εταιρεία που έφτιαξε τα λάστιχα .
12 . Για να στρίψετε δεξιά θα πρέπει να κάνετε αναβάθμιση στο MICROSOFT STEERING WHEEL 2.0.
13 . Αν δεν έχετε χρήματα να αγοράσετε καινούργιο αυτοκίνητο , μπορείτε απλώς να δανειστείτε ενός φίλου σας και να το αντιγράψετε .

House Md - Grey's Anatomy crossover

2009-07-23T23:18:00.001+03:00

"Looks that someone has just graced your anatomy..!"
Ε Π Ι Κ Ο !!!!!

Το δηλητήριο - Καρράς / Κωνσταντίνα

2009-07-05T02:02:00.001+03:00

Ακούς;;;

Για τους φίλους μου που αγαπάνε εκεί ψηλά στη Γερμανία...

Madonna - Bittersweet

2009-07-05T00:38:00.000+03:00

"In my hallucination
I saw my beloved's flower garden
In my vertigo, in my dizziness
In my drunken haze
Whirling and dancing like a spinning wheel

I saw myself as the source of existence
I was there in the beginning
And I was the spirit of love
Now I am sober
There is only the hangover
And the memory of love
And only the sorrow

I yearn for happiness
I ask for help
I want mercy
And my love says:

Look at me and hear me
Because I am here
Just for that

I am your moon and your moonlight too
I am your flower garden and your water too
I have come all this way, eager for you
Without shoes or shawl

I want you to laugh
To kill all your worries
To love you
To nourish you

Oh sweet bitterness
I will soothe you and heal you
I will bring you roses
I, too, have been covered with thorns"

Ξέρεις, έτσι δεν είναι;

Καλοκαίρι,Αλλαγές και Χαρτόκουτα

2009-06-25T15:02:00.003+03:00

Ουφ!Πάει κ αυτό.Εξεταστική τέλος.Και τώρα τι;Καλοκαίρι;;ΧαΧαΧα!Στα Γιάννενα είμαστε έτη φωτός μπροστά.Περάσαμε το καλοκαίρι και έχουμε ήδη μπεί στο Φθινόπωρο...Κατεβάσαμε και κουβερτούλες ξανά..Τον καιρό μου μέσα.....

Βέβαια δεν με αγγίζει αυτή η κατάσταση.Πακετάρω...Μετακομίζω...Για κάπου πιο ζεστά,σαν τα πουλιά κι εγώ.Πάω σε πιο εύκρατο κλίμα.Αρκετά με την υγρασία εδώ πάνω τόσα χρόνια..Αυτό που τρωγώμουνα τόσο καιρό να κάνω επιτέλους το κάνω.Αλλαγή σελίδας και ελπίζω να μην είναι απλά μια αλλαγή σελίδας.Ώρα να αρχίσω να γράφω καινούριο βιβλίο.Εσείς νέοι,άγνωστοι πρωταγωνιστές,άνεργοι κομπάρσοι και λοιποί..Ζητούνται νέα άτομα για νέο ξεκίνημα.Σχεδόν ανυπομονώ να πω την αλήθεια.Κουράζει το ίδιο εργάκι ξανά και ξανά.

Άντε στην υγεία μας!Στο νέο ξεκίνημα και στο νέο βιβλίο που ξεκινάω! (Θέλω να πιστεύω πως δεν θα είναι και αυτό θρίλερ...)Καλό καλοκαίρι αδέρφια!

The Gummy Bear Song

2009-06-19T23:50:00.003+03:00

'Ατιμη σεξεταστική.... :D

Update : Πάρτε και στίχους ... χαχαχα!

Oh, I'm a Gummy Bear
Yes, I'm a Gummy Bear!
Oh, I'm a Yummy, Chummy, Funny, Lucky Gummy Bear.
Don't call me jelly bear, Cuz I'm a Gummy bear,
Oh I'm a movin', groovin', Jammin', Singin' Gummy Bear

Oh Yeah!

Haha Duba duba yum yum
Haha Duba duba yum yum
Haha Duba duba yum yum
Three times you can bite me

(Gummy Gummy Gummy Gummy Gummy bear) [Pop!]

Oh, I'm a Gummy Bear
Yes, I'm a Gummy Bear!
Oh, I'm a Yummy, Chummy, Funny, Lucky Gummy Bear.
Don't call me jelly bear, Cuz I'm a Gummy bear,
Oh I'm a movin', groovin', Jammin', Singin' Gummy Bear

Oh Yeah!

Haha Duba duba yum yum
Haha Duba duba yum yum
Haha Duba duba yum yum
Three times you can bite me

(Gummy Gummy Gummy Gummy Gummy bear) [Pop!]

Oh, I'm a Gummy Bear
Yes, I'm a Gummy Bear!
Oh, I'm a Yummy, Chummy, Funny, Lucky Gummy Bear.
Don't call me jelly bear, Cuz I'm a Gummy bear,
Oh I'm a movin', groovin', Jammin', Singin' Gummy Bear

Oh Yeah!

Haha Duba duba yum yum
Haha Duba duba yum yum
Haha Duba duba yum yum
Three times you can bite me

(Gummy Gummy Gummy Gummy Gummy bear) [Pop!]

Oh, I'm a Gummy Bear
Yes, I'm a Gummy Bear!
Oh, I'm a Yummy, Chummy, Funny, Lucky Gummy Bear.
Don't call me jelly bear, Cuz I'm a Gummy bear,
Oh I'm a movin', groovin', Jammin', Singin' Gummy Bear

Oh Yeah!

Haha Duba duba yum yum
Haha Duba duba yum yum
Haha Duba duba yum yum
Three times you can bite me

(Gummy Gummy Gummy Gummy Gummy bear) [Pop!]

Απορία...

2009-06-17T15:44:00.000+03:00

Κάνει ζέστη ή εγώ ζεσταίνομαι;;;

Let me out - Ben's Brother

2009-06-10T21:25:00.004+03:00

Η ζωή μας είναι στιγμές.Αυτά που θέλουμε,αυτά που νιώθουμε,αυτά που φοβόμαστε,αυτά που περιμένουμε.Όλα είναι κλεισμένα μέσα σε μια στιγμή.Και η απόφαση που παίρνει κανείς εκείνη τη μια και μοναδική στιγμή καθορίζει πολλά.Τι θα κάνεις,που θα πας,πως θα συνεχίσεις απο δω και πέρα.

Υπάρχουν και άνθρωποι που διστάζουν να πάρουν την απόφαση,είτε για μπρος είτε για πίσω.Και η δική τους δειλία επιβαρύνει εσένα που χρειάζεσαι μια απόφαση.Κι έτσι σου δίνουν το "βάρος" της δικής τους λιγοψυχίας χωρίς να βασανίζονται οι ίδιοι καθόλου απο τα δρώμενα.Γιατί έτσι νομίζουν πως νίκησαν..Γλυκόπικρο χαμόγελο..

Κλείνω τα μάτια μου και προχωράω.Όσοι πιστοί προσέλθετε.Αντίθετα με πολλούς έχω μάθει να συνεχίζω έως το τέλος.Όσα κι αν χάνω στην πορεία,στο τέλος της ημέρας κάτι υπάρχει εκεί για μένα.Η ικανοποίηση πως εγώ πήρα την απόφαση.Άσχετα με το αν ορισμένες φορές εύχομαι να είχα πάρει διαφορετική απόφαση.

Αφιερωμένο σε όσους δεν πήραν ποτέ την απόφαση,σε όσους τόλμησαν να πάρουν την απόφαση και στις σκέψεις μου που πάντα με κάνουν να αμφιβάλω για την δική μου απόφαση.

Let me out - Ben's Brother

You sit and you stare and you wait and you wonder
You think "Maybe it's me and I'm being a fool."
You start to believe it's a curse that you're under
And you're just a doll for a girl who is cruel
With a pin

(Chorus)
So let me out
Or let me in
And tell me how, we can win
Cause I really wanna know now
Before I begin
To let you go (to let you go)
So let me know

I'd rather be wandering hungry and homeless
Than here in the warmth of a silent defeat
You've gotta be honest with me and be ruthless
‘stead of shifting uncomfortably there in your seat
And your skin

(Chorus)

And who'd've thought I'd have the strength to say
"Let me out or let me in"
But as the words are pouring from my mouth
I wanna say them again, and again and again

So let me out
Or let me in
And tell me how, we can win
Cause I really wanna know now
Before I begin
To let you go (to let you go)
Oh
Let me out, or let me in,
Oh no no
And tell me how
We can win
Oh no I really wanna know now
Before I begin
Oh to let you go, to let you go
Let me know

Γιώργος Σεφέρης - Η λυπημένη

2009-05-26T17:36:00.002+03:00

"Στην πέτρα της υπομονής
κάθισες προς το βράδυ
με του ματιού σου το μαυράδι
δείχνοντας πως πονείς

κι είχες στα χείλια τη γραμμή
που είναι γυμνή και τρέμει
σαν η ψυχή γίνεται ανέμη
και δέουνται οι λυγμοί·

κι είχες στο νου σου το σκοπό
που ξεκινά το δάκρυ
κι ήσουν κορμί που από την άκρη
γυρίζει στον καρπό

μα της καρδιάς σου ο σπαραγμός
δε βόγκηξε κι εγίνη
το νόημα που στον κόσμο δίνει
έναστρος ουρανός."

Με αφορμή ένα μάθημα επιλογής που πήρα, ένα καθηγητή που θα μου μείνει αξέχαστος και με την πικρία της συνειδητοποίησης του πόσο αγράμματη-μορφωμένη είμαι έχω τελειώσει το ταλαίπωρο ελληνικό σχολείο κ πανεπιστήμιο (αυτό ακόμα το παλεύω αλλά δε του μένει κ πολύ ακόμα),αυτό το πανέμορφο ποίημα του Γιώργου Σεφέρη για εκείνον τον άνθρωπο που μου έδειξε πως μπορεί να υπάρχει ακόμα ελπίδα στη γνώση.

Νορβηγία: Εξετάσεις μέσω laptop στο λύκειο

2009-05-15T16:54:00.002+03:00

Το χαρτί και το μολύβι ίσως σύντομα να ανήκουν στο παρελθόν για τους μαθητές της Νορβηγίας - ακόμη και στα διαγωνίσματα. Στη χώρα βρίσκεται σε εξέλιξη ένα «πείραμα» με 6.000 μαθητές από 16 ως 19 χρόνων, οι οποίοι δίνουν και εξετάσεις μέσω του laptop τους. Σημειώνεται ότι στη Νορβηγία το laptop δίνεται στους 16χρονους μαθητές δωρεάν από το κράτος με τον ίδιο τρόπο που τους δίνονται και τα σχολικά βιβλία.

Σύμφωνα με το BBC, η δοκιμαστική περίοδος είναι σε εξέλιξη στην επαρχία ΝορντΤρόντελανγκ σε μαθητές λυκείου. Τα παιδιά ήδη από τα 16 έχουν πάρει έναν υπολογιστή, τον οποίο χρησιμοποιούν για να κάνουν τις εργασίες τους και τη σχολική δουλειά. Έχουν στάνταρ software όπως κειμενογράφους και προγράμματα για μαθηματικούς υπολογισμούς καθώς και ειδικά προγράμματα για συγκεκριμένα μαθήματα, αλλά και πρόσβαση στο Ίντερνετ.

Τώρα, ακόμη και τα διαγωνίσματα των παιδιών μπορούν να γίνονται μέσω του laptop. Οι μαθητές «κατεβάζουν» τα θέματα από συγκεκριμένο site, ενώ για να διασφαλιστεί ότι δεν θα καταφύγουν σε «ψηφιακά σκονάκια» μέσω Ίντερνετ ή σε επικοινωνία μεταξύ τους, υπάρχει ειδικό πρόγραμμα που παρακολουθεί τους υπολογιστές τους κατά τη διάρκεια του διαγωνίσματος.

Η επιτυχία του πειράματος στο Νορντ Τρόντελανγκ, αναμένεται να οδηγήσει στην εφαρμογή του σε ολόκληρη τη Νορβηγία. Ανώτατη αξιωματούχος της εθνικής υπηρεσίας για την εκπαίδευση, η Τρίνε Όσκαρσεν, η οποία μίλησε στο BBC, δήλωσε ότι ήδη τα σχολεία σε όλη τη χώρα ερωτώνται για το αν θέλουν να προσχωρήσουν σε αυτό το σύστημα- των εξετάσεων μέσω laptop.

Όπως αναφέρει η μέθοδος αυτή έχει πολλά θετικά, όπως ότι οι μαθητές δεν μπορούν να «κλέψουν» και υπάρχει δικαιοσύνη για όλους, ότι μπορούν να αποδείξουν ότι η δουλειά τους είναι πρωτότυπη και δεν την έχουν «δανειστεί», ότι είναι πολύ πιο γρήγορο καθώς τα παιδιά μπορούν να στέλνουν με mail τις απαντήσεις τους για διόρθωση κ.α.

Πηγή : www.cosmo.gr

Άντε καλή σας επιτυχία όσοι δίνετε πανελλήνιες...

Νορβηγία: Εξετάσεις μέσω laptop στο λύκειο

2009-05-15T16:54:00.001+03:00

Τελικά μας ψεκάζουνε....

2009-05-07T20:58:00.003+03:00

Δύο πραγματάκια μόνο...

1) Πρωτοφανής για το αστυνομικό δελτίο υπόθεση κλοπής έλαβε χώρα στη Ραφήνα.

Ιδιοκτήτης λυομένου 60 τ.μ. το οποίο χρησιμοποιούσε για κατοικία του, επιστρέφοντας στο σπίτι του μετά από απουσία, ανακάλυψε ότι έλειπε. Ο φράκτης με τον οποίο ήταν περιφραγμένη η τοποθεσία είχε πέσει κάτω και το μόνο που είχε μείνει … όρθιο ήταν η πινακίδα που έλεγε «προσοχή σκύλος».

Ο ίδιος ο σκύλος παραμένει άφαντος επίσης, ενώ το γεγονός προβληματίζει την αστυνομία για το πώς οι ληστές αφαίρεσαν όλο το σπίτι και το πώς δεν έγινε κάτι αντιληπτό από τους περίοικους.

Πηγή : www.cosmo.gr

Σχόλιο: Ήμαρτον!Άντε να πω χρειάζεσαι ένα σπίτι και ... κλέβεις το λυόμενο του άλλου. Το σκύλο του όμως τι τον θέλεις; Για φύλακα μιας και έκανε καλά τη δουλειά του την πρώτη φόρα;;;

2) ΠΡΟΣΟΧΗ!Το βίντεο περιέχει επίκίνδυνο περιέχομενο για τα νεύρα σας και όχι μόνο...

Σχόλιο : Έχω μείνει speechless.....

ΠΡΟΣΟΧΗ!!!ΜΑΣ ΨΕΚΑΖΟΥΝΕ!!!!

Do you?Do you?

2009-04-28T15:32:00.001+03:00

Μιλάμε έχω λιώσει στο γέλιο...Είναι φοβεροί!!!Do you?Do you?
Χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα!!!!!

10 Πράγματα που μισώ για το Πάσχα

2009-04-24T15:04:00.000+03:00

1) Τους "Ρωμαίους" που κατακλύζουν την ΤV.Όπου και να γυρίσεις το κανάλι,θα βλέπεις μόνο χιτώνες (και σε out-of-fashion χρωματάκι).Ακόμα να μην έχει σχέση με το Χριστό η ταινία,αφού έχει χιτώνα τη δείχνουν....Έλεος...

2) Το συνωστισμό στις εκκλησίες,όπου όλοι πάμε 10 λεπτά πριν την ανάσταση όχι για το μυστήριο αλλά για να επιδείξουμε το νέο μας συνολάκι που το βρήκαμε με 30% έκπτωση.

3) Τα πιτσιρίκια στις εκκλησίες που τρέχουν πάνω κάτω,φωνάζουν,τσιρίζουν,κλαίνε και γενικά σου σπάνε τα νεύρα.

4) Τα ρεπορτάζ με τους οβελίες που σουβλίζουμε κάθε χρόνο.Έκει που είσαι ήσυχα και ωραία στην αυλή σου,με το πρόχειρο το φανελάκι γιατί είσαι πάνω απο τα κάρβουνα,τσουπ πετάγεται ένα μικρόφωνο μπροστά σου για "αποκλειστικές" δηλώσεις με τα μυστικά του σωστού ψήστη.

5) Τα μουσικοχορευτικά-εορταστικά προγράμματα των καναλιών που με το ζόρι θέλουν να σε βάλουν στο κέφι που αναστήθηκε ο Κύριος.

6) Τον πανικό με τις λαμπάδες και γενικά με τα δώρα για τα βαφτιστήρια.Έκανες το λάθος να του δώσεις το φως και να γίνεις πνευματικός μπαμπάς/μαμά;Πλήρωνε τώρα 50 και 60 ευρώ για τη λαμπάδα με τα χελωνονιτζάκια,τα οποία μέσα στο κλίμα κατάνυξης,σώζουν τον κόσμο απο την καταστροφή.

7) Το πριν και μετά των εορτών σε σχέση με την κουζίνα.Στο πριν που βγαίνουν όλοι και σου δείχνουν πως γίνεται η σωστή μαγειρίτσα, πως θα γυαλίζουν πιο πολύ τα κόκκινα αυγά, πως να ψήσουμε τσουρέκια light και στο μετά που αρχίζουν τα μυστικά της δίαιτας για να χάσεις τα κιλά που πήρες αφού 4 μέρες έτρωγες σα βόδι.

8) Τον καιρό που είναι αναποφάσιστος.Μια σου κάνει ήλιο και ζέστη,μια φυσάει και έχει κρύο,βγαίνεις κι εσύ με τα κοντομάνικα σου και καταλήγεις να κάνεις ανάσταση στο νοσοκομείο με πνευμονία.Γιατί δε βάζουμε το πάσχα κάπου στον Ιούλη,να έχουμε και το κεφάλι μας ήσυχο;

9) Τις ανεκτίμητες "οικογενειακές" στιγμές που μαζεύεται όόόόλο το σόι μαζί για να κάνει πάσχα με το στανιό,άσχετα που ο ένας δεν υποφέρει τον άλλο και του το δείχνει κατάμουτρα.Αλλά,Πάσχα είναι,ντροπή να μην είσαι με την οικογένεια...

10) Που δεν είναι Χριστούγεννα και δεν χιονίζει.

"Μα πάνω απ'όλα..."

2009-04-06T14:38:00.002+03:00

Πάμε να ανεβαίνουμε,άνοιξη έχουμε και όλα μας πάνε τέλεια!!!Πάμε όλοι μαζί!

"Μια ανάσα η ζωή, μια μόνο ματιά,
Τρέχει σαν το φώς και τρέχουμε κοντά.
Τώρα είσαι εδώ, ποιός ξέρει για μετά,
Θέλω ν' αφεθώ, πριν να είναι αργά.

Θέλω να νιώσω, να ζήσω δυνατά τη ζωή
Θέλω ν'α αγγίξω, το χρώμα του ουρανού την αυγή
Θέλω να κλείσω, τις σκέψεις σ' ένα μαύρο κουτί
Θέλω να κάνω, τον χρόνο προς τα πίσω να 'ρθει

Μα πάνω απ' όλα,
θέλω να με θέλεις εσύ
και όλα αυτά που θέλω
να τα θέλεις και εσύ

Μέσα στη φωτιά, με χέρια ανοιχτά,
πάνε τα κορμιά, όπως θέλει η καρδιά.
Μην σκεφτείς ποτέ, το πώς και το γιατί,
όλα είναι εδώ, που ζούμε μια αρχή."

Ο συνοδηγός

2009-04-04T03:32:00.001+03:00

- Ο συνοδηγός διαβάζει το χάρτη της διαδρομής. Την ώρα που ο καρμίρης δίπλα του προσπαθεί να ισορροπήσει τη γλίτσα στο ψιλόβροχο, ο συνοδηγός ανοίγει τον χάρτη διάπλατα και τον μοστράρει μες στη μούρη του οδηγού. Κι όταν ο άλλος μπήζει τη χριστοπαναγία , «τι να κάνω» σου λεει, «αυτοί οι χάρτες εύκολα ξεδιπλώνουνε δύσκολα ξαναδιπλώνουνε. Μια ώρα τον στριφοπαλεύω. Τόση τσάκιση πια! Ούτε φούστα με πιέτες ».

- Ο συνοδηγός, ασχέτως αν έχει δίπλωμα ή όχι, δίνει συμβουλές οδήγησης: Πολύ τρέχεις. Λίγο τρέχεις. Προσπέρνα τον. Μην τον προσπερνάς. Φλας βγάλε. Φώτα πορείας από τώρα? Για σταμάτα λίγο μες στην καραεθνική, για να κατουρήσει λίγο το παιδί. Καβάλα νησίδες και διαχωριστικά να κάνει εμετό. ΤΩΡΑ ΟΜΩΣ!!

- Ο συνοδηγός, συλλέγει πληροφορίες για τη διαδρομή. Όπου βρει άνθρωπο με γαϊδουράκι, κατεβάζει παράθυρο και ουρλιάζει: «ΣΥΓΓΝΩΩΩΩΜΗΗΗΗΗΗΗΗ! Για Νεμέα καλά πάμε??» Και μετά καπάκι στο επόμενο γαϊδούρι διότι όσο να ναι, σε κάθε πάθηση πρέπει να έχεις και δεύτερη γνώμη.

- Ο συνοδηγός, εκεί που όλα είναι γαλήνια βγάζει μια κραυγή «Για Ναύπλιο δεξιά!!» Και αφού στρίψεις Ναύπλιο δεξιά ανακαλύπτεις ότι πήρες την παλιά Εθνική.

- Ο συνοδηγός, ετοιμάζει έγκαιρα τα ψιλά για τα διόδια. Και αφού τα σφίγγει ένα τέταρτο πριν στη χούφτα του, ακριβώς φάτσα με τον διοδιά ανακαλύπτει ότι έχει 1,20 αντί για 1,40 ευρώ. Αρχίζει το ψάξιμο στο τσαντικό, κουδουνίζουν τα ψιλά, γκλάν γκλάν τα σήμαντρα της εκκλησίας, κορνάρει ο δεύτερος, μουντζώνει ο τρίτος, της θειάς σου ο τέταρτος, τα παίρνει στο κρανίο ο συνοδηγός «πώς κάνουν έτσι οι γύφτουλοι?». Aν όμως συμβεί στον ίδιον, «δεν ξέρουν ότι έρχονται διόδια να τα έχουν έτοιμα?».

- Ο συνοδηγός, είναι ένα άτομο που αγαπάει το διάβασμα. Απο Αθήνα για Ξάνθη δεν σταματάει να πλουτίζει τις γνώσεις του. Διαβάζει ότι βρεί μπροστά του: «Λαμία 152 χιλιόμετρα, Λάρισα Έξοδος 2. Επιπλοποιία Παπαδάτου. ΠΕΧΩΔΕ: Προϋπολογισμός έργου 124.000.000. Πάρκινγκ στα 500 μέτρα. Βασίλης Καρράς στην Πύλη Αξιού.»

- Ο συνοδηγός, διανθίζει την ανάγνωση με ηλίθια σχόλια: «Mc Donald's. Α, ώστε εδώ είναι τα Mc. Donald's!» Όχι, δεν είναι εδώ τα Mc Donald's. Αλλού είναι τα Mc. Donald's. Σε άλλο νομό είναι τα Mc. Donald's. Βάλανε εδώ την πινακίδα για να δουλεύουνε τον κοσμάκη!

- Όταν ο οδηγός κάνει το σλάλομ του θανάτου για να προσπεράσει την νταλικάρα μπροστά του ενώ του έρχεται δεύτερη νταλικάρα από την αντίθετη κατεύθυνση, ο συνοδηγός σε πλήρη παράκρουση «Κοίτα, κοίτα, κοίτα, κοίτα ένα μωρό κατσικάκι!! Δεξιά, δεξιά, δεξιά! Αχ τι κρίμα το έχασες!»

- Ο συνοδηγός, μοιράζει εμφιαλωμένα νερά και σάντουιτς, πετάει χαρτιά έξω στο παρμπρίζ του πίσω Ζάσταβα, αδειάζει τσαντάκια, αλλάζει κασσέτες και τραγουδάει πιό δυνατά και πιό φάλτσα απο τον ερμηνευτή «Συγχαρητηηηηηηριααααααααα , πρόσεχε Αντώνη , ελπίζω να αισθάνεσαι καλααααα, αριστερά σου Αντώνη , γι' αυτό που έεεεκανεεεεεεες , σιγά, Αντώνη!»

Μετά απο όλα αυτά δεν είναι να απορεί κανείς γιατί μου αρέσει να οδηγάω μόνη μου...

Heartbroken..NO more

2009-04-02T16:53:00.000+03:00

Το σύνδρομο της ραγισμένης καρδιάς, το οποίο προκαλείται από υπερβολικό άγχος και έντονες συναισθηματικές μεταπτώσεις, μπορεί να θεραπευτεί με την πρόσληψη ασπιρίνης και χαπιών για την καρδιά, όπως υποστηρίζουν Αμερικανοί επιστήμονες.

Η έρευνα, που δημοσιεύεται στο BBC, διεξήχθη στην Αμερική στην οποία έλαβαν μέρος 70 ασθενείς. Το σύνδρομο, γνωστό στον ιατρικό χώρο ως «Takotsubo καρδιομυοπάθεια», ανακαλύφτηκε στις αρχές του 1990 από Ιάπωνες ιατρούς.

Παρόλο που τα συμπτώματα μοιάζουν με αυτά του καρδιακού επεισοδίου, όπως πόνος στο στήθος και λαχάνιασμα, στη «ραγισμένη» καρδιά είναι παροδικά και με την κατάλληλη θεραπευτική αγωγή εξαλείφονται.

Η μελέτη έγινε σε ασθενείς που νοσηλεύονταν σε δυο διαφορετικά νοσοκομεία την περίοδο 2004 έως 2008 και το 67% εξ αυτών είχαν περάσει το προηγούμενο διάστημα κάποια δύσκολη συναισθηματική κατάσταση, όπως αυτοκινητιστικό ατύχημα, έντονη λογομαχία ή πρόβλημα κάποιου οικογενειακού τους προσώπου.

Κατά τη διάρκεια της νοσηλείας τους, τους δόθηκε φαρμακευτική αγωγή αποτελούμενη από ασπιρίνες και χάπια για την καρδιά. Παράλληλα, οι μελετητές διαπίστωσαν πως τα καρδιακά επεισόδια εμφανίζονται το χειμώνα ενώ το «σύνδρομο της ραγισμένης καρδιάς» την άνοιξη και το καλοκαίρι.

Τέλος, οι γιατροί υποστηρίζουν πως το σύνδρομο χρειάζεται χρόνο και επικοινωνία με αγαπημένα πρόσωπα για να ξεπεραστεί.

Σημ: Αλήθεια;Κοίτα να δείς!

Έχω και κότερο..πάμε μια βόλτα;

2009-03-21T19:00:00.003+02:00

Απλά respect στον τύπο/τύπισσα με το σκάφος!Άντε και το επόμενο να το πει Pikachu! :)
YΣ) Δε χάθηκα,απλά διαβάζω :(

Heartbroken

2009-03-09T01:10:00.002+02:00

Moving on...(part 3)

I want you...

2009-02-20T23:19:00.008+02:00

Έτσι για να δένει με το κλίμα των ημερών,το αυθεντικό,μαύρο,ψυχοπλακωτικό τραγουδάκι που έχει μείνει στο μυαλό μου τόσες μέρες....
(μη σας ξεγελάει η εισαγωγή,είναι παραπλανητική)

I want you
You've had your fun you don't get well no more
I want you
Your fingernails go dragging down the wall
Be careful darling you might fall
I want you
I woke up and one of us was crying
I want you
You said "Young man I do believe you're dying"
I want you
If you need a second opinion as you seem to do these days
I want you
You can look in my eyes and you can count the ways
I want you
Did you mean to tell me but seem to forget
I want you
Since when were you so generous and inarticulate
I want you
It's the stupid details that my heart is breaking for
It's the way your shoulders shake and what they're shaking for
I want you
it's knowing that he knows you now after only guessing
It's the thought of him undressing you or you undressing
I want you
He tossed some tatty compliment your way
I want you
And you were fool enough to love it when he said
"I want you"
I want you
The truth can't hurt you it's just like the dark
It scares you witless
But in time you see things clear and stark
I want you
Go on and hurt me then we'll let it drop
I want you
I'm afraid I won't know where to stop
I want you
I'm not ashamed to say I cried for you
I want you
I want to know the things you did that we do too
I want you
I want to hear he pleases you more than I do
I want you
I might as well be useless for all it means to you
I want you
Did you call his name out as he held you down
I want you
Oh no my darling not with that clown
I want you
I want you
You've had your fun you don't get well no more
I want you
No-one who wants you could want you more
I want you
I want you
I want you
Every night when I go off to bed and when I wake up
I want you
I'm going to say it once again 'til I instill it
I know I'm going to feel this way until you kill it
I want you
I want you
I want you

Elvis Costello - I want you

Έτσι γιατί μας αρέσει...

OneRepublic - Stop and Stare

2009-02-17T01:57:00.003+02:00

Αυτό πάει αφιερωμένο σε μένα..Γιατί η δική μου παθολογία είναι να πληγώνω περισσότερο τους ανθρώπους που με νοιάζουν πιο πολύ,γιατί κάνω όλα τα αδύνατα - δυνατά για να φτιάξω όσο το δυνατόν ψηλότερα τοίχη γύρω μου και πάντα καταλήγω εκεί που δεν θέλω να πάω..
Μεγιά μου λοιπόν..

Την μισώ αυτή τη μέρα

2009-02-14T15:59:00.000+02:00

Είναι ξανά εκείνη η μισητή μέρα του χρόνου που δεν μπορείς να κυκλοφορήσεις έξω γιατί όλα έχουν ένα ελαφρύ κόκκινο χρώμα σε καρδούλες,μπαλόνια,σερπαντίνες και λοιπές αγιοβαλεντίνικες παπάρες.Κανένα "χρόνια πολλά" σε όσους γιορτάζουν -> όποιος αγαπάει το δείχνει κάθε μέρα στον άνθρωπό του...Εμείς τα αθώα θύματα τι φταίμε να βλέπουμε τα χαίρια σας;Σπίτια δεν έχετε να γιορτάσετε;(μη ξεράσω..)Πριν με κακόχαρακτηρίσετε θα αφιερώσω το παρακάτω τραγουδάκι σε όσους-όσες γιορτάζουν σήμερα και το θεωρούν και μεγάλη χαρά..(μη ξεράσω μέρος 2...). Πω πραγματικά τη μισώ αυτή τη μέρα...

Τι άλλο θα δουν τα μάτια μας;;;

2009-02-12T23:16:00.001+02:00

Και πλησιάζουν και απόκριες......

Το σημαντικό είναι να διατηρήσουμε την ψυχραιμία μας

2009-02-06T02:31:00.003+02:00

3 μέρες για την εξεταστική...

Αλλαγές...τώρα

2009-02-06T01:37:00.001+02:00

Με βαρέθηκα και μου έκανα ένα λίφτινγκ.Που και που χρειάζεται και μια αλλαγή.Έτσι για να λέμε πως κάνουμε και κάτι χρήσιμο εκεί έξω...

Διορθωση

2009-02-01T16:24:00.003+02:00

Για την οργή του χτεσινού post τελικά ήταν λάθος της Google για την προειδοποίηση πως ισως η σελίδα περιέχει κακόβουλο λογισμικό.Παραθέτω:

"This site may harm your computer" on every search result?!?! 1/31/2009 09:02:00 AM If you did a Google search between 6:30 a.m. PST and 7:25 a.m. PST this morning, you likely saw that the message "This site may harm your computer" accompanied each and every search result. This was clearly an error, and we are very sorry for the inconvenience caused to our users.

What happened? Very simply, human error. Google flags search results with the message "This site may harm your computer" if the site is known to install malicious software in the background or otherwise surreptitiously. We do this to protect our users against visiting sites that could harm their computers. We maintain a list of such sites through both manual and automated methods. We work with a non-profit called StopBadware.org to come up with criteria for maintaining this list, and to provide simple processes for webmasters to remove their site from the list.

We periodically update that list and released one such update to the site this morning. Unfortunately (and here's the human error), the URL of '/' was mistakenly checked in as a value to the file and '/' expands to all URLs. Fortunately, our on-call site reliability team found the problem quickly and reverted the file. Since we push these updates in a staggered and rolling fashion, the errors began appearing between 6:27 a.m. and 6:40 a.m. and began disappearing between 7:10 and 7:25 a.m., so the duration of the problem for any particular user was approximately 40 minutes.

Thanks to our team for their quick work in finding this. And again, our apologies to any of you who were inconvenienced this morning, and to site owners whose pages were incorrectly labelled. We will carefully investigate this incident and put more robust file checks in place to prevent it from happening again.

Thanks for your understanding.

Τι να κάνουμε;Άνθρωποι είμαστε,λάθη κάνουμε